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一个人的聪明才智会在幽默的谈吐中闪光，并且会深深吸引他人。下面，小编给大家收集整理了高级幽默笑话大全，增加幽默细胞，聪明的你一定会成为闪光点。
篇一：高级幽默笑话
1.俗语说：“今日试，今日弊。遇到难题，不能逃‘弊’。”---我作弊那是有依据滴。一点点语录网
2.中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
3.公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”
4.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
5.“妈，我拉肚子了”“太好了今晚可以加菜了”屎壳郎的妈妈说道。
6.酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。 在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?、、、
7.坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。。?我毫不犹豫的答应了。。。我想说好人是有好报的! [微信公众号：mg_dsw]
篇二：高级幽默笑话
1.以前不离不弃的叫，现在不离不弃的是手机。
一机在手，天长地久!机不在手，魂都没有。
其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失!
2.买荔枝，称一斤，称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我。。。
那一秒我都开始怀疑了!
3.部门开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。
回头问正在玩手机的同事：“你困不困?”
他倒是神采奕奕：“不困呀!”
我很郁闷：“我咋这么困呢?”
这货笑着说：“你听领导讲话了吧???”
4.男人不抽烟真的损失太大了，刚刚我坐在路边吃麻辣烫，一个平时根本说不上话的女神级别的美女问我借打火机，我竟然没有。。。
那一刻，我真恨不得把手上的两根筷子戳进地里给钻出堆火来!!!
5.相亲时女孩问我：“我们俩确定关系的话，你愿意在房产证上加我的名字吗?”
我说：“我倒是没意见，不过你得问房东答不答应。”
篇三：高级幽默笑话
1:甲：“为什么我觉得越是长相平凡的女生越和蔼可亲呢?”
乙：“那是因为那些漂亮的女生不理你。”
2:闺女呀，把电视遥控器拿过来，你都看了一天的动画片了，让我看一会新闻!
爸爸，今天星期天，新闻要休息，不上班………
3:我在老家时流行对的小孩说：来，乖，叫爸爸。
一直这么玩，就开开玩笑，也没啥事。
直到有一天，遇到了前女友他们一家三口…
4:晚上九点多了，女儿还不睡，让我讲故事。
“好啊!”我拿出童话书来，“很久很久以前，有个农夫，院里养了十八只鹅，九只鸭子，咦，鹅比鸭多几只呀!”
小家伙搬起指头算了一会，嘴巴一撇，眼一闭，说，“爸爸，我好困啊!要睡觉啦!”
5:在手机充值点看到的，一个老大爷到柜台要充值，以下是对话：
营业员：手机号多少?
大爷：我也不知道。
店里很忙，营业员去招呼其他客人，十分钟后后看见大爷还在。
营业员：那你打一下我的电话。
大爷：手机欠费，打不出去电话了。
营业员又去忙别的，过了一会……
营业员：那你把卡取出来我看下。
大爷：手机在家充电呢……
营业员:……
发布时间：2022-10-12 04:17
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有一个这样的地方，它有些年为草原，有些年又成为了荒漠。在它变成荒漠的时候，被称为：死亡墓地。那时候，目之所见，满地顽石，黄沙，还有枯死的荒漠植物的遗骸。这是因为这...
楔子 相传天地浑沌如鸡子，盘古生于其中，一万八千岁。他将身一伸，天即渐高，地便下坠。而天地更有相连者，左手执凿，右手持斧，或用斧劈，或以凿开。自是神力，久而天地乃分...
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这是一段回忆，高三的最后一学期。 “啪”地一声黑板刷搽过我的耳边准确无误地砸在我低着头玩着手机游戏反恐精英并且情不自禁地发出“gogogo，看老子不打死你”的豪言壮语同桌身...
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