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我最大的缺点，就是缺点钱……青春献给了房子，中年献给了，更多讽刺幽默笑话大全笑破你肚子，请转向幽默笑话栏目!
讽刺幽默笑话大全笑破你肚子一
1、A：怎么没开车呢?要不你是不是能多睡一会。
B：拉到吧，我没车的时候想，要是有了车我就能多睡一会，可有了车我一样得早出门，怕堵在路上。
2、刚才经理发了个红包!就我傻傻的点了!然后抢了3块2。结果经理来了句，上班时间玩手机，扣50。。。
3、前天在路边捡了个流浪的小猫，抱回家各种好吃的好喝的伺候着，刚才看见它叼着我养了半年的小仓鼠跑了。。。
4、小李练车的时候和教练闲聊让自己放松，一天，在等红灯的时候，小李：等我将来挣了大钱，我一定买一辆法拉利。
教练：加油!
Duang撞上了。。。
5、丽丽有一头乌黑发亮的长发，前段时间，血来潮，去理发店把头发染红，并成大卷披肩式，同事问她以前有啥不同感受，丽丽：以前当我路过学校的食堂店，娘见了都问：小妹，上课吗?
现在见了却问：小妹上班吗?
幽默笑话三：
1、古时侯，一武将出征，将拜，忽有神兵相助，大获全胜。 [微信公众号：mg_dsw]
武将叩头拜谢，询神姓名，神曰：“我是靶神。”
武将曰：“小将何德，敢劳尊神相救?”
神曰：“感你平日在教场，不曾伤我。”
2、记者去采访一山区百岁老农：“家，你是吃什么东西才能保持长寿的啊?”
“我们这只能种玉米，平时也是以玉米为主食。”
“那你现在最大的愿望是什么呢。我最想死。”
“啊!为什么?”
“吃了一百年的玉米，你不想死啊?”
3、一个贵妇和一位大妈不知道因为什么吵了起来，贵妇：“看你这个样子还敢和老娘比，老娘穿得你穿过吗?老娘吃的你吃过吗?”
大妈淡淡的回了一句：“我没穿过的就是纸，没吃过就是屎!”说完扬长而去。。。
4、这一段时间陆续有几个搞网络的加我，说认识我，我咋一点印象都没。有个还能说出我的名字，做了什么事，弄得我一头雾水。
推测两个原因。
1.我虽不在网络江湖，但江湖依然有哥的传说。
2.个人资料泄露了。
5、楼下一家四川麻辣烫特别正宗，今天吃的时候正好遇到老板，我就问：你家麻辣烫这么正宗，想必老板你一定是四川人吧?
老板：那可不咋滴。
讽刺幽默笑话大全笑破你肚子二
1、开了三年的饭店，老王每次来吃饭都忘带钱，结账的时候媳妇总是得跟他去银行取钱，排个队还得50多分钟，这SB老王的记性真是太差了，真讨厌。
2、世界上最悲惨的事不是被，而是分手三天又和好了，发现女学会了新姿势。
3、世界上最糗的事是回到家看见老婆和别人再睡觉。世界上最最糗的事是上去动手打还TM没打过人家!!!
4、儿子：爸比，你以后能不抢我的奶喝好吗?不然我会打你的。
我：儿子，爸爸怎么会抢你的奶吃?
儿子：那我每次吃怎么都有烟味?
我：你胡说，我早就被你妈逼的戒烟了。
5、家里媒婆给我介绍了一个女孩子，我看见女孩子后，对媒婆说：“其他条件不错，就是太胖了一点，肚子上的肉太多。”
媒婆说：“没事的，她意志很坚定，五个月后一定可以减肥成功，那时肉没了，肚子就变小了，将变的非常苗条。”
我有点不相信：“真的?”
媒婆道：“真的，绝对没有骗你。”
我于是同意了…… 五个月后，她产下了一名男婴，肚子真的变小了。。。
讽刺幽默笑话大全笑破你肚子三
1、今天早上去买鸡蛋饼。 我：“老板，鸡蛋饼多少钱一个?”
老板：“原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了。”
我。。。
2、一位鉴宝大师有独特的技能，他能闻闻宝贝就能知道是哪个朝代的! 一位观众送上一个花瓶，大师闻了闻，缓缓道：“北宋的!”
观众又送上一幅画，大师闻了闻：“南宋的!”
观众又送上了一个碗，大师闻闻：“外卖小哥刚送的。”
随后又补充道：“鱼香肉丝!麻烦给我叫一份!”
3、“徒儿，你这是怎么了，浑身是伤啊?”
“别提了师傅，刚去碰瓷的第一天就栽了”
“不能啊，在我碰瓷门里，你可是我最得意的门生啊!说，在哪儿载的?”
“高速路上。。。”
4、赵姨望着外面淅淅沥沥的雨，想：这么浪漫的天气，这个媒准说成了。
正想着，小丽来了电话：“ 赵姨啊，谢谢您了，不过这小伙子我不太满意，下雨了都不知道用衣服帮我遮遮，把我淋了个透!”
刚撂下电话，小林也打来电话：“赵姨啊，您还得费心再帮我找找，这姑娘初一见挺漂亮，雨水一淋完全像换了一个人似的!”
5、刚才在公园捡了一部苹果手机，本来打算还给失主的，谁知道这货打电话说，你最好把电话还给我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了! 我一听这暴脾气就上来了，买了十几个喜洋洋气球捆手机上，一撒手，爱飘哪就飘哪，你特么找去吧，治不了你#20;、小B崽子跟谁俩呢，损出!献给给那些不会说话的人!!!
发布时间：2022-10-12 02:29
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