⭐粉红色的灯光

　　一
　　男人三十而立，而我已经四十出头了，还是光棍一条。
　　周围的人说，我的那个不行，我怕女人。其实，他们哪里知道，有个解不开的情结一直在纠缠着我：有个大眼睛的小女孩是我童年的玩伴，有一天在河边玩耍溺水死亡。而我就在她的身边，没有保护好她，眼睁睁的看着河水将她无情地冲走。我呆呆地站在河边，看着那汹涌的河水，没有哭天抹泪，也没有跳下水去救她的意识。她拼死的喊救命，我却傻站在那里，大脑一片空白。
　　我承认我反应迟钝，有着先天性的不足。可是我的思想还在，我的意识还在，我的灵魂还是完整的。这种罪孽感索扰了我一生，我是个有罪的人。我不该眼睁睁看着大眼睛的小女孩被汹涌的河水无情的吞噬。那么美丽可爱的鲜活生命，在我的眼前就这样消失了。我起初单纯的认为她是在躲避我，像躲猫猫一样的躲藏起来，到一个我一时找不到她的地方。可她这一躲就是一生，永远消失在我的面前。我在岁月的长河中苦苦等候，在梦里常常有她那清澈的大眼睛在盯着我，拼命的感我的名字。我越来越害怕，甚至于产生了梦游，常常在深夜走到何边，有多少次都想纵身跳进河里，去追寻我心爱的姑娘。周围的人又说了，我有神经病，我是个弱智的人。没有人喜欢我，也没有人同情我，更没有人想了解我的内心世界。同龄人拿我取笑，我成了人们的笑柄。
　　我也渐渐的认为自己有病，是个不正常的人。这已经够可悲的了，可是他们说我爹不是我的爹，那我的爹又是谁？他们又说了，我爹和我一样那个东西不行，没有生育能力。可我又是从何而来的？他们又说了，我的父母是近亲结婚，三年了都没有我。于是爹爹就找了一个能治这方面疾病的中医给母亲治疗，而且必须在床上帮助母亲按摩方能生效。让父亲跪在菩萨面前真心悔过，头上顶着一碗水，不能有半点水渗出，否则，就不灵验了，就得重新做一次。那中医就毫无顾虑的脱光了母亲的身子，肆无忌惮的做他想做的事，达到了他想要的目的。完事了还假惺惺的抓了一副药根子给父亲吃。他说，一定有效。老实巴交的父亲就这样任人摆布，任人戏弄。第二年便有了我，父母都很高兴，可是我却有了先天性的智力障碍。尽管如此，父母亲并没有嫌弃我，他们当我是宝一样的宠着，爱着，将我捧在手心里。我渐渐地长大，喜欢和大眼睛的小女孩在一起玩耍，因为她从来不欺负我，我喜欢她的美丽、善良，还有那双明亮的大眼睛。周围的人说我越来越不像父亲，说我是母亲和那个可恶的中医的私生子，我是野种，我更加难过了。父亲并没有因为这些难听的言语减少对我的爱，只是他有时看我的眼神非常陌生，从他眼神之中折射出来的光芒可以看出他的内心在彷徨、犹豫、疑惑、无奈、痛苦。但这并不是我的错，我是无辜的，这一点他非常清楚并只能接受。他的话越来越少了，也很少出门，常常在夜深人静的时候抽闷烟，喝闷酒。于是，他的身体一天比一天差，咳嗽声不断。而母亲更是受不了打击，受不了流言蜚语，受不了别人在背后的指手画脚，受不了唾沫的摧残。在一天夜里，母亲纵身跳入河中，含恨地走了，她以这种方式摆脱了人们的嘲讽、指责。父亲中年丧偶，大病了一场，没有人问候他一声，也没有人同情他。而我却成了孤儿，与父亲相依为命，日子过得非常艰苦。
　　我终于长大了，可以接过父亲手中的重担，呵护这个家，可以不靠别人的施舍来过日子。可是父亲却一天天老去，担心着父亲有一天突然离我而去时，我该怎么办？但我能劳动，在同龄中我的力气是最大的。对于这一点，父亲很高兴，他露出前所未有的笑容，他似乎在说，我可以放心了，我的儿子长大了，别人说啥我也不怕。我深信不疑，同时，我的自信心突然增加，要为父亲争口气，要用自己的双手创造劳动价值，要用自己的双手养活体弱多病的父亲。尽管有很多人没有善待过我，但我却没有一点看不起自己的想法。尽管有很多人还在拿我说事、开心、取笑，但我从来没有生过自己的气，更不敢生别人的气。因为我是老实人，他们认为我看不出来，或者是听不明白他们的意思。其实，我应该是能够感受到的，也能够分清谁对谁错。只是不愿意说出来，也不愿意当面指责他们，让他们高兴、愉快、兴奋，构筑人与人之间和平共处份围。我一直认为这样的想法是对的，人与人之间就应该这样。尽管他们有时不拿我当人看，可我还是用人的思维去体量他们。我是人，我很清楚，只不过是智商比他们略低了一点点而已。
　　也有很多好心人给我介绍媳妇，但不是缺脚就是瞎眼，不少这儿就少那儿。我感谢他们，但我不能接受，不能接受别人的恩惠。因为我长大了，能分清事物的好坏，我有我的审美标准，我有我的人生观、世界观和价值观。我喜欢明亮清澈的大眼睛，喜欢扎着蝴蝶结的小辫子，喜欢像小女孩一样同我一起玩耍时常常呼唤我的名字的人，在她的眼里，没有歧视，没有贵贱之分。没有人知道我心中的秘密，我也懒得告诉他们，他们会取笑我，说我痴说我傻说我呆。但这个美丽的幻想却真实的在我的内心世界存在着，挥之不去。当深夜脱离了人群的包围时，使我的梦变得精彩而具体，我能抚摸到那双胖乎乎的小手，那双大眼睛在盯着我，那张小嘴在不停地对我说着我爱听的童话故事。而故事里有粉红色的灯光，在美丽的灯光下面只有我和她，四周布满了鲜花，没有那些难看的嘴脸，有的只是享受，快乐。这就是我不喜欢白天而喜欢黑夜的主要原因。要是不为了生活，我宁愿没有白天；要是没有年迈的父亲，我宁愿逃离那些经常在背后指手画脚的人群，到一个没有人认识我的地方，不再有人拿我不取媳妇来开心；不再有人拿的母亲在说事；不再有人指着我的鼻梁说我是白痴、呆子，不再有人把我当成精神病人。因为我始终认为我是正常的，我的青春我作主，我同样有着正常人的渴望、理想。我并非麻木不仁，我懂得劳动，也流过血流过汗水，我的血同别人一样是鲜红的，我的汗水也同样是有温度的。
　　然而，我害怕的这一天还是终于来了，父亲走了，走得好凄凉。只有我一个人为他戴孝，而我却没了眼泪。我痛恨老天的不公，不应该过早地夺取父亲的生命，我还没有准备好怎样迎接这突如其来的噩耗时，父亲就这样走了，走得那样坚决，走得那样痛心。我四肢无力，左右为难，更不知道怎样去面对这残酷的现实。于是，我开始彷徨、苦恼，痛不欲生。我的思想没有这样复杂过，心也从未这样乱过，我尝到了生离死别滋味，尝到了失亲之痛的真切感受。可是，还是有人说我爹不是我爹，叫我不要过于悲痛。我真搞不懂他们这些人，非要这样说我他们才好受，他们想过我的感受吗？最起码我也是人，我也有尊严。尽管就像他们说的那样，我爹不是我爹，但我知道感恩。感恩是一种做人的境界，是一种进步，也是现代文明的一种体现。因为感恩，可以让这个世界美丽起来，因为感恩，可以让人与人之间一天一天更加温馨起来。难道他们不知道感恩是社会上每个人都应该有的基本道德准则，是做人最起码的修养，是一个人的责任意识、自立意识、自尊意识和健全人格的体现吗？虽说我是个不健全的人，但我懂得回报。我感谢政府给我父亲三千元的安葬费，给我修房补助费，给我最低生活保障费。我要感恩，感恩于国家、感恩于政府、感恩于社会，这是我潜意识里就有的东西，我不能忘本。于是，我有了自己的新房子，我要把这个家当起来，不能给父母丢脸，我已经是成年人，要把所有的庄稼活都做起来，让九泉之下父母亲的亡灵得到安慰。更重要的是不想让别人看不起我，我要活出个样儿来。
　　二
　　村东头有个寡妇带着三个孩子，在庄稼活上的确有困难，我决心帮她。她的丈夫在外省打工掉进了河里，连尸首也没找到。也许就是那可怕的河水激起我想帮她的决心，也或许是我潜意识里就有帮助别人冲动，或者是我懂得了感恩。从那时起，我就想帮她，而且这种愿望曾经那样强烈过。可是我爹曾经说过，寡妇门前是非多，我没有任何行动，因为我是个听话的孩子。而现在爹爹离开我了，我也长大了，有着自己的主观意识，我想自己作一回主，做自己主人。在农忙季节，我主动去帮她耕地，播种，施肥；在秋收季节，我帮她收割、打点入仓；在闲暇之余，我会给孩子们买点糖食果品，拉近与孩子们的距离。可是，村里传出了话，说我是醉翁之意不在酒，黄鼠狼给鸡拜年不安好心。村西头的吴老二还指着我的鼻子威胁说，如果我再与寡妇纠缠不清，他决不会放过我。我不知道我做错了什么，我帮助别人又碍着他什么事？可是别人说了，寡妇与吴老二有一腿，吴老二还经常给寡妇几个小钱。因为这事，吴老二的婆娘还与寡妇干了几架。然而，这又与我何干？天地良心，我是诚心诚意的想帮助别人，帮助一个有困难的寡妇，就遭到攻击、嘲笑、讥讽，说我是癞蛤蟆想吃天鹅肉，我真是哑巴吃黄连，有苦说不出来。而且，应验了爹爹说的那句话：寡妇门前是非多。
　　那么，走吧！我对自己说。离寡妇远一点，我虽说是个弱智的人，但我也有自知之明。对于吴老二，我真的惹不起，但我躲得起。我有一度曾想离开这个是非之地，离开村里面总爱说三道四的人们，可我舍不得我的新房子，那是政府给我修好的，我不能辜负政府的一片好意。那么，就待在属于自己的窝里，大门不出二门不迈吧。古人都说了，退一步海阔天空。尽管我只是退到自己窄小的窝里，但我的思想是活跃的，想象着外面的世界；想象着粉红色的灯光下，我与我心爱的人儿手牵着手，心对心，那是多么的快乐和幸福的事呀。只有这个时候，我才意识到我才完全属于自己，不再是别人的笑料，不再受到别人的威胁，不再承受那么多压力，不再承受那么多不白之冤。
　　我清醒着，也享受着。
　　然而，寡妇并没有因我的离开而不再遭受村里人的唾骂，说她是骚货、鸡婆、妖精，专勾引别人的丈夫。村里的婆娘们更加看紧了自己的丈夫，晚上只要丈夫出门，就要随后盯梢，老的少的都不放心。寡妇成了村里最有影响力的人物，成了一只会勾男人魂魄的狐狸精。寡妇被人们孤立了，帮别人打把手别人也不愿意。在一个朦胧的夜里，寡妇来到我的小窝。她说，我愿意把我的身体给你，不再相信那些虚伪的人。我惊呆了，我还没有反应过来，寡妇就帮我脱掉了衣服裤子，她也把自己迅速的脱光，然后把我按倒在床上。我被动地接受她近似于疯狂的举动，任她在我身上漫游。活到这把岁数了，我还是第一次看到女人的身体，她是那样的令人不安，横身上下都充满诱惑，摄人心魂。我先是呆在那里，在她的抚摸和催化下，我又陷入了极度兴奋、激动、贪婪之中，更不能把持住自己。可她还没有开始，而我这边已经宣告结束了。她很是失望，并产生了失落感，很生气地说，你真是个没用的家伙。她走了，留下这句困扰了我一辈子的话。
　　我又一次呆在那里，其实是在回味之前的那一幕幕，那激动人心的时光。活到这把岁数了，如果说不想女人，那是自欺欺人的。只是从未这样幸福过，也从未有过这样的快感。我享受着她的身体，没想到她会有这样美丽的身体，她是那样的令人难忘、令人陶醉、令人难以置信。更没想到女人的味道会是这般甜美，比任何东西都香，让人垂涎三尺，如痴如醉。难怪男人会上瘾，吴老二也许是尝到了过中的味道，他才那样流连忘返，一个女人不够，他想尝试更多的女人味。那他为啥要威胁我呢？他是想吃独食吗？我不理解，也不想去理解。如今的我，似乎已经占有了寡妇的一席之地，与他相比，我是占上风的。我感谢寡妇能给我这次与人交锋的机会，我真切地感受到作为男人应有的成就感。我不再认为她是出于同情而让我洗刷那些不白之冤，我感谢她让我的生命重新跳动，这种跳动是如此的有力，使我站起来从容地进向生活，走向社会，走在人们的面前。尽管人们并没有因此而改变对我的看法，但是，我不再害怕了，有了胆量，自信心就会一次次的回归。
　　寡妇说我是个没用的家伙。我要证实这句话，我想我是可以的。于是，我去找寡妇，要用事实证明她说的话是错的。
　　寡妇说，你不怕别人说你？
　　我说，不怕。真的一点也不怕，就算是吴老二把我杀了我也不怕。
　　寡妇说，你真勇敢，那就来吧，看看你是不是真的有种。我又一次被她的身体击倒了，像吸吮着母亲甘甜的乳汁一样拼命的吸取，占有，时儿像个小孩子，时儿又像只疯狂的狼。可是却是只不争气的狼，我已经昂首进入仙境，寡妇却还在人间受罪。她一脚把我蹬下床来，愤怒的说，你这没用的东西，离老娘远点。我趴在地上半天才爬起来，看着寡妇泪流满面，我的心像刀割一样。不知道怎样去安慰她，更不知道说啥好，成了一个地地道道的大白痴。我或许真的是个没有的家伙，也或许是我兴奋过度，无法操控。我恨恨的责备着自己，想重重的给自己一拳，惩罚这个没用的家伙。我在向上帝祈祷：上帝哪，请赐予我无穷的力量吧，让我战胜我自己，从而占领寡妇的一亩三分地，证明我是个真正的强者，我真的需要女人。
　　她擦干了眼泪说，我也需要男人，需要男人的保护，依靠，可是年轻的看不起我，年老的又想占老娘的便宜，有女人的更想偷吃野菜，两口子打架了还要找老娘诉苦。喝了两口猫尿也要拿老娘出气。我是招谁惹谁了让老娘如此不得安宁？遭别人如此欺负我愿意吗？可是这又有什么办法呢，孤儿寡母的，只有任人欺侮的份。你懂吗？你永远也不会懂的。
　　寡妇又说，你知道一个家没有了男人会怎样吗？男人是靠山，是这个家的保护神，有谁还敢放肆？一旦男人没了，那些臭男人就来了，想何时骑你都行，因为他们不怕，他们有的是胆子，而他们的婆娘硬把这一切责任都推到我身上，我成了狐狸精，成了骚货。这种痛苦你懂吗？你永远也不会懂的。
　　寡妇拭去眼泪又说，我曾经不想活了，可是我走了我的三个孩子怎么办？他们又怎么活下去呀？这种内心煎熬一次强过一次，有谁体量过我？有谁关心过我？那些臭男人睡过之后拍拍屁股走人，留给我的是无限孤寂的漫漫长夜。这些你懂吗？你永远也不会懂的。
　　娟儿，嫁给我吧，我会让你幸福的。上帝似乎明白了，让我有勇气说这句。寡妇的名字叫小娟，吴老二叫她娟儿，老年人也叫她娟儿，我也喜欢叫她娟儿。
　　寡妇笑了，她说，你真是这么想的？
　　我说，是的。
　　她又哈哈大笑，你真的是个白痴，你行吗？你有种吗？你是痴人说梦吧，老娘是在报复那些强占了我的身体却又在人前故着清高之人，你以为你是谁？只不过是只比我还要可怜的可怜虫罢了。你懂吗？你永远也不会懂的。
　　我是让你也吃一回天鹅肉气气那些伪君子、臭男人罢了。你也不撒巴尿照照你自己，你这个样子也配吗？一身臭味，一副呆头呆脑的模样，就算天下的男人都死决了我也不会嫁给你，你懂吗？你永远也不会懂的。
　　我只有落荒而逃，没想到寡妇是这样想的，我在她的心目中原来什么都不是，只是一只可怜虫，她也像其他人一样看不起我，我痴呆，没钱，没地位，没人样。我更加憎恨自己，我承认我某些地方不行，但没想到在她眼里会是如此不堪。难道我真的没有人样吗？老天啊，你不该如此对待我，我想给她一个家，一个依靠，安抚她那颗孤独的心，让她不再吃苦，不再劳累，让她的人生变得完整，给她温暖，给她爱，试问，我有错吗？而那些吃着碗里还要想着锅里的男人们就没有错吗？我不甘心，真的。
　　我要变得强大，我对自己说。我要拥有很多钱，有钱了就是主，有钱了连上帝也要礼让三分。凡是有工可做的地方，无论白天黑夜，无论天晴下雨，无论工钱的高低，我都要去做。有花不完的力气，这是我最大的资本。再大的苦我也能吃，因为我不想在做可怜虫，一定要改变寡妇对我的看法。
　　我有钱了，我对寡妇说。
　　你有钱了，你又能怎么样？寡妇用一种同情的眼光在盯着我。你有钱了，就应该找个媳妇成个家，让你九泉之下的爹娘也高兴高兴，你到我这儿来干啥？
　　我想娶你当婆娘。在她的面前，我总是找不到话说，说出的话有些吞吞吐吐。
　　你这人也真是的，有钱了你就认为可以娶我了？寡妇笑了，她的笑容总是那样灿烂。你以为我需要的是钱吗？我需要男人，需要安全感，更需要感情，你懂吗？你永远也不会懂的。
　　我真的想娶你，你就嫁给我吧。
　　嫁给你？你是男人吗？你能给我安全感吗？你连自己都需要别人保护你还能保护别人吗？你懂爱情吗？你永远也不会懂的。
　　我被问住了。我是男人吗？我也在怀疑自己，如果不是，那么真正的男人应该是啥样的？像吴老二之流的才算男人吗？我不懂。至于说爱情，我还真的不懂，从来也没想过这个问题，爱情是什么东西？我不明白。
　　我困惑了。
　　我迷茫了。
　　我的人生再一次失去了方向，爱情在哪里面，我一头雾水。我肯定我是男人，因为我还在想着女人，想着寡妇。她要爱情，而我要上哪儿去找她想要的爱情？她曾把我从梦幻中带回来，我真实地看到了女人的身体，是我在梦中常常渴望得到的，我把她当成了生活中最后为可靠的希望，可是，我却读不懂她，她的内心世界我进不去。如果我是男人，不该知难而退，我要找到最好的爱情给她。
　　三
　　于是，我走了。
　　离开了村庄，离开了寡妇，离开了那些爱说闲话的多嘴的人们。我还记得坐了两天三夜的火车，来到一个很远的城市里。
　　一切都是那样的陌生，没有人认识我，我也不认识别人。这种感觉真好，我从哪里来，要到哪里去？无需向别人讲，也没有人了解我的过去，更不会有人在背后指手画脚，说三道四。与城市的高楼大厦相比，农村的房子那不叫房子，就像小时候过家家一样。我感叹着城市的繁华，而我小得像只蚂蚁，随时都有可能被人踩在脚底下。这说起来有些悲情的成分，但事实就是如此，从身边走过的人都是行色匆匆的，有谁会在意一个弱智的人已经来到了这个城市，即将在这个城市生存下来，去寻找他想要的爱情？他要把爱情带回去给寡妇，他要向村里的人们证明，他是男子汉，他要娶寡妇为妻。这个理由已经足够了，尽管也只是唯一的理由。车水马龙的大城市呀，你会以何种方式接纳一个不健全的人的到来？他将怎样生存下去？
　　去工地吧！我对自己说。有力气是我唯一的资本。先动粮草后动兵，吃得方能做得。这些真理我不知是从哪儿学来的，我有些佩服自己，渐渐走向聪明人的道路。
　　一天八十元钱。我在心里暗喜，在村里干几天还到不了这个数。还是城市好，工价高，而且很有保障，干完一天就给一天的钱，我想我是来对了。可是，寡妇想要的爱情在哪里呢？我没了方向，也没有经验，我天生就愚笨，又不好意思问工友们。
　　有一天，我还是忍不住问了。工友们大笑，你想找爱情，那还不简单，晚上带你去，城市的爱情多了去了。这一天，我直盼望着天早点黑下来，心在不停的跳动，心情舒畅无比，我终于有了方向，有了目标，有了证明自己的机会。
　　天还是黑了下来，城市却灯火通明，像安装了无数的夜明珠，把城市装扮得璀璨透明、五彩纷呈。来到一条街，屋里的灯光全是粉红色的，在粉红色的灯光下，一个个年轻美丽的姑娘打扮得花枝招展，妩媚动人，她们穿得太少了，两条大腿直直的露在外面，那超短的小群子无法完全摭盖三角裤的颜色，她们是有意的吗？开岔的缝直抵大腿根部。要是在农村，一定被打入妖精之列。工友进去了，我不敢走进去。我被两个工友硬生生的拖了进去，他们对这个行情太熟了，挽着姑娘就往里钻。那些姑娘的胆子也太大了，当着那么多人就要扒我的衣服，我害怕了，像逃命一样逃出了那地方。只听屋子里一阵哄笑，一阵臭骂，我一句也没听明白，我喘着粗气，脑海里一片空白。
　　第二天，我就成了工友们的笑料，他们拿我取笑了一整天，笑我是个乡巴佬，没见过世面，被女人吓破了胆，还说要找到什么爱情，实足的胆小鬼。我并没有责怪他们，他们并没恶意，在他们的面前，我还有些可爱的成份。晚上，我不敢和他们一起出去了，我常常一个人悄悄地跟在后面。也不知道是啥原因，总是不自觉的来到那条街，总要愉看那粉红色的灯光下，那一条条迷人的大腿和那多姿多彩的三角裤，也许这和我的梦境有关吧。可是我只能是远远的愉看着，还没有胆量走进去。直到工友们兴致勃勃走出来，我才又尾随他们而去。
　　这段时间，我似乎忘记了寡妇，忘记了我来城市的目的，我被粉红色的灯光牵引着，我的梦境也是粉红色的，梦里的小女孩已经长大了，她的那双大眼睛还是那样清澈，迷人。她也来到了这个城市，来到了那粉红色的灯光下，她在喊我的名字，领着我走进粉红色的屋里，她说她要给我爱情，我多么的兴奋啊。在梦里我成了男子汉，惹来了别人羡慕的目光。可是醒来时，天还是天，雨还是雨，一切都还是老样子。只是心里多了一个念想，想着那粉经色的灯光下，那一条条粉红色的大腿。
　　人，有时也许在为一个念想而活。我就是这个样子，在喧嚣的城市里，只为找到自己的爱情而活，要在寡妇的面前证明自己。我拼命的干活，我舍不得吃舍不得穿，想多挣点钱。工友们说，有钱了，要啥样的爱情都有，要啥样的女人都有。有钱能使鬼推磨，有钱就有了一切。其实，这些我都懂得，只是我没像他们那样直白过。他们认为他们懂得比我多，他们便很开心，我又何苦要与他们争辩呢。这次，我洗了澡，换了一身自我感觉良好的衣服，一个人偷偷来到我爱来的地方，硬着头皮走进粉红色的灯光里，心里在一遍一遍的告诉自己，我是个男人，怕谁来着？可是心还是跳得飞快，横身上下都冒出了汗珠子，呼吸急促。几个女人一围上来，我就找不到北。她们在谈价钱，可我的眼睛却蒙上了一层雾气，不知道从口袋里摸出去多少，一个长头发的女人就把我拉进里面房间里。里面除了床外，我几乎看不到还有什么别的东西。她把我推到床上，帮我脱掉了衣裤，这一招在村里寡妇对我做过，只是没有寡妇来得凶猛。
　　女人说，你太紧张了，难道没见过女人？
　　我老半天说不出话来，我说，见过。
　　那你为啥全身都是汗？你这把年纪了不会还是处男吧？女人用一种异样的眼光盯着我，同时用手在我身上肆无忌惮的乱摸一气。
　　我真的不知道啥叫处男，因为我有些弱智。心里这样想，却没敢说出口，还真有点爱面子的说法。女人骑到我身上，她的身体比寡妇还美，我无法形容，因为我没有多少文化，无法拽出几个有力量的词来表达此时我所看到的人体艺术。更让人难以置信的是我横身上下没有一点力气，也许是被女人美丽的身体吓着了。我始终是个弱者，经不起女人勇猛精到的攻击。女人也不敢相信眼前的事实，她说，你真的不行吗？那你花钱到这里来干啥？我说，来找爱情。女人哈哈大笑，笑得人仰马翻。她说，你这人真幽默。我又被她拽出的新词难住了，幽默？我懂啥幽默，或许我的人生就是上天对我的幽默。女人见我半天放不出个屁来，她仔仔细细的看了我差不多分把钟，她似乎看出了我的弱小来，眼睛充满同情，同时也有些失望的表情。我不敢正眼看她，也不敢动一下，呆呆地躺在床上，而且在发抖。女人似乎一切都明白了，看穿了我骨子里那些不正常的东西。她也躺在我的身边。她说，你花的钱是包夜的，不管你行不行，我都要陪你一夜，我们是有职业操守的。
　　我的心渐渐平静了，呼吸也平和了。我冒出一句我自认为很有水平的话，我说，你为啥会选择这种职业呢？
　　她说，要不是迫不得已鬼才愿意走这条路。她有些生气了，眼睛里充满着埋怨，痛切。我以为她在生我的气，是我不该有此一问，或者是像我这样的人问不出这样的问题来。我说，对不起，我不该这样问。她笑了，她的笑是我见过的最美的笑，在我眼里像含苞欲放的花蕾，似乎还散漫着阵阵清香，我醉了，忘记了我是谁，把我推向梦一般的境域。她说，像你这样见了女人不起歪心的人很少了，你结婚了吗？
　　我说，没有。
　　你真的是处男？看得出她很是兴奋，似乎是发现了一块新大陆的样子。
　　我不知道啥是处男？
　　就是没有睡过女人，你的这个小东西没有去过女人的身体。她捏住我下面的小家伙笑着说。
　　她这一捏，我有了些反映，整个人便兴奋起来。她拿我的手往她身上摸，我宿回来，她又拉过去。我不再害怕了，本能的反应在告诉我，我是可以的。她说，你不要紧张，不要害臊，做你想做的事。在她的鼓励下，我抱住了她，越来越紧，我变成了神仙，飘飘然。她说，你不是不行，你是紧张过度，这是心理作用，慢慢的来是可以克服的，时间久了就会好起来，你用不着非要跑步进入社会主义。我太感动了，虽然听不懂她在说些什么，但从来没有人对我这样好过，尤其是女人，连寡妇也算在其内。我幸福地躺在她的身边，这种幸福伸手能抓住，寡妇给不了我。
　　女人在给我讲着她的故事，我幸福地听着，这种感觉似乎又回到了小时候。
　　四
　　她说，我也是农村来的，也是穷人家的孩子。前些年嫁到这个城市里来，我的男人大我十多岁，而且还是个二婚，有一个四五岁的女儿。这些我都不在意，因为农村人的要求不高，只知道嫁到城里来享受城市人的待遇，男人有工作，公公婆婆有退休金，我虽然没有工作，但我年轻漂亮，做好一个媳妇的本分就可以了。怀孕时，婆婆对我很好，事事都要征求我的意见，以我为中心。我觉得我嫁到了一个好人家，老公疼我，当我是宝，婆婆处处让着我，把我当成女儿来对待，我有了享不尽的福。可是当我生了一女儿时，婆婆与之前判若两人，对我百般苛刻、挑剔。不是说我做的饭不合口味，就是说我是个吃闲饭的寄生虫，尽在鸡蛋里挑刺，对我的经济实行了制裁，要给女儿买奶粉都要提出申请。尽管如此，我都忍着，并没有说些什么。因为我的女儿还小，才几个月大，她不能没有我。可是我的男人却在外面花天酒地，夜不归宿。回来时在婆婆的怂恿下对我大打出手，我不敢讲半句。常常是旧伤未好又添新伤，身上常常是青一块紫一块的。常常在睡梦里疼醒来，哭醒来，一个人在家时就放声大哭。可在娘家人面前却要装作什么事都没发生一样，有苦找不到人诉，有谁知道我心里的痛？又有谁知道我心里面的苦？
　　女儿一岁多了，我想我不能就这样憨憨的呆在这个家里受婆婆的冷嘲热讽，我要出来找事情做，哪怕是刷盘子洗碗我都愿意。可他们家又不准我出来，说这是丢他家脸面的事儿。硬从餐馆里把我拖回去，又是一顿毒打，我睡了两个星期才恢复。找了一个机会偷偷地逃到娘家来，我对母亲说我要离婚，母亲却软硬兼施，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，决不能离婚，也不让我在家里呆下去。我不得不反回城里，反回到让我害怕的家，再一次接受冷漠、白眼。更让我难受的是他们不让我见我的孩子，母女连心，用这种残忍的手段割裂了我们母女的亲情。我像个犯人似的被困在牢笼里，对这个家庭彻底失去信心，对人生也失去了信心，我要结束生命来解脱所受的苦难，于是我割开了自己的动脉，让生命结束在这个美好的时代。但我还是被送进了医院，医生说晚来半个小时就彻底的去见上帝去了。命运总是在和我开玩笑，我连死都不能如愿，这种日子何时能是个头？我快要发疯了，每晚都会做恶梦，失眠是经常的事儿。有一晚，我突然想明白了，死都不怕，我还怕什么？我开始有了自己的脾气在这个家暴发，我不再是那只任人宰割的羔羊，不高兴时我会打烂些瓶瓶罐罐，以此来维护我的尊严。这种方式立竿见影，他们家同意了我的离婚请求。他们家不同意离婚是怕我分了他们的财产，我可什么都不想要，只想尽快的解除像紧箍咒束缚着我的婚姻，尽快的与这家人划清界限，尽快的从痛苦的婚姻中解脱出来。几年的婚姻就这样结束了，一身轻松地逃离了让我害怕的家庭，幸福美满的婚姻梦以我的痛苦逃离而告一个段落。我不再天真地认为城市生活能够给我带来幸福，也不再是农村人羡慕的那一类，我要告诉她们，人的欲望和贪婪会受到惩罚的。也不再是那个只知道伤心的小女孩了，我痛恨这段残酷无情的婚姻，它对我的身心造成多大的伤害。生男生女不是我能左右的，生了个女孩就是我的错，我比窦娥还冤。
　　我彻底解放了，但没有勇气再回到生我养我的地方，更没有脸再回到家乡父老的面前。我到一家餐馆打工，尽管一个月只有一仟伍的工资，尽管工作很苦，尽管要受老板的窝囊气，我都愿意承受。因为用自己的劳动汗水换来的钱，心里面踏实、舒坦，生活的真实意义才能显现，用多少都心安理得。因为我的勤劳老板还给我涨了工资，但我害怕他那双色迷迷的眼睛。一天晚上，老板借故喝了点酒强暴了我。他的婆娘恰好来店里视察工作抓了个现形，一切责任都往我身上推，我成了勾引别人老公的臭婊子，骚货。我只有招架之功毫无还手之力，衣服被撕碎了，身上脸上多处受伤，没想到刚逃出了狗窝又进入了狼窝。那一夜，我拖着无比疲惫的身心在大街漫无目的的走着，什么叫做举目无亲，什么叫做喊天天不应叫地地不灵。我算是尝到了这种人间的苦果，这种滋味使我的灵魂处在极度麻木状态，感觉不到冷，感觉不到饿，更感觉不到人间的真情所在。一个月的辛苦钱还在老板手里，那钱我觉得好肮脏，充满着冷血，充满着暴力，充满着污秽。我开始恨自己，不该出生在那样贫穷的家庭，不该是农村人，不该兹生嫁到城里的梦想，不该生女孩，不该给狼心狗肺的人打工。
　　我走进了红灯区，走进了粉红色的世界里，我冷笑生活。
　　其实，有一部分女人和我一样，都是被生活欺骗了才走上这条路。男人是什么？男人是一只只会发泄的狼，他们花钱到这个地方来发泄，他们对工作不满，对婚姻不满，对家庭不满，他们都会到这里来释放，或报复。女人是什么？女人是满足男人的工具。她们同样对婚姻不满，对家庭不满，对生活不满。她们需要用男人的钱来解恨，满足，只有钱才能填平她们内心的苦痛，只有钱才能安慰她们受伤的心灵。不需要玩弄感情，不需要有任何期待中的爱情，各有所需。男人完事了拍拍屁股走人，女人完事了数着手里的钞票穷开心。至于那些学生们，我不知道她们需要的是什么？也许她们在体验生活，体会人生，想挣脱知识的枷锁，想挣脱家庭的捆绑。或许，她们本身什么也不懂，是被朦胧的灯光所吸引，没有来得及停住她们成长的脚步看看周围的环境而已经不可自拔了。我同情她们，但却没有人同情过我，我苦苦地挣扎在命运的边缘，想做个正常人，挺难。可我并不觉得丢人，社会上还多少人是正常的？无非是把虚伪的面具摆在生活的桌面上，做出一副正人君子的姿态，他们的内心其实很肮脏，在我们的面前暴露无遗。什么高官严正，狗屁，与强盗有啥区别，背底下干的尽是些见不得人的勾当。挥霍公款，吃喝嫖赌，只不过是在别人的面前表现得义正词严罢了。
　　虽然你在生理上有些缺陷，相对正常人来说你是不正常的，但你却拥有正常人没有的正常心理，你的内心是多么的纯洁，干净。你生活在一个平面上，看不到那些被现实扭曲的部分。生活中有些角落是阴暗的，你在明处你感受不到那里的空气是如何的污浊，思想是如何的混乱，灵魂是如何的变形。你内心没有复杂的斗争过，也没有体验过死亡过程，你完全处在一个你认为理想的世界里头，单一明了，这就是幸福。而像我这一类人，在追求幸福的过程中被生活、被婚姻、被社会环境挑拨得体无完肤，伤痕累累。我真的累了，再也没有力气去争取理想中的幸福，梦想的肥皂泡被一个个击破，家庭在哪儿，爱情在哪儿，婚姻在哪儿，人生价值在哪儿？我找不到方向。天下之大，能容下我的只有这粉红粉红的灯光，在粉红色的世界里，我的人生才会有光泽感。迷失了自己并不等于迷失了本性，我会按时给父母亲寄钱去，让他们把日子过得舒坦些，不要那么辛苦，一辈子在与土地较劲，与生活较劲，真的很不值当。我真的希望我的弟弟妹妹能好好的读书，通过自己的能力走出大山的包围，通过自己的本事在城市里打下一片天，不再有人用城里人的眼光去看农村人低人一等，不再有人说乡巴佬，土包子。要用知识改变命运，而不是把希望寄托在婚姻上，一辈子被婚姻牵着鼻子走，成为婚姻的奴隶，成为婚姻的牺牲品。我就是个典型的例子，我就是个很好的反面教材；没有文化那多可怕啊，别人说你土气，俗不可耐，连做爱也需要有高雅的姿势。如果说没有很好的运气遇到像你一样的人，谁会把你当人看？在他们眼里，我们就是玩物，想咋摆弄就咋摆弄，只有低等动物才这样受人的气，只有在数钱的时候才觉得自己是人，才找回点心理上的平衡。人与动物最本质的区别也许就在这里，人会自我安慰，而动物却不能。
　　五
　　听了她的诉说，我还是木讷的躺在那里。
　　这个女人遭遇婚姻的不幸，她的人生充满着传奇，充满着苦难。可是她还是那样动人，她成熟得像即将坠落的葡萄，我希望她能掉落在我的嘴里，整个儿将她吞下去。我说不出话来，这是我的天性。可我愿意听她的故事，在故事里找到故事的本身，就这一点而言，我是着迷的。迷迷糊糊中感觉她在问我，你姓什么，叫啥名字，家在哪里？我姓什么，是姓张吗？对，就是这个姓，姓这个姓的人挺多，我觉得这个姓很好，很有份量。我叫啥名字？我家没有家谱，村里人都都管我叫老憨，我还真没有一个像样的、响亮的名字，就这一点而言，我有些自悲。村里人老老小小都这样叫我，使我再也起不了其他名字，即使起了，也没有人叫。最最遗憾的是我没有上过学，没有老师给我起个好名字。老憨！老憨！他们全都这样叫我，几乎连我姓啥他们都给忘了。家在哪里？家在很远的农村，那里非常穷，靠种庄稼解决温保问题。我这样想，也就这样对身边的这个女人说了。她不但没有笑话我，反而非常同情我，她抚摸我的手带着怜悯的味道。
　　她说，后天就是清明节了，我陪你回去看你爹妈的坟。我受宠若惊，半天也没有反应过来。她又说了，我说的是真的，你不要以这种眼光看我，我欺骗谁也不会欺骗你。
　　我幸福地在她身边睡着了。我相信她说的话是真的，我做梦了，梦到了母亲，母亲拉着我的手笑逐颜开的对我说，儿啊，你真有出息，你找到了爱情，我在九泉之下也为你高兴。
　　第二天，我穿上了她为我买的西装，皮鞋，她和我踏上反乡的列车。我生平第一次打扮得如此帅气，第一次西装革履的展现在人们的面前，是有些生涩和不自然。但作为男人，我的自信心在成倍的增加，我斜视周围的人群，他们投来羡慕的目光。加上她像恋人般挽着我的手，我哪有不向世人显摆的道理呢？尽管我还像处在梦境中一样，但我看到了天边的太阳专照在我们的身上，温暖着彼此的心。
　　到了村里，我多耍了一个心眼，故意领着她从寡妇的门前经过，还无故的干咳了几声。寡妇从屋里走出来，我对她冷笑了一声，然后大踏步朝前走去。寡妇呆呆地站在那里，她没想到老憨真能找到爱情在村里招摇过市。我希望她能够后悔，更希望她能够明白，我是个真正的男人，我是可以的。于是，村里人都议论开了，说我是傻人有傻福，在大城市带来了一个漂亮的媳妇，水嫩水嫩的，皮肤嫩得像棵大白菜能捏出水来。好多年轻小伙子看到我今天的这个样子，眼馋、忌妒、心理不平衡。他们有些甚至尾随我们到了我父母的坟山上，远远望着，不舍离去。对于在天堂的父母亲，我算是衣锦还乡，光宗耀祖，这是一种荣耀，他们会因为我的今天而在村子里抬起头来做人，不再受那些窝囊气，我也不再是世人眼里的窝囊废。没有人说我爹不是我爹，也没有人说我是谁的私生子，抬起头来做人，眼前一片宽敞，这种感觉真好。
　　返回城里，女人和我分开了，还没来得及问她的名字，她就像做梦一样消失在我的视线里，粉红色的灯光依旧，她却无影无踪。我每天都要在粉红色的灯光里寻找着她的身影，期待着有一天她能出现在我的面前，因为我的确想知道她的名字

发布时间：2022-11-13 02:26