⭐致浅浅的时光（一）

之前过一个叫一抹微笑的作者写的《暗恋的故事》，读完以后就收藏了，写的很感动，平实质朴的语言里满满的都是回忆，都是故事。诗是精神世界的世外桃源，我也想把自己内心最美好的故事留在这里，作为我人生中最美的回忆，像诗一样，让人回味无穷。

故事的开始也是从暗恋开始的。遇到他的时候，我19岁，那是高中补习的一年，我遇到了他，他像一缕阳光，照射进我的生活。和他第一次交谈的内容就是从读什么书开始的，我喜欢阅读各类杂志，但是他读的都是小说，第一次交流就给我留下很深的印象，和他聊得很起劲，整个人都是热血沸腾，充满力量，感觉未来有无限的可能。那个时候，只有对未来无限的憧憬，并没有多想，就是觉得这个男孩和别的男孩不太一样。而且又是高补，一门心思都在高考。

我和他在同一个班，虽然在同一个教室，可是一起玩的时间并不多，我们对彼此的注意都是来自那个操场，我会早起去操场记单词，背古文，他会去晨跑，有的时候操场就我们两个人，时间长了就开始注意到对方，有一天突然发现他竟然是我们班的，因为补习的时候我们班95个人，教室很大，我又不怎么和别人交流，所以很多人我都不认识，后来一次月考，考完试我们一起从教室里出来，就开始一起聊，从读什么书开始。我很欣赏这个男孩，他给我的感觉很特别。后来才知道，这份特别仅仅是伏笔。

补习的目的很清晰，压力也很大，每一天都在题海战术中挑战极限，我和他的交流仿佛自那一次之后就没有了下文，在同一个教室，我和他有的时候好几天都说不上一句话，后来的交流也都是他抽时间找我聊，聊的很多，诗词里，我记得他喜欢岳飞的满江红;他读的书很多，也很杂，他喜欢宇宙的浩瀚无垠，他说我们看到的流星划过天空已经是过去式了，因为光的传播需要时间，等到呈现在我们眼里的时候，事实上已经是过去的一切。星星点点的聊天，星星点点的日常。慢慢的，他开始在我的眼里变得不一样，我的目光会不经意的寻找他，这样的变化吓到我了，难道我对他这怎么可能呢?我无数次的否定自己，无数次的警告自己，因为这一年绝对不能有任何意外发生，可是我的理智终究没有阻挡的了这一切的发生，我的心不由我控制，看见他的地方，他在我眼里，看不见他的地方，他在我心里。我开始正视自己内心的感受，但是，就在我勇敢的接受了我喜欢他事实以后，我发现，原来，他早已经心有所属，那个女孩就在我们班，她长得很漂亮，笑容很甜，眼睛很好看。我知道，这个女孩是他所爱之人，我的心里有妒意，但是我不能有恶意。我掩藏了自己内心对他所有的喜欢，我安慰自己，只要他开心，只要还能看见他，与我而言就知足了，我绝对不能成为破坏者，我偷偷地喜欢着他，关注着他，但是我不能让他知道。他还是会来找我聊天，聊未来、聊童年、聊梦想。我曾在一个有月亮的夜晚看到他和那个女孩一起漫步在操场，以后，我再也不去操场了。那一年，我过得无比艰辛，高考的压力，暗恋的煎熬，仿佛都堆在一起，向我狠狠地碾压过来。毕业之前，有一次，他像往常一样找我聊天，他问我有没有手机号码，我说没有，我就把他的号码记在日记本上，照毕业照的那一天，我死活找不到他，原来他压根就没想着合影，他和那个女孩都没有在，我的好朋友问我有没有他的号码，她可以打电话联系，我下意识的背出了他的号码，就只是那一遍，写在日记本上的那一遍，我的记忆力还从来没有这样好过，我被自己再一次的惊到了。电话打通以后，他说他不来，我很失落，后来洗出来的照片班主任也让我去拿，但我始终没有去，因为没有他。

我想，我对他的这份感情就要毕业永远的埋藏在过去了。高考以后，我离本科线差三分，打击太大，我稀里糊涂的选择了一所高职院校，后来的时间真的太难熬，抬头和低头看到的只有灰蒙蒙的一片，我的人生仿佛再一次失去了希望，对于他，我再也不敢想，再也不敢问，自卑心理越来越强。暑假快要结束的时候，我的伤可能已经麻木了，但是对他的想念开始一点点的在心里复活，我记得自己有他的号码，第一次大着胆子给他发消息，我把QQ号发给了他，他加了我。我们之间的联系开始在QQ里继续，但是他纵使忽冷忽热的，喜欢他的心真的很煎熬，每一天都在等他的消息，可大多数都是以失望告终。

在大学的三年里，我的大部分时间穿梭在三个地点，宿舍是我睡觉的地方，教室是我上课的地方，图书馆是我几乎所有的闲暇时间，我知道，他在我眼里太独特，太优秀，如果还想再见他，我就要在思想上不输于他，我看了大量的书，阅读带给我的思考和进步很多，我迷恋这样的时刻，我知道，在遥远的他，肯定和我一样，也享受这样的时刻，我不能看见他，但是在阅读了同样可以遇见他，他在我心里，在我读的每一本书里。有一次在图书馆里偶遇到一本书《恰同学少年》，这是一部我在六年级看过的电视剧，居然会有同名的小说，我异常的惊喜，毫不犹豫的在网上买了一本，买回来读了一下，又是热血沸腾，振奋人心，我无比的亢奋，我抑制不了自己内心的狂热，下一秒钟我就想到了他，无论如何，这本书我一定要给他，可是我又没有他的地址，怎么寄给他呢?我的朋友帮我问了地址，我以匿名的方式寄了他。生活中我不能看到他，但事实上，他无处不在，他在我心里，在书里，在我的日记里。

后来有一次，我的好朋友告诉我，原来他和她，毕业以后不久就分手了，我在心底里窃喜，我是不是有机会了呢?

在大学的时光里，我一头扎进各种的书籍里，在室友的眼里，我是一个不食人间烟火、又有几分自控力的书呆子。她们无法想象我喜欢一个人会是什么样，其实从一开始，我就有喜欢的人，这份感情一直让我很自卑，所以我从来没有告诉过她们。

身边的人和事总会刺激到我，2017年的7、8月份，我终于没有忍住，我决定给自己一个机会，我从感性的自己身上借了所有的勇气，给他发了QQ消息，我们可以试试吗?他一直没有回我，一直一直没有回，我发了好多消息，但都石沉大海。十月份的时候，这个世界上最爱我的人走了，八天的时间，我亲自送走了那个陪我度过整个童年、呵护我长大的人---我的奶奶，奶奶走的我心碎了，高考时的那种灰蒙蒙再一次笼罩在我的天空，让我透不过气来。回到学校的一个月，我异常的痛苦，梦里都是奶奶病危的样子，我还没来得及用自己赚的钱给她买好吃的，她就走了，每每想到这里，我就在质疑人生，奶奶的一生过的太艰辛，我不知道人活着到底是为了什么，所有的问题再一次涌入我的脑海，除了睡觉的时间，我一直在思考，在我还没来得及理清楚这一切的时候，其中一种感情突兀而出，遗憾，为人子孙的遗憾，我一直在等，等一个合适的机会，我总觉得以后会有时间，可是，谁想到奶奶就这样离开了，人为什么不在来得及的时候去珍惜，非要让自己遗憾呢?我在等什么?失去亲人的悲痛还从我心里没有过去，我就买了去看他的火车票。

他在山东农业大学，我当机立断，买完票就给他发了消息，我不知道自己去干什么，我也来不及考虑他到底怎么想，我只知道他是我想见的人，就这样，我踏上了旅程，十五个小时的火车，我给他带了陕西特产，他在泰山站接我，没有过多的寒暄，我不知道他对我是什么感觉，近三年没有见，可为什么我一点都不觉得陌生，反而是一种很熟悉的感觉，奶奶走后的悲痛还在我心里，我不太说话，一直在听他讲。

他接过我手里的行李箱，带我去了他的学校，山东农业大学就坐落在泰山脚下，离泰山站很近，我和他一路走过去，他带我去吃学校食堂的饭，牛肉面，能是坐车时间太长，有点犯晕，我吃的很少，吃完饭，他带我参观他的学校，我让他把带来的山西特产放到宿舍，他把葫芦鸡留在箱子里，说过会儿吃。

之前朋友给我的地址一直是南校区，所以我在网上订的旅店就在南校区附近，结果他大二的时候就搬到本部了，订好的房间已经超过退的时间，我和他一起坐公交到了南校区附近的旅店，我把行李箱放到房间里，他在楼下等我，我们去参观了南校区，那天风很大，很冷，他穿的很薄，他问我明天去哪里，我说随意，他说就去爬泰山吧，他不止一次的问我有没有带衣服，我说没有。看完南校区，太冷了，我说回去吧，旅店的旁边就是小吃街，他给我买了一份杂粮煎饼，老板问我辣椒多少，他直接说少一点，我笑了，也许之前吃面的时候我让老板少放一点辣椒，他应该记住了，尽管是一件很小的事，但是我还是很开心，而且一直记得。

到旅店的时候，他在一楼突然停了下来，我转过头问他怎么不走?他停了半晌才说，你一个女生，我进去不太好。说这话的时候，我体会到他心里的尊重，他不是一个腼腆羞涩的人，这句话的内涵我自然懂，你赶紧的，有什么呀，葫芦鸡你没吃呢?他浅浅的笑了一下，就跟着我上楼了，吃完葫芦鸡他立马就离开了。

在如今这么开放的社会，他还能在楼下犹豫要不要上来，不是因为他保守，而是他尊重我，因为他从来不了解我的习惯，我既感动又心酸，感动的是我喜欢的这个男孩就是很好，他处处给我留有足够的空间，心酸的是他和我这般疏远。

第二天我们去爬泰山，一路上他给我讲了很多骑自行车去西藏的故事，讲到他亲眼目睹一场车祸的时候，我从他的眼里看到了一份深沉的慈悲心，那是他心里的善良，他说有一次他抱了一个石头爬山，其实只是想给自己增加压力，因为对他来说爬泰山已经是轻而易举的事，他经常跑步经常锻炼，谁知道路人还以为他手中的石头是宝贝，还有人问他，也有人以为他脑子有问题。说这些的时候，我看到了他微笑的侧脸，很英俊，很帅气。他的速度真的很快，但是我一直跟着，他说爬山要快，太慢了就爬不动了，我们超越了很多人，快到山顶的时候，他从书包里拿了一件衣服给我，我明白他为什么昨天一直问我有没有带衣服，山顶真的很冷，我穿着他的衣服，暖暖的，我知道这些只是他出于朋友的身份做的，但我还是很感动，下山的时候，我俩选择了崎岖的小径，对于我来说，这都不是问题，他一直走在我前面，这对我来说是一个机会，他不愿意我拍他，我就偷偷给他拍，他问我要不要他帮我拍，我拒绝了，这样他就看到我的秘密了。

到山脚下的时候，天已经黑了，我们在东校区吃了鲜切面，步行到本部，快到校门口的时候，他停了下来，他说了一句话，回去以后，想干什么就大胆的去干。我记得他的眼神，那里面包含的可能不是我想要的感情，但绝对是有情义的，我傻傻的应了一声，转身要走，怎么发现还穿着他的衣服，又把衣服换给了他，我没敢再看他，就走了。

那一天晚上，我的眼泪不争气的流出来了，我想好要说的话一句都没说，他的眼神已经告诉我，他都懂，只是在他眼里我只是朋友。那一晚，我没有坐公交车，从本部走到了南校区，快两个小时的路程，我想用一身疲惫磨掉自己内心的痛苦!第二天已经是周一了，他有课，快中午的时候他发来消息，提醒我不要错过时间。

这就是我第一次去看他的点滴，很平淡。可是我发现，我还是喜欢他，这一次去看他，并不是想结束对他的感情，这只是更新了他在我的记忆里的样子，我更加笃定了，我对他的喜欢不止一点点。仔细想来，我们对彼此的记忆都只停留在高补的那一年，我不想就这样放弃他，但是我无法克服自己内心的自卑，张爱玲说见了他，她变的很低很低，低到尘埃里，但她的心是欢喜的，仍从尘埃里开出花来。就是这样的感觉，我勇敢的走出了自己前二十年都没有想到的一步，我告诉他，我要追他，他的借口是现在不想谈恋爱，他的很多时间都在图书馆里，他不能立马给我回消息。我告诉他，这些都不是问题，我可以等，是的，我对他的感情很强烈，可是他对我还是处于友谊，我接受不了，又开始了一段煎熬和挣扎，我一边质疑自己，一边否定自己，我告诉自己，为什么不能放过自己，我给他寄了一个画本，每一幅画都是我很用心画的，还配了文字，后来寄给了他，我以为我可以死心，删除了他所有的联系方式，可是，我输了，输的一塌糊涂，我忘不了他，他已经住在我心里了。

发布时间：2022-02-10 11:21