⭐我是如此平凡而庸碌

对于一个自小在小城镇里长大的孩子来说，梦想其实很简单，就是去大城市看看。

08年的时候，我转学到北京，跟家人告别后，踏上了前往北京的列车。那年我十八岁，手里握着皱巴巴的车票，心中怀揣着对大城市的憧憬。

那时的我不懂得人情世故，不懂得人性和欲望，不懂得如何去面对诱惑，似乎所有的一切都能将我的双眼遮住，看不清这种城市的繁华，看不清它背后那张脸到底是在笑，还是在哭。

在离开城镇之前，我对女朋友C说：不管我走到哪里，不论我身在何处，我都会回来，你要相信我，我会回来找你。

她感动且深情的眼神让我禁不住的吻向了她的唇，那是我的初吻，那不是她的初吻。

彼时的我们是一样的，我们不认为异地恋就相当于被判了死刑，我们坚信我们有比别人更好的未来。

后来，她上了大学，有了新的生活，结识了新的朋友，男女都有；刚开始那会儿我们还经常通电话，后来，渐渐的，我再给她打电话的时候，她常常会说：我最近比较忙。

我问她在忙什么，她说，她加入了很多社团，忙着社团的事情。

我轻轻的哦了一声，挂了电话的那一刻，我感觉到，我和她的距离越来越远。

跟C分手后，并没有传说中的伤心到跳河自杀的感觉，反而觉得像是游戏打通关了一样，终于可以宣告自己的自由，然后去放纵自己。

像一条褪了皮的蛇，在阴暗潮湿的地面上，扭动着身子，吐着鲜红的信子，暗中观察着，寻找猎物。

大学的几年里，我结识过很多朋友，疯狂的玩过，参加过很多社团，谈过几次恋爱，上过几次床。

虽然放纵着自己，但每月口袋固定数额的生活费，还是让我在关键时刻冷静下来，并不会那么盲目的去消费，第二个女朋友说她生日快到了，然后我就知道了，应该要准备礼物了，但是收到礼物后，她当众在同学们面前拆开，看到礼物的那一刻，她很不高兴，当众数落我，拿我和人家比。

年轻真的是气盛，我一挥手：“滚你妈的。”

后来我一直在想一个问题：我爱她吗？

我想了很久，有了答案：爱，我是爱她的，但我的爱情里必须有自己的尊严存在，我并不会爱到尘埃中去，那么卑微的爱，是爱的奴隶。

你说出去男同胞们都会笑话你。

那时的我，在乎别人的眼光，害怕别人的嘲笑和轻蔑。

我的家境不穷也不富，我一个月就那么些生活费，家里还有其他地方要用到钱，有个妹妹如今也已经念高中，花季的年纪，总是经不住诱惑，妹妹学会了化妆，喜欢穿一些前沿时尚的服饰，还打了耳洞，手腕上带了些首饰，这些都需要用钱；我也时常告诉妹妹，能不用的，咱尽量不用。

大学，面对考试，没有压力，学校组织的各种赛事我也都会去参加，还拿过不少奖项。

2012年大学毕业后，以前老师告诉我们的“多读书，一定会有出息。”的话，现在看来根本不是一回事。

好不容易找到一份工作，还和自己的专业不搭边，要不是有个毕业证书，人家都不肯要；那时候的北京像一个打扮的精致的女人，散发着诱人的气息。

好多人都喜欢涌进她的怀抱，但好多人都被打了耳光。

工作是三班倒，房子租在离公司相距六个环的地方，早班的时候四点多就要醒来，打车去赶最早的地铁，在车上带着耳机，听最动感劲爆的歌曲，在地铁上还得设定一次闹钟，将小闹钟拽在手里，防止在最想睡觉的时刻睡着。

夜班结束后，要等高峰后才能走，顶着烈日，踢开房门，水也懒得喝，一头倒在床上，像死猪一样，一秒钟进入睡眠模式。

这样的生活持续两年之久，在工作上我从未有过过错，从来都是勤勤恳恳，面对上级布置的任务，第一时间去完成，尽量做到完美。

两年后，我被提拔，我告别了我睡了两年的床，我对着那间出租屋说道：“滚蛋吧！”

那时候的北京全然展现出她那精致的外貌，在那诱人的外貌下，太多的人咀嚼着贪婪和欲望，在黑色的深夜里，像抱着一只骨头在啃的流浪狗。

吃住永远都是人生不可或缺的一部分，做了管理后，更加的懂得职场的竞争力，面对一张张虚伪的面孔，想要保持你现在所拥有的或者想要走的更远，拥有的更多，必须学会阴奉阳违，必须放下尊严，必须懂得听话。

来自领到的压力，同事们的心眼，必须时刻保持警惕；太累了就不会去想那么多，偶尔会在夜里很难受，我就会给家里打电话，事先在心里已经储存好的抱怨和压力，在听到家人的那句透着激动的“小双”后，一切都消散了。

所有的抱怨和压力我都不忍心摆在父母的面前，无法想象，疼了自己二十几年的父母，在听到自己的孩子被生活操的痛哭后会是什么样的心情。

所以，最后就是强颜欢笑，拉拉家常，问问家里的情况，挂电话的时候，像是在机械性的重复着：我很好，钱够用。

我曾经的自尊心是如此的强，曾经还为那些因为钱而放低姿态的人而感到不屑，认为他们活的太窝囊；如今，自己却也成了这窝囊中的一份子，原来自己从来都不曾特殊。

有时候会想直接甩手不干，不用看领导脸色，不用去防着同事的算计，管他妈呢，你管老子？

到后来，真的坚持不下去了，真的不想再这样违心下去，辞掉工作后，以为凭借几年的工作经验会很快就找到适合自己的工作，但是生活并没有给我这样的机会。

一天天下去，卡里的钱越来越少，工作还没有，不敢跟家人要钱，每次往家里打电话的时候都会说自己很好，和同事们相处的也很融洽，领导对自己也很好，不用担心我。

说完之后，眼泪像小便一样，不要命的掉下来，每次给家里打电话就会流泪。

朋友同事叫出去消遣娱乐，被我拒绝，我编了个理由说，自己最近迷上了小说，就不去了；朋友给我介绍女朋友，我拒绝了，我编了个理由说，我还想自由几年呢，我可不想有个管家婆。

没钱谈什么恋爱？就算勉强谈下去，最后可能也会被当作备胎。

到饭店吃饭的时间少了，大多时候都是买菜回来自己烧饭，去买菜的时候，会因为几毛钱和卖菜的砍价，一般情况有两种结果：要么对方挥挥手说，不卖，要么对方妥协。

这两种情况我都有遇到过，价格太低了，人家没什么利润，肯定不会卖。

我突然想到有次在饭馆吃饭，一个妇女叫嚣着说：为什么我这碗里的红烧肉没有她碗里的多。

老板陪笑道：对不住，可能是厨房太大意，我给您换一碗。

然后那妇女就哭了起来，老板不知所措：你别哭啊，我给你换一碗，不收你钱好吗。

妇女说：我不是哭这个，我是哭我自己，我都三十好几的人了，竟然还会因为这个事去计较。

现在想起来，我不也成了妇女那样的人吗？

为了几毛钱和人家扯半天，有时候想要发根香烟给人家，好说话一些，但转念一想，：一根香烟好歹也是钱，一来二去的自己并没有赚到多少便宜。

夏天的时候天气热，大晚上想要喝冰啤，家里没有冰箱，就买了一整箱啤酒回家，然后出门的时候，拧着一瓶，递给楼下小店老板一支烟，然后就将啤酒放在他的冰箱里。

最难的时候，是买了一大袋子馒头，我永远忘不掉路人看我提着那么大一袋子得馒头时的表情。

我尽可能的将头低下去，脚步加快。

再买了几瓶咸菜/老干妈/豆瓣酱之类的下饭菜，那段时间就是这样过的。

烧一壶开水倒碗里，放点老干妈在碗里，这样起码看上去有些油花，虽然知道这些油花对于自己的身体根本没什么营养价值，但心里会好受些。

就是这样子，每月用最低的姿态和最低的标准去生活在这个大城市里，不敢去聚会，因为即使AA，对于我来说也是一种负担，但也总不能让朋友们每次都付钱。

后来我又想，每个人都有尊严，但人们的尊严，在面对生活的时候，真的太渺小，太没有含量了，人们可以不屈服于信念，但不得不屈服于生活，因为我们本身就是生活。

我以为因为尊严辞掉工作，我的心里上会好受些，但是并没有，我在生活的同时，生活也在磨灭我的尊严，我想，不论什么时候，尊严应该永远都要小于生活吧。

很多人在谈梦想和愿望，他们以为梦想很简单，的确挺简单的：想起来很简单。

他们憧憬自己未来如何如何去生活，岁月应该如何静好，其实他们并没有经历过多的人事。

有一天他们会明白：要么你强奸生活，要么生活强奸你！不要谈什么理想，也别说什么岁月静好，不现实，太飘渺，因为你一旦开始生活，你就不再是小孩子了。

当你深入生活后，它一定会磨平你的棱角和锋芒，会践踏你的尊严，会踩碎你的梦想，会对你的天真吐出一大口唾沫。

一无所有的你只能放下尊严，咽下唾沫，痛苦流涕的接受生活的狂操。

我才二十几岁，我就过成了这样，时刻都在算计着生活，我不再大手大脚的花钱，不再去找姑娘，不再迷恋那些灯红酒绿，我拒绝了很多没有意义的社交和聚会。

那时的北京对于我来说，像是一口巨大的黑洞，在宇宙的尽头吞噬着靠近它的一切生物，然后磨平他们的锋芒和锐气，之后你会听到梦碎的声音。

我来到这座陌生的城市，它带给我更多的是心酸，从放荡不羁的无所畏惧，再将曾经的意气风发打回原形，我经历了暴风雨般的急躁不安，也看见过灯红酒绿的妖艳明媚，我飞到过最高的高空，也跌落到最低的低谷，更是差点被暴风搅碎。

某一时刻，去外面走一走，突然感觉自己很孤独，这个城市于我来说依然是那么陌生，更像是一张时刻都在变化的面孔，分不清哪一张才是她的原貌。

轻狂，自以为是，落魄，颓废，我似乎已经看到这座城市的墙上贴上了我的自画像。

我败的一败涂地，没有工作，卡里也没钱了，留下了路费的钱，我回到了我的老家，过着安逸的生活，家里给我介绍了对象，我和她结了婚，生了孩子，有一个自己的家庭。

我从没渴望过拥有一个自己的家庭（结婚），我没有这种意识需求可能是因为谈的恋爱只是为了谈恋爱，分手后就为工作忙碌，和朋友去消遣，没有时间去考虑婚姻。

所以，当我回到老家结婚的那一刻，我看到我的妻子有些羞涩的看着我，我看到她的小腹在一天天的鼓起，我看到父母整天都保持着微笑，我看到我的孩子出生，听到他的哭声，我看到母亲眼角含着喜悦的泪水，看到了妻子陪着孩子玩，教孩子说话认字，我还看到了母亲和妻子之间的一些小矛盾。

这些就是生活啊，没有你想的那么美好，你所期望的美好，终有一天带着一些不美好来冲击它。

曾看听到或者看到很多言论：婚姻是爱情的坟墓。

这话或许是正确的，但这话并不完整，它还有下一句：亲情是爱情的进化产物。我其实并不认为婚姻是爱情的坟墓，我更觉得，是爱情进化成了亲情，这是每一段走向婚姻的爱情的最终也是必然的结果，它们都将升华成为亲情。

我突然明白，很多人为什么说婚后对方会变得啰嗦八婆，变得不在乎，不关心，没有曾经的玫瑰花，没有曾经耳边的甜言细语，其实不然，只是因为曾经的爱情进化成了亲情，那些甜蜜、幸福、快乐都被隐藏起来了，隐藏在了骨子里，灵魂中。

当你有什么事情的时候（关乎生命或者其他重要的事），爱情其实是不可靠的，这时候，只有亲情才会担心你，才会哭天喊地的满世界寻找你，为你想办法解决问题，那种急躁不安，悲伤成河的感受只存在亲情之间。

你们是恋人的时候，你遇到生命危险，这时候的爱情就会彷徨，会退缩，会犹豫不决，而一旦爱情进化成亲情，这时候，他就会不顾一切，毫不犹豫，勇往直前的去营救你，因为你是他的亲人。

所以，我认为，爱情走向婚姻其实是好事的，也是必然的，尽管之后会改变很多，但那就是真真切切的亲情啊。

还有那么多人不明白这个道理，醒醒吧，朋友们，爱情之所以会变，是因为它在潜移默化的变成亲情，正确看待这件事，对你经营婚姻一定有很大帮助。

之后的生活，我感受到了很多东西，领悟到了生活中很多真谛，所以，当妻子变得好管闲事，变得啰嗦，变得为家里的事，情绪不稳的时候，我都会保持冷静，会去开导她，会去安慰她，会避开她的情绪期，我少了很多脾气，懂了很多道理，我的思想沉淀了很多，我开始变得深沉，太多的情绪和压力学会藏在心底，我开始变得不去计较，遇到别人的无理取闹和斤斤计较又或者是面对那些唇枪舌剑的妇女，我仍然会保持理性，我会微笑着对她们说：消消气，消消气。

一切都在改变，这并不是我的初衷，后来我也明白，改变自己有两种方法：主动改变和被动接受。

而我则属于后者，我想，大多数人都是属于后者的，平平淡淡的生活着，到了一定的年纪，回过头去看自己的路，会惊叹：这还是曾经那个意气风发而狂傲的自己吗？

其实想想也挺可悲的，命运不曾掌握在自己手里，能掌握自己命运的人就是能主动改变自己的人，而我们大多数人则不能去这么做，我们就是那么平凡，被生活压在身上狂操的同时，还得配合它呻吟，多么可悲，不是吗？

我感觉自己从一个高傲轻狂，自尊心强的人，变成了一个返璞归真的老人一样。

平凡而庸碌得活着。

文丨酒醒书香

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发布时间：2019-05-06 14:24