你曾落过的泪，最终都会变成阳光

我感觉我已经很久没有写东西了，距离上次写都不知道是何时了。今天打开文档，脑袋里满满都是刚刚看完的《听说我们不曾落泪》的故事。我害怕今天不写点什么，以后就更懒得写了。其实我是一个很懒的人，即使心里有再多的感想，不想写就是不想写，我害怕每次都要写点什么的时候，大脑却一片空白。

　　这半年来，我感觉自己成长了很多，心态发生了很大的变化，可是有时候我真的是一直在害怕，怕今天属于我的一切总是转眼即逝，怕我亲爱的人儿明天会天各一方。都说人只有经历过了才会成长起来，我一直都觉得我在成长，但似乎又总在忧愁。有时候被噩梦惊醒，瞪着黑漆漆的天花板，发一会呆，甚至都不敢去回忆那些个可怕的梦境；有时候听一首歌、看一个故事，都要暗自伤心好久，然后为其中里面很小的一点情节哭泣，可能大多在别人看来会很可笑；有时候因为一点小事，会郁闷很久，然后仔细的分析是否是因为自己的错。朋友都说我太在意别人的眼光和想法，可是这些总是我无法忽视的。

　　我已经很少在陷进回忆里了，一直努力的往前看，不管是跟着别人的步伐还是自己的，我都一直在向前看，我害怕一回头全都是面目全非的故事残骸。看着别人渐行渐远，我感觉只有我在原地徘徊。每次自己一个人静下来的时候，会想很多，看着脚边属于自己的影子，自言自语的说还好有你陪伴。其实我都不知道自从发生了那件事后，我是过得有多辛苦。那是一个不愿想起的噩梦，又是一个烙在身上的疤痕，我努力的想甩掉，却总是勒紧着我的脖子，让我在最痛苦的时候给予致命一击。我想把那两个月来我所受的痛苦和委屈都与亲友诉说，可是每次提起，泪就潸然泪下，我一点都控制不了。我只是想让他们知道，那时候我是有多么的孤独与无助。幸好我挺过来了，那些痛苦的过往在经历了快一年的时候，我终于可以亲自写下来了，告诉自己，未来很长，我想做自己喜欢的事，我想爱自己想爱的人。其实我每次都很傻，想对别人说，最难过的还不是自己，往事被提起就好像伤口在撒盐，不知道是不是当时对自己的不公，我总想得到点他们的安慰，可是他们都说，你要学会忘记，你要把最痛苦的事有一天笑着说出来。可是时间太短，我还没有足够的勇气去坦然面对，只有用自己的笔慢慢叙写。

　　面临实习，我不知道是坚持梦想还是面对现实。我好像又回到了高考完填志愿的那段时间。那时候我无所顾忌的选择了自己想学的专业，可是最后到学校还是听从了父母的意见，转到了经济学。现如今，我似乎又站在了分岔路口，迷茫且孤独。看完《听说》，我第一时间浮出脑海的是我要坚持我的梦想，或许之前，梦想与现实之间现实占得比例多一点，但是如今它们貌似变成了平手，在天平的两端，面临抉择。我想，现在的我，就好像囚禁在笼子里的小鸟，渴望蓝天却又惧怕天空的广阔，所以只是在隔着铁栅栏遥望未来。

　　我都不知道自己现在过的是幸福还是不幸。每天有朋友一起陪着吃饭、做事，会一起打闹说笑。有可以诉说心事的知己，每天分享属于自己的小秘密。想家了会给家人打个电话，听听他们的声音，说说近期发生的琐事。也有几个不在同地的好友，偶尔通通电话互相问候。似乎看起来我应该很开心，但是我总是怕这一切稍纵即逝，好友说我总是把事情想的太坏了，我也觉得我总是很悲观，可是，我无法再像以前那样发自内心的笑了，我无法再次敞开自己，再次全身心的去接受生活，我只能用尽全力，做自己想做的。

　　我不知道别人对“闺蜜”是怎样的定义，可能是我一直太过孤寂，总是渴望自己也能有一个或几个知根知底、不用说不用问见面之后依然熟络的贴心人儿。我总是羡慕别人，其实我一直都有陪在身边的人，只是时间它带走了我们的感情。

　　我已经很少回忆了，偶尔想起，会看看以前的照片，微笑而过。生活就像是一个无底洞，填进去多少、陷进去多少连自己都不知道。

　　曾经落过的泪，现在的我不知道会不会以后变成阳光照耀脚下的路，但我相信，总有一天，阳光会照耀着我，驱散掉所有的烦恼和痛苦！

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