⭐沉沦

　　你有没有这样的经历，你义无反顾的爱着一个人，她长得不够漂亮，身材不够好，任性还总是一副大小姐脾气，但是那个人，无论被人说多少句你俩有多么的不般配、不合适你还是的爱着她。哪怕，你在她之后遇到许多人，妖艳的、美丽的、体贴的都不及她。你喜欢她，因为就是她，因为喜欢她，她什么都好。
　　
　　……
　　
　　海德格尔称沉沦是日常存在的一种基本方式，沉沦意味着此在首先与通常寓于他所操劳的“世界”。这种“消散于…”多半有消失在常人的公众意见中这一特性。此在首先总已从它自身脱落、即从本真的能自己存在脱落而沉沦于“世界”。共处是靠闲言，好奇与两可来引导的，沉沦于世界就意指消散在这种共处之中。
　　
　　我之所以写这句话并不是来卖弄的我的学识或者说我想说明我对于存在与时间有多么的了解。与之相反，我的确是一个无知且无聊至极的人。我根本读不懂那一段话，我甚至以为其中的那些根本不通顺的话是印刷时出现的失误。但是我的前女友雪琪喜欢海德格尔，这是我之所以知道海德格尔的原因。她于我而言就像上面的那一段话一样拗涩难懂。我不知道我喜欢她什么但就在见她第一面的时候鬼使神差的向她表白了。
　　
　　我们就像是完全两个世界的人。她还在读大学而我已经工作了。她比我小但很少撒娇。我很喜欢抱着她睡觉，仅仅是抱着而已。
　　
　　在我们在一起的半年中，我们很少吵架或者说几乎没有不愉快的事情。但就在我们交往刚好满6个月的时候提出了分手。对于分手这两个字我已经习以为常，她经常说我也早已免疫力。那天晚上她第一次发脾气，不过就因为我在等她的时候抽绎一根烟而身上还残留着些许烟味。
　　
　　我甚至将那天晚上她突如其来的脾气看成了福音，因为她终于开始在乎我了。她像每一次说完分手一样拿着她的包离开了我的公寓，而我也像每一次一样偷偷的把我的卡放在她的包里。而这一次，我等了一周都没有等到那张卡的消费记录。
　　
　　我在失去她消息的第七天去了我经常光顾的那间酒吧。酒吧的老板只比我大两岁，或许是因为留着胡子的原因显得成熟了不少。
　　
　　“还是老样子吗？波本？”
　　
　　我点头。之后百无聊赖的看着第二天晨会要用的报表。酒上来了，老板说了一句：“慢用”。转而又问我：“今天晚上你这么闲，不用陪你的小女朋友吗？”我无所谓的耸了耸肩不知道说什么好。
　　
　　我喝了一口杯中的酒，继而将酒杯放在一侧。酒吧里放爵士乐，没有驻唱，没有舞池中跳舞的人。我很喜欢这里，这里有一种可能随时倒闭的危机感。所以，我还会来，看看它的垂死挣扎。
　　
　　正在我若有所思的时候，我旁边的位子上多了一位女士。她穿深蓝色的长裙，我十分质疑的品味。所幸，尽管是一件很老土的裙子也没有遮住她丰满的身材。我将头转向她，她朝我挑了一下眉，然后拿起了我就酒杯一饮而尽。
　　
　　我看着杯口的口红印十分厌烦，示意老板在上一杯。老板显然暧昧不明的看着我，一副看好戏的姿态。
　　
　　我将身体稍稍移开，她却更近的凑了过来。她把手放在了我的腿上，下巴枕着我的肩膀，凑在我耳边说：“我12岁的时候祖父带我看了他的酒库，我看中了一瓶葡萄酒，祖父说酒的的醇香是需要等待的，然后我等了6年，在我18岁生日的时候终于喝到了那瓶酒，但它并没有我想象中的纯美，从那以后我只喝波本。”
　　
　　她的声音很好听，等我从恍惚中回过神来那人已经离开。我摸了摸通红的耳朵尴尬的笑了笑。
　　
　　那天晚上我一直在做一个梦，梦到我来到了一个完全不认识的地方，给一个小女孩庆祝生日。小女孩穿深蓝色的裙子，在吹蜡烛前向我招手，我被她拉着走到蛋糕前，她喊：1、2、3,蜡烛熄灭了我也失去了一屋子的光亮，我从梦中醒来，看了一下时间凌晨4点。
　　
　　在床上辗转了一会儿，最终还是起床了。一个十分平常的周一，因为起得还算早我打算早些出门一遍悠闲的吃个早饭。
　　
　　等我开门时我以外的见到了我的雪琪，她因为我的开门声醒来。
　　
　　“你来找我为什么不给我打电话呢？”我这时才想起来手机落在了前一天晚上去的酒吧里。她没有回答我直接把门打开的更大从我身边经过。
　　
　　我把门关上，在她身边坐下。我循着她的视线看到了放在茶几上的卡。
　　
　　“我来是把这个还你。钥匙我弄丢了就没办法还你了。不好意思。我想我们还是分手吧！”她一直看着茶几除了超乎寻常的冷静我看不出她对与我们的感情有任何留恋。
　　
　　“为什么？”她久久不给我答复，我烦躁的起身。
　　
　　就在我打开房门要走的那一刻她说：“我开始就觉得我们不合适，但一直又没有找到很具体的原因。总的来说我们相处这半年我很开心，我却没有看到你开心过。直到昨天晚上，我看到坐在你身边的女人，她喝了你杯子里的酒。你知道那意味着什么吗？她在宣布你跟她是一类人，而我即便也在那家酒吧里却显得跟你们那么格格不入。我想我们真的应该分开了。你应该与一个和你同类的人在一起。”
　　
　　而我竟无法反驳她的话，却像一个被妻子抓住了的出轨的丈夫羞愧的夺门而出。我不知道她什么时候走的，但我回去的时候她已经不再了。
　　
　　那一天我无心工作，在做晨报的时候看错了一个小数点。在整理材料的时候我仔细思忖着她说的话，其实也不无道理。而从一开始我就对她说的话深信不疑。
　　
　　“波本先生吗？我想你知道我是谁。你的手机在我这里，8点不见不散。”我在快下班时接到了电话。我当然知道她是谁，她是我下一个女朋友。
　　
　　由于堵车的原因，我赶到酒吧的时候已经是是8点半。我看到一个拿着我的手机醉倒在吧台的女人。这天她穿了浅黄色的短裙，高跟鞋。见到我来了后踉踉跄跄的向我走来，我也疾步向前扶住了她。
　　
　　她把手放在我胸前依靠着我说：“你知道吗？波本先生。爱情…就是，即便天旋地转我也要克服地心引力跑向你。”
　　
　　我看着怀里的人无奈的笑了笑。然后，然后她确实是醉了，硬要开车回家，我连哄带骗把她扣在了副驾驶的位置上，她乖乖的握着安全带，代价就是我必须要开车到游乐场陪她去做一次过山车。不过这个女人确实神奇，即便是喝醉了也清楚的记得去游乐场长的路，每当我想要改变路线的时候她就哭闹个不停。我就这样陪一个喝醉了的女人央求了管理员一个多小时，期间用了各种证明她完全没有喝多的方式。还好管理员没有酒精检测仪，我们顺利登上了过山车。同时我也十分觉得后悔管理员为什么没有酒精检测仪，因为下了过山车的女人把所有的污秽都吐在了我的身上。
　　
　　我犹豫了很久还是没有把她带回家。回家后清理了很久才消除了身上的异味。我疲惫的躺在床上，苦笑。
　　
　　或许是因为太累了的原因我又做了一个很长的梦，梦里我在一直在跑，我不知道自己在追什么或者说有什么在追我。之后我坐上了或者，检票的时候乘务长以我的车票过期为由我被强制赶下火车。我来到了一个我不认识的地方，所有的人都很忙碌，我问他们这是哪里他们都不回答我。之后我坠落到了一个深渊，很吵，我从梦中醒来接起了身旁的电话。
　　
　　“波本先生开门哦！我在你家门外。”
　　
　　我半信半疑从门镜中看到了她的脸。打开门迎来的是比阳光还灿烂的笑容。我压抑着激动的心情，转身。门外的人并没有进来。我疑惑的转身，她朝我眨眼睛，我立刻会意：“请进！波本小姐。”
　　
　　就这样我将她邀请进我的人生。如果我能提早窥见结局的话我一定不会这么做。
　　
　　波本小姐的爱是浓烈的。醇厚带甜，后段有余香、浓烈且持续延展。我从来不曾奢求能有这样一段爱情，像波本一样的让我着迷。
　　
　　在我的所有朋友眼中，我们是天造地设的一对。我的每一个小动作她都准确的捕捉在不经意间满足着我的一个又一个愿望。我每周一、周三会穿黑色的西服，她就搭配大红色的裙子。她不愿意告诉我她叫什么，她说她很喜欢波本小姐这个名字。我问她，是不是她所有的前任都这样叫她，她说，她在旁人面前从不饮酒。
　　
　　酒或许要在懂你的人面前喝吧！我在她面前总是喝醉。喝醉了就会让我想起许许多多以前的事情，应该记得的、不应该记得的。我被回忆的浪潮裹挟着向更远更深处无力的移动。就像一场梦境，在梦境中那些动人的场景都不为你而专门演绎。你看着那些你熟悉而更多是陌生的人，说着他们言不由衷的话语，你无可奈何的看着那些人在你的梦境中不受你的操控。他们占领了你的家园，使用着你的资源，还在有意无意中对你恶语相向。
　　
　　喝酒后我并不快乐，却喜欢那种酒后眩晕的感觉。
　　
　　波本小姐说最喜欢的我的眉眼。喜欢那种眉眼中透着风流的男人。她睡着了的时候，手还是习惯性的盖住我的眼睛。
　　
　　一个月后，我才发现我父亲的公司面临着审计。因为前一段时间政府一项工程的招标中公司存在违法操作。整个公司被查封，而我的父亲一向那样高高在上的董事长被警察局的人带走时佝偻的背让我意识到，我自己是那样的无能。
　　
　　父亲说这只是例行公事，但我从未见过被翻查的如此杂乱的办工桌。
　　
　　我想起雪琪的话：“你打算一辈子这样游手好闲，啃老过活吗？”我想可能很快我就没有了父亲这个靠山，想要再继续游手好闲下去都不想吧！真当一个家族，一个人没落的时候你往看到接下来的贫穷已经比贫穷要更甚的世态炎凉。我自认为还算交友无数，朋友便天下，但真正还愿意与我交往的寥寥无几、财团并不会破产，只不过是要忍受一些地位的失落以及心态上的煎熬还有就是一段十分艰苦的日子。最令我没有想到的就是检举我父亲的人竟然就是我的雪琪。
　　
　　她就这样在我最困难的日子离开我，她说，她这种人从来不懂什么炙热的感情，爱情不必那么轰轰烈烈，一直细水长流也不现实。我问她，为什么要检举我父亲，她说，是为了让我成长。多么冠冕堂皇的理由。我又问她，既然是为了我好为什么不选择留在我身边。她说，她见不得我失意落寞的样子。我再也无法形容她这种虚伪并且矫情的爱情观。我是恨她的，恨了很久很久。
　　
　　这种恨被一种叫男人的宽宏大量慢慢的吞噬。波本小姐好像一下子懂事了很多。即便知道我家的状况依旧像患难夫妻那样陪在我身边。感动之余更是学会了感恩。
　　
　　她说，最后就这一杯了，我们以后都不喝了。
　　
　　我说，好。
　　
　　三年的时间，我也算励精图治，公司也最终转亏为盈。但是已经远不如往日的光景。公司的员工走了多半，留下来为数不多的人都是资历很深的老员工。但出于公司长远发展考虑，我想了很久决定是大换血的时候。在这个时候做出这样的决定有些不近人情，甚至是残忍。一将功成万骨枯，我真正走上了这条道路。
　　
　　对于企业的全新定为不再像以前那样靠着一个所谓的秘方，兢兢业业的传承老字号的招牌那种传统的经营理念。企业想要长久发展需要与时俱进的创新，需要注入更新更具创造力的人才。他们都说我数典忘祖，我也受够了他们的顽固。
　　
　　我现在一直记得王伯伯临走时对我说：“你和你父亲真的是太像了，都是打下江山后又亲手埋葬了那些功臣。”我早就看不惯那些公司里所谓的元老，仗着公司上市前的那一点努力整日卖弄自己当年的贡献。公司正在向更好的方向发展，也更加证明了我的做法并没有错。
　　
　　一时的春风得意带给我的是无尽的空虚。以前的那些朋友又回来了，而我的心中也与他们产生了芥蒂，每当坐在一起时那芥蒂就会变成荆棘，不知道什么时候就会在我们漫长的友谊道路上刺痛我。
　　
　　父亲说过，不要真心对人，商场上哪来真正的朋友呢？现在想想父亲的话确实有几分道理。人生在经历大起大落时总是习惯性的反思。我一直怀念小时候的日子，吃到一个糖都会开心好几天。怀念那个住在我家隔壁的小女孩，总是喜欢粘着我，我虽然很心疼她但还是一副嫌弃她的死样子。我还记得她叫小柔，头发像名字一样柔软，但属于她的记忆永远留在了她7岁的生日那天，好像蜡烛吹过后她便消失在我的世界里。
　　
　　后来波本小姐说她的小名也叫小柔，她说我以后可以那样叫她。我想，我的小柔只有只有一个呀！她不是小柔。
　　
　　我再次见到我的雪琪是五年以后在她的婚宴上。我很惊讶她的婚礼竟然会邀请我。我再一次看到了那熟悉的她的隽秀的字体。我和波本小姐已经交往半年了。她把请帖放在了茶几上，寒暄几句就走了。
　　
　　婚礼上我第一次见到了她的母亲。那个慈祥的女人是我小学以前为数不多记忆中经常出现的脸。这么多年过去了，纵是岁月的无情或多或少摧残了她的容颜，那张脸还是依稀可辨的。
　　
　　我看不清新郎的脸，他们说新郎要比她大3岁。远远的看着倒有几分像我。可越看就越不真切了，等我醒来时躺在祖宅的床上。我看着桌子上的瓶瓶罐罐，才最终懂了这一切。
　　
　　原来五年前我与雪琪结婚了，就在婚礼的那一天她的母亲突然出现，在婚礼现场诉说了一段往事。大抵是当年我父亲与雪琪的父亲共同创业，创业初期难免会走一些极端的道路，东窗事发后雪琪的父亲十分仗义，主动将罪过一人承担，并叮嘱我父亲日后好好照顾他们母女，由于犯罪情节十分严重，雪琪的父亲在狱中便自杀了。我父亲也确实兑现了当日的承诺，但后来又不知是处于什么原因与他们些银两，让他们孤儿寡母自己生活去了。那场婚自然是没有结成，接着我父亲的公司被审计，我家也面临着破产。而我却将这一切怪罪到雪琪的头上，在争吵时她不幸从27楼的天台跌落。从那以后我便疯了。
　　
　　小柔就是雪琪，雪琪就是小柔。在看似简单的两个人的关系里我掺杂了太多上一辈的恩怨。我就是一个经不起任何风浪的纨绔子弟。我开始编造我和雪琪之间的故事，我强迫自己忘掉那些恩怨。因为我实在不想在承认自己是一个伪君子的同时，更将我一直之分尊敬的父亲也当成一个伪君子。我开始喝酒，和很多的酒。酒喝多了我便不是我，那些血肉模糊的回忆也就没有再发生。我臆想出了波本小姐，一个理解我、包容我并且时时刻刻陪在我身边的女人。我自说自话，白天与黑夜完全颠倒。后来父亲出狱后，我被强行接受心理治疗。心理治疗时想要用催眠的手段来是我忘掉那些惨痛的回忆。但是我始终忘不了那个穿着蓝色裙子，吹完蜡烛后离开我从此在我世界里消失的小女孩。每每想要忘却却更加根深蒂固的她使我更加的痛苦。我尝试过自杀，失败了，苟活至今。
　　
　　父亲说，雪琪在生前留给我最后一封信上是原谅我的。我没有看到那封信，但还是选择了相信。
　　
　　小柔就是雪琪。现在想想我们确实有许多的不够般配。她总是那样人性，而我总像一个父亲对女儿一样的溺爱她。可能是我的父亲让她失去了父亲，我便用爱来还这份债。跟她相处很累，我不知道她在想什么，不懂她在说什么，每次想要甩手走人的时候她一句软化我便没有拔腿就走的力气。她给我讲大道理，那些男人应该有担当，男人应该有责任感的我在外人口中不知道挺过多少便的话。她总是把分手挂在嘴边，久而久之我便习惯了，有一天真的分开了竟然是那样的不习惯。我们义无反顾、互相伤害走过了那段诸多非议的道路，最终携手走进婚姻的殿堂，在最该圆满的地方走向毁灭一个结束了自己年轻的生命，一个懦弱逃避过了那么多苟延残喘的日子。
　　
　　这个世界上原本没有波本小姐，只有那个让你爱也不是恨也不是的雪琪。你喜欢她，因为她就是她。你喜欢她，所以觉得她好她什么都好。
　　
　　我想，每一个男人的心中都有一个位置，你与她是儿时亲切的玩伴，是最亲密无间的恋人，最终你无法给你们之间的关系下一个完美无缺的定义。在午夜梦回时你想起她的好，因为是男人强忍住想要留下的泪。每一年的这一天，我都会来到这里，看着墓碑上永远那样年轻的她的脸。我一直觉得我的女儿长得像她，尤其是笑起来的样子。
　　
　　

发布时间：2019-04-23 10:41