上海的天终于开始晴朗起来。下了两天淅淅沥沥的雨后,阳光又开始洒下它温暖的光芒。偶尔会有风吹过,轻扬起已经单薄的裙角,以及一些依旧开得艳丽的花朵儿,还有一些随风而扭动腰肢的绿绿的草。
上午起了个大早,骑着单车,穿过车流和人群,去上海书城看了一些书,回家时刚好碰到了邮差。远在济南的大学同学“妍”给我寄的六本书,终于在奔波了二个昼夜后送到了我的手里。一个小小的纸箱子里,放着六本书,和一封长长的信。打开小盒子的时候,一下子便看见那六本书整整齐齐地躺在盒子里,细心的“妍”还为书扎上了一枚紫色的蝴蝶结,这时,我发现自己的嘴角已经不知不觉地扬了起来。简单的翻了一下书,平凹先生的《静水深流》,张爱玲的《小团圆》,从文先生的《寂寞一点》,余秋雨的《文化苦旅》和《行者无疆》,还有王小波的散文集。
看着这些熟悉的名字,这些熟悉的文字,我发现原来我的老同学,对我还真的有点了解。于是,泛涌起的那一缕温暖,便在不知不觉间就渗透到心底。
抬眼看着窗外,阳光已经渐渐温暖,突然发现自己已经整个人融入到这个季节里了。
走进屋里,坐在摇椅上,很认真的把那封信看完。很漂亮的字体,一段又一段的碎语。“妍”在信中回忆了我们四载同窗深情、用浅浅的文字写满了大学时代的点点滴滴:
那时,同住在一间寝室里,妍在上铺,我在下铺,淘气的她总喜欢用头发丝挠我的耳际。我们参加诗歌朗诵会时的饱满的激情,我们一起坐在华师大的香樟树下弹琴唱歌的情景……一个字一个字地读完,我发现自己的眼眶突然湿润了,突然好想念这些近五年不曾见面的同学,同时也有些责怪自己。在长假前,妍代表济南的同学们打来电话,邀请我去济南相会,说她们都很想念我,都想看看我,特别是“梓轩”……
我本不该也不想拒绝的,明知道这七天长假会过得很糟糕,还不如去见见老同学、叙叙同学情,顺便去看看济南的大明湖,可“妍”却在电话中无意间提到了“梓轩”,说“梓轩”还是会经常在济南大学的泉眼边吹奏那支哀伤的短笛……一听到“梓轩”这个至今在我心里还会有点微微疼痛的名字,我便借着节日里公司里要值班、家里要照顾孩子等理由不假思索地婉拒了。
“妍”在信中说起,后来她终于明白了我为什么不去的缘由,她问我过了二十多年了,不管怎样,那份同学情还是应该有的,她问我为什么不能去看看他?她问我夜莺是不是还在唱着那支离散的歌谣。如果野菊花还在怒放,这个十月,你是否会如约飞到我们身边?
她问我那么多,我竟然不知如何去面对这样的文字,我真的有点无言以对,突然觉得卑微的自己实在是无法承载起这经久不变的同窗之情。透过这淡紫色的信笺,我依稀看见在那些泛光的水面上,静静的漂浮着一些我看不清的、说不出的草儿。在那远离水草的边缘,断翅的青鸟扑闪着,瞬间,那些早就不该有的思念、那些早就不该有的痛就会落地、就会生疼。
“妍”常这样说我:“当文字抵达你内心,我知道,你的城再一次沦陷……”
是啊,岁月静安,似在吟唱如风往事,流年似水,掠过心田,恬淡,也寒凉。翻开昨天的日历,曾有一双眼睛,曾有一扇香门,亮在我的心间,觅在我的柔软。似水流年的故事悄悄睁开惺忪的眼。不知道,这样的秋,静谧里,蕴藏着多少无声的叹息。那是怎样的一个又一个夜,雁过处,并无声。只有泪满眼,却无诉,在弥漫着昔日温馨的飘香里游荡。
有风一直相随的年生,时刻漂泊不定。有一点被思念浸透的酸楚,那是涩涩的味道,正在四处弥散。
秋天的张力,让路过的词语噤若寒蝉。曾经熟悉的笛孔流出的曲调在耳畔生生不息,妩媚了霓虹深处流动的城市,轻而易举地穿过我的耳膜、忧伤了我的心。突然之间,好想看见有一簇金色的叶,开满枝头,然后会一只紫蝴蝶从柳庄来,婉约了一世的烟火。
我不知道还要过多少年,才能彻底地不再想起你弹琴歌唱的样子,不再想起你吹笛的样子,才能不会在偶尔听到这个名字时还心生疼痛;不会再去记忆那些岁月的年轮里,曾经的你想要握住我的手,曾经的你想拥住我的梦;不会再去想起那年长长的站台上,我们之间的错过;不会再去聆听那一场风吹过的声响,不会再去看满地枯叶满地舞,只留一双回望的眼,彻夜不眠,久久徘徊。
发布时间:2024-03-23 05:14
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