⭐一个女人和她的感情事（12）

　　在众人都以为我们两个都是理所当然的时候，他家人期待我们结婚的时刻，但我的顾虑是越来越重，我觉得吴是一个只会爱自己不会爱任何人的自私人。
　　对与我在他身边他只是一种习惯，爱我吗？我觉得谈不上。因为他对我连嫉妒都没有。
　　在鞋店，我每天对着形形色色的人，或多或小总是有那么一些人对我表示好感，吴是知道的，但他从不表示过什么，有时候他还在一边默默地看着这些追求者。他的无动于衷连我店的小妹妹都看不过，对他说：你到底有没有紧张心语姐姐的，我们好几个客人对心语姐姐都很好，有一个中学老师都向心语姐姐表白了，说可以在学校分到房子，问她愿意吗？你对心语姐姐要有表示的啊？
　　吴总是一声不吭，连我自己都搞不清楚他爱不爱我，不过我知道我自己也有错，我对吴一开始的时候也是没有感觉的，我是因为他有钱我才开始的，我的动机也不良。不过，我知道自己对帆这段感情我伤害得太大了，我已经不会去爱人了，但我会踏踏实实地过日子
　　我不是要求吴爱我，只是希望他同我一样的想法，就是要一个过日子的人。我要一个明明白白表示的人，对于不明确的关系。我很不喜欢这种感觉。我问吴：唉！到底我是你的女朋友还是老婆的角色。如果是女朋友那我不要求你同我妈妈见面，但是如果是老婆那你什么时候见我妈妈？
　　他说：我在外面都叫你是老婆了，你舅舅，表弟我不是见过好多次吗？
　　我们的相处越来越难受，但我们都没有分开的意思。我知道吴不是我合适的老公，但我又不想去改变现在的关系，我想干脆不避孕了，或者有了小孩我们的关系可以改变吧。吴从没有对我承诺什么不过他一直希望我可以生一个孩子给他，有了这个共同的目标我们也过得平平淡淡了。
　　我想或许婚姻就是如此了，是以前一直把婚姻美化了。但是吴一直对性的要求不高，虽然我们在一起两年多了。他又时时出差，如果回非洲工作还一去就两，三个月，平时我们也是一个月才一次。我们的性生活是可以计算到有多少次的，而且好多时候我还是主动的那一个。吴说我怎么老怀不上孕。讥笑我是一个不会下蛋的鸡。我反驳他。你不下种我怎么会怀孕呢？
　　一次，我的月经还没有来我突然又晕又吐，吴高兴得不得了。他要我改睡右面，希望我可以为他生一个女儿。他要我去看医生，但自私的他不但没有陪我去看医生还连一分钱都没有给我。对于他这种行为我很呕气，但也不想说什么。我是认命了。已经快30岁了。是一个剩女了。我不想去谈什么爱情了，就连感情也不想去改变，反正就打算这样过我的日子就算了
　　到了医院，我检查才知道我不但没有怀孕而且我的输卵管原来还堵塞了。要怀孩子我还要经过漫长的治疗。对于极度喜欢孩子的我如五雷顶，我问医生：为什么我会这样？是你曾经做过人流术后没有休息好造成的。为什么？我只做过两次人流，我有些朋友做人流好几次，一样可以怀孕。医生告诉我：这要关乎每一个人的身体或保养，如果没有做到好的保养会有后遗症的。我告诉医生我同第一个男朋友有过两次小孩，第二次是发现他有外遇我同他分手后一直没有吃过睡过，天天伤心会不会影响。医生说：这是最大的因素，因为人流后等于是生孩子一样，好多人会有产后抑郁症。你还要这么伤心和伤身。是有很大的影响。医生建议我做通水手术。
　　这件事，我不敢告诉吴。因为有小孩是我们共同的目标，他是一个有钱人，我知道如果我有小孩，他会和我结婚，对与自己这两年来，同他相处，我本来还是有信心的。但现在，我不敢去想，如果我不能生，那么就一定没有结果，我已经30岁啦我怕，我真得好怕。
　　我一个人承受这种疼楚。在这一刻。我好想找帆大骂他一场，但都过去几年了。有用吗？听说他也结婚了准备做爸爸了。这一切我只能自己一个人默默承受
　　我的心情跌到谷底。而偏偏吴的前妻，小宇的妈妈的到来更令我身心的打击更大。
　　她来到吴的家，吴为了不想见她也不想面对儿子的问题他躲到了非洲了。把一切烂摊子都留给我，没有办法，我只能去招呼她，打点她的一切，那知道她一见我们的家如此大和漂亮，她就只想同吴复合了。我倒成了她的情敌。她处处同我敌对。骂我不安好心把他儿子搞去精神医院。天天同我吵。又说我是第三者搞到他们这样。天啊！吴同她离婚12年了才同我在一起的。对于这些人，我是不想同他解释什么。我想吴知道我的为人，连吴的妈妈姐姐也说我是一个善良的好心人就够了。我不想同这些人来吵。
　　而且我还要顾着我生育的问题，我一个人默默地要去接受治疗。通水手术好痛，我躺在手术床上，痛楚令我更狠一个人，这人就是我初恋男朋友。一个伤害我，改变我一生的人『凯帆』。
　　我的伤和痛只有我一人承受。我的恨令我对看事物和人生的态度在改变。想到同凯帆的委屈。又对比现在同吴的不快。我有一种想冲出去的感觉。我不愿做一个小女人了。处处为别人着想。我觉得我是要为自己着想了。我的脾气也越来越不好了。
　　吴的前妻无理取闹，我对她不屑一顾，我冷眼面对她，还对她说：你自己有本事就把吴重新捉回去，他要回到你身边，我会一句不说马上走让你们一家团圆。
　　她被我措到痛处，在我家大吵大闹。把我家名贵的家私打烂了。我打电话告诉吴。
　　吴又烦又气把怨气发泄在我身上。他骂我：她同你吵，你不会回家吗？你为什么要留在我家里同她吵呢？你们都走，我对你们两谁我都不要了，你们都滚！我同吴在电话里也吵了起来。我真得好累好累了。
　　我不想再面对这样的局面了。我回到外婆家住。外婆骂我：万顷良田都是吃半升米，房屋万间都是睡半张床。你那么委屈到底是为什么。嫁得这么受气不如一个人自己过。
　　婆婆的这一番话骂醒了我，是啊！一直以来我都是自己挣钱自己用的，吴有钱又给过我什么呢？我还要顾他家，我们的房子有250多平方米，他又不愿请工人。每天搞卫生我也要两个多小时了。虽然是我们一起买菜做饭但天天搞卫生也用了我三，四个小时。还要帮他打理家庭和工作，自己的生意但他对我付出过什么？
　　我突然清醒了，对于我不想委屈自己的事情我会不顾情面地说出来。我再也不会小心翼翼地去衡量什么该说什么不该说。
　　不过话是这样说，我人的本性还是如此的。我对自己说不管他家事，包括可怜的小宇。但小宇对我那种直观的感情，我是不忍心不为他出头。
　　小宇被他妈妈从医院接回来，她兴致勃勃地安排同小宇去深圳，珠海旅游。小宇什么地方都不想去他只想回长春。但他妈妈不听。她说自己这么难得来到广州，反正他爸爸有钱不用白不用。一定要同儿子四处玩玩才回家。她根本没有考虑到他儿子住了一个多医院才刚出院。
　　小宇对我很好，因为在他住院的期间。我是风雨不改的天天去看他，每次过去我都有汤啊！水果等等零食。对于一个小孩，尤其是他这种有弱智的小孩。我是怎样对他，他是好清楚的。他知道我是真正的关心爱护他。
　　小宇每次想亲近我，他妈妈都骂他。他趁妈妈不在意的时候，偷偷地来到我的房间。对我哭着说：阿姨。你对我那么好，妈妈为什么不让我同你说话，我的心好别扭。明明姨你对我那么好，妈妈偏偏骂你，我的心好不舒服。小宇说得好激动，我看着他那种想表达又表达不出来的感觉是好辛苦的。我的心对小宇马上软了。
　　我安慰小宇说：小宇，你知道阿姨关心你就够了，我不会管你妈妈怎么看阿姨的。反正阿姨对你好是阿姨同你的事情。只要你知道就够了。阿姨！是不是我们好是天知地知你知我知就可以啦！是啊！小宇知道阿姨关心你就可以了，不要管别人怎么说。记着，好好地养好身体，不要想不开心的事情。有什么事情告诉阿姨，阿姨会帮你的。那么阿姨你能帮我吗？我真不想去深圳，珠海我只想回姥姥家。你能叫妈妈不要去吗？看见小宇对我的依赖我不由地对他心疼起来。我对小宇说：好的，姨同你奶奶说说。
　　突然，长得有170米高的小宇走过来搂着我哭，他一边哭一边对我说：姨！只有你最疼我。爸爸不喜欢我，妈妈想嫁那个叔叔也不想要我。我只想回姥姥家。我不想见他们了。看见小宇这样，我的眼泪也留了下来。吴对儿子一点感情都没有连我这个外人都不如。
　　对吴。我的心已经死了，一个这么自私的人我还没有见过。对自己的儿子还这样，他会对我好吗？
　　吴等儿子走了，他才从非洲回来。回来后他前妻用掉我的钱他也没有如数地还给我，差那么一点点，我也没有同他计较了。
　　他回来后心情特不好，我的心情也一样。我们都在互相找对方的碴。我不想同他相处。因为我们一碰面就冷战。其实我想我自己好想冲出去，对这个男人我已经厌倦了，只是没有那一个导火线。
　　中秋节的那天，他叫我买好东西等他姐姐晚上过来。我一早就买好了好多东西，突然他一个电话叫我自己到他姐姐家吃饭。我匆匆忙忙地赶过去，对他姐姐说：家里买了好多水果等你们过来呢？你们晚上来吗？他姐姐说不过来了。就这么普通的一句话就成了我们的导火线了
　　同吴在他姐姐家吃完饭回家的路上，吴骂我：买了东西不会带到姐姐家的啊！还好意思说买了好多水果。你怎么这么蠢。是你一早说好的，你说我们家大，叫姐姐过来。我怎么知道她们不过来的。是突然一个电话给我，你知道明天是我外婆的生日，一般我们都是在中秋节在外婆家吃饭的。我回外婆家怎么回去拿水果。好，你那么喜欢你家你干嘛要待在我家。他说出这一句我对他就彻彻底底地死心了。
　　好！我今天马上走，反正我也过得好辛苦。我的脾气一发起来也好厉害的。在半夜里。我二话不说就走出去了。
　　吴也是一个不会认错的人，他看着我走了。
　　一个多星期过去了，我还在思想斗争中，吴突然打电话给我，他说：我的钱不见了，你把哪五万放在什么地方了。我找不到。放在床头的柜子里，你知道我从不会动你的钱的。吴说：我找不到，你回来找吧。
　　挂了吴的电话，吴的朋友给我电话问我是否同吴吵架了。她对我说：吴就是这样的脾气，他对你挺在意的，但他不说。我告诉她。吴说不见了钱要我回去找。她笑着说：这就是他表达的方式，你回去吧。这么多年来，你是他身边最实实在在的一个人，而且你是一个怎么的人，我们都是知道的。我们都在说吴认识了你是他的命好。
　　我听了吴朋友这一段话，我就想回去看看吴对我说什么，或者这就是一个转折点。我回家了，吴对我说：我的钱呢？你放在那里了。我回到房间，拉开柜子，钱就在柜子里。我知道他的脾气，我故意装作若无其事地对他说：钱不是都在这里吗？哦！钱找到了，你走吧。你是真得希望我走吗？我走了就真的不回来了。你走吧，还不走。吴的性格我了解，他不会说话的。明明心里想的事情他会偏偏说另一套的。如果是以前我会明白知道怎么去应付他的，因为过几天我们就会不了了之的，什么都当没有发生过。只要我不同他计较，但现在我也觉得好辛苦，或者是我自己已经对他没有了那一份感情了。也或者是我们的缘份已尽了。
　　我看了看眼前这个男人，我想就是这样过一辈子我自己都好辛苦。
　　我对吴太失望了。我对我们将来根本没有信心。我决定回家静静地一个人想想。我天天在想这个问题......如果我愿意放下面子回去，我相信吴也不会说什么，但往后的生活，我过得开心吗？
　　想不到，同吴分开才6个星期的一天，也就是2000年10月30日。我还在反复细想同吴的问题。这一天，遇到了阿伦。我的人生又有一个好大的转变，是我的心态决定了我的命运
　　这天，我陪我好朋友在档口附近的一间CD铺里买CD。我心不在焉地翻弄着。我问CD店的老板：『花样年华』好看吗？我喜欢看比较有深度的电影，有什么好的介绍。
　　我旁边的男人同我搭讪到：这部片挺好看的，我昨天看了。张曼玉的造型好好看，一个镜头一件旗袍。好漂亮。而且好有深度，值得一看。
　　噢！谢谢！
　　在礼貌上我对他只说了这一句。这时，我朋友说：唉！一想到明天要上班我就烦了。她妈妈是税局的副局长，她在税局里上班的。看到她有这一份好工作还在抱怨，我就讽刺她说：问你妈妈单位有没有洗厕所的。我还想去呢？我连工都没有，你还这样说。
　　在我旁边正在挑CD的刚才的男人看了看我，他突然问我：唉！你想找工作吗？我公司要招工，你来试一试吧？
　　噢！是吗？你公司在哪里的。你们要招什么人啊！
　　在天河中信的。我们招文员还有会计，出纳等等。是加拿大公司来的。我负责招工的，你来找我吧。
　　在好奇，无聊的时候，我是第一次同一个陌生人交换了电话，我想反正档口的生意一般，我的两个小工也可以帮我，我想试一试出去打工，也可以多认识一些人和事。
　　想不到这个在街上认识的男人改变了我的一生，令我明白什么是爱情，令我知道有人爱是好幸福的，更令我学会爱自己。他在以后的日子中不断地关心我，爱护我。扶持我。
　　第二天，我打了那个男人的电话。我们约好了在晚上吃饭，见面。
　　到了晚上，我们在我档口附近的一间咖啡厅里面见面，我想人的缘份是注定的。我的性格一向比较慢热的。尤其是陌生男人，但我们这两个陌生人一见如故。我从没有同一个人，包括最好的朋友谈话有这么长的时间。我们在五点多的时候一齐吃饭，聊天。谈他的工作问题，我们对人生，工作的态度看法等等，可以一直聊到晚上一点多。我们都惊讶双方的投缘。
　　在谈话过程中，我知道原来他是一个IT，是澳洲华人，他是通过猎头受聘这一间加拿大公司的，他同一个加拿大是的香港人和中国人一齐到中国来搞这个公司，但总负责的香港人，天天就带着他们和一个女朋友在酒店里面天天就是吃饭什么也不做，他不惯这种工作方式，更不惯看他带着一个情妇工作的态度，想不到，我反而成了他倾诉的对象。
　　而且我知道他在3岁的时候，妈妈带着他和两个姐姐到了香港。后来妈妈改嫁了，他17岁一个人就到了英国，自力更生地读完书。他就没有见过了父亲了，今天早上我约他的时候，他没有空就是想去自己出生的地方看看。
　　还知道他在几年前到过受聘过广州机场，在香港环球唱片公司做过。对付千年虫等等。
　　或者应该说是他在国外长大的，惯了什么都告诉给别人，但我们中国人反而比较慢热。这一刻，我了解他比他了解我多许多.
　　这也是我从没有接触过的谈话，沟通的方式，他给我的感觉就是一个外国人的思想和行为。
　　夜了，他送我回家，我住在外婆家的。到了楼下。我同他约好明天一齐吃晚饭。
　　他突然拥抱我，亲了我一下。说拜拜！明天我来接你吃饭。他亲完我就走了。
　　我呆呆地回家，脑海里想：不是吧！他只是一个外国人的作风，不是对我有什么意思的。
　　在同吴分开的6个星期里，我是第一天完全没有想过吴了。
　　我在想另一个男人，一个我连中文名字都不知道的男人，我在暗骂自己，是不是发花痴啊！吴这个男人还没有想完。现在就想另一个了。
　　我又过了一个无眠的夜晚了......
　　2000年的11月1日。一个认识还没有48小时的男人，我们的友谊比好多人还快。他来我档口接我。连我的小工都惊讶我有如此大的魅力，吴在这一天在我心中已经消失了，我没有了伤痛了，我已经恢复了，不是因为我花痴或许是我好命在同帆最痛的时候有鸣作我的水泡。现在又有阿伦。
　　阿伦约我到二沙岛的玫瑰园吃饭。在的士上，突然他指着我同吴住的地方对我说：你说这里好不好，我公司有住宿费补贴给我的，我看了这么多地方，我还是比较喜欢这里，我想租这里。
　　一刹那，我无言了，因为吴就住在上面，而且他的房子住在全栋大楼最贵的单位，他这样问我，就触动了我，我也不知怎么答他才好。突然间，我就静了下来。
　　在『玫瑰园』吃饭的时候，他还在问我，刚才他说的那个房子好不好，他打算去租。让我给他一个意见，一下子。我终于忍不住了。我把同吴的事情告诉他，并告诉他我在哪里搬出来才6个星期。
　　想不到，他，一个陌生人倒成了我的听众了，或者是因为他是一个陌生人吧，我毫无顾虑地告诉他我所有的感情经历。因为明天或许他就是一个陌路人，说什么都可以，不会影响吧，我把怎样同帆7年的感情，怎样分手。怎样伤害了自己最好的朋友抢了她最爱的人。同家明的事，对吴的付出，吴的孩子......
　　在阿伦的世界中他没有听过这样的故事，他留心地听我倾诉。我一直说，不知道为什么。或许是因为他是一个陌生人。他不是中国人，他会走的。
　　也可能这就是缘份吧，我一直没有对任何人说过我的内心世界。更没有如此坦荡荡地说出我对爱情的感觉。赤裸裸地说出从没有对人说过的内心感受
　　在哪一刹那间，原来我才发现自己除了帆，没有爱过任何人。但我知道他结婚了，所以我想也同吴结婚。那么就是一个完结了。
　　同他倾谈就好像突然有了一个机会发掘我思想的深处。说完了，我有一种释放自己的感觉。
　　站在玫瑰园外面的河岸边，阿伦过来把我拥抱着怀中说：认识你的时候，我对你没有什么企图的，只想介绍一份工作给你。到昨天同你倾谈的时候，我喜欢上你，我想你做我女朋友。但现在。我爱上你了。你是一个好值得人爱的女人，你善良，懂的什么是爱。我比你大16年，但我从来不知道什么是爱情。今天，是你令我明白什么是爱了。现在我不会承诺什么给你，但我可以告诉你，我会好好对你，不会伤害你。你受得伤害太多了。
　　就在2000年11月1日的这一晚。我们认识还不到72小时的时候，我们用身体去告诉对方。我们产生了爱。
　　我也知道自己要放开之前所有的东西去重新地接受新的爱情了。对他我没有追问结果和将来。我是天天地放纵自己，我没有想是一次次感情的伤害令我放纵自己，还是因为我们真得是爱了。我只知道这一个星期。我没有回家在酒店里面，除了吃饭，我们就在床上欢愉......
　　我虽然有过几次的拍拖经验，但我的性真的并不多，同他一齐的十几天，比我一生人的性还要多。或者我们的爱是做出来的，我们双双被对方吸引。他在同我一个星期后的一天匆匆回香港，买了一些首饰，化妆品给我，回来安排好工作，因为他工作的不顺利要回加拿大公司了。他安排好一切。我们决定去旅游。给大家一个美好回忆。
　　我们到了一个海边，我朋友的养殖场。我们在田野间行走。晚上在海边无人的地方欢愉。山上，海边，树林，田野都有我们爱的痕迹.....
　　因为我们都知道我们只有14天的时间，他要走了。以后我们就是两个世界的人。我没有问过他家庭，不过一个45岁的男人怎么会没有家庭？
　　到了11月13日。我们在白云山上吃饭，明天他就要回香港了。今天是我们最后的晚餐。因为他只是我生命的一个过客吧，又或者是我一个人承受了太多太多了，到了最后，我终于忍不住了把我家庭所有的事情都告诉他，我爸爸是一个怎样的人，两个姐姐又是怎样的人，对于一个跑了整个地球的IT，一个同我层次是那么南辕北撤的人。我的故事在他的世界是想也想不到的。我在爱情的道路伤害已经是那么的大，原来还不是最痛的，还有一个这样的家庭。才是我致命的伤痛
　　在他的世界里，是黑白分明的，而且他也不知道怎样去安慰我。见他这样，我安慰他说：都过去了。我习惯了，这么多年我都挺过来了。认识你虽然是短短的14天，但我知道你爱护我，我的郁闷也得到解脱了。我已经好满足了。以后我不开心，想一想在远方有一个爱护我，关心我的人就够了。『廊桥遗梦』我们都看过这部电影，我们比他们幸福。相处的时间比他们多，以后我们也有email。还有电话。我们比他们幸福。是吗？
　　最后一天的相处，我们用身体告诉对方我们强烈的爱，这14天我才学会什么是高潮，什么是真正的性爱。我们把身体里的本能释放出来。
　　第二天一早，他叫我陪他出银行开了一个帐号，是他的名字。他叫我输入我的密码。
　　他告诉我：我不知道怎样帮你才是好的，我有一个香港的朋友欠我几万元，我把这个帐号告诉他，如果钱他还了，你就拿来看看搞一些什么生意吧。我还要去加拿大，同公司计算我的人工。我这里只有6千多，你拿着，看看有什么需要用的地方。我走了。你要保重。我明天晚上10点的飞机。下次我也不知什么时候才可以回来。我离开中国这么多年才回过中国4次。反正我会争取见你的。
　　我送他到深圳，在火车即将离开的时候，我们才分开。在火车上，他在玻璃上写着我爱你！你更要爱自己，自己保重。
　　我强忍着眼泪。看着一个我爱的人，他也爱我的人离我而去。因为我们都知道是没有结果的。我终于体会到『廊桥遗梦』主角的心情。
　　偏偏这一天的天气也是灰蒙蒙的，令我更加的伤感，我沉浸着自己的伤感中，我伤心了一个晚上，想着自己在爱情的路上如此的坎坷，初恋爱一个男人七年了，在身心伤害到极点的时候选择离开，好想努力地爱一个爱我的人又偏偏过不了自己的关。到年纪大了想要一个家，但偏偏遇上一个这么自私的男人，现在终于有一个双方都爱对方都有感觉的人，偏偏time不合适。一夜我无眠，我的心真的好痛。
　　第二天一早，阿伦打电话给我：我现在在地铁上，我回来同你吃一顿饭，我想了你一晚了，我忍不住要见一见你。你想我吗？
　　想！我马上到火车站接你！我哭着说。这一刻我们俩都深深明白什么是爱情。什么是思念。他回来只是想多见我一面。原来爱情是这么有折磨人的甜蜜。但我们偏偏是没有结果的。我们多了重伤感......
　　在火车站见到他的一刻。我们旁若无人地拥抱亲吻着对方，今天我终于明白了。电影里的大街上拥抱和亲吻不是夸张的手法。以前我看到一些情侣在大街上如此亲密总会在心底说使唔使啊？
　　今天自己这样才明白自己因为爱所以忘我，所以可以傍若无人......
　　我们去白云山上吃饭，在山上亲密无间地亲昵着。是以前从没有有过的举动。原来一直狷介着别人的目光只是情深未到最浓时！
　　了两点多了，他要赶晚上的飞机。我们这一次的分手不知什么时间再见了，我们都好努力地强作笑颜都不想对方伤感。我送他到火车站，他打开了荷包留了500元给自己，把2000元给我了：你拿着吧。我回去澳洲都用不着了。我知道我不是因为钱。我们是有感情的。如果我是一个贪钱的人。我不会把同凯帆共同买的房子一声不吭地留下来。不会因为吴的千万家产而委屈自己。更没有成为别人的二奶。
　　因为我家的环境的确是差，阿伦只是用这么随意的方式可以给我更大的帮助。我明白他。如朋友所说14天，他给你1万6千多就证明他是爱你的。如果他只是要性，他不需要付出这么多，凯帆说爱你，你们的房子他提出过什么补偿给你。你同他这么多年付出那么多他表示过什么。吴也是。有钱没有比你就说明他爱不爱你。虽然钱不能说明什么问题，但往往钱可以看到一个人的真面目。
　　我无言，快30岁的我，原来经历了无数的爱情后才知道自己事实上只是爱过两次，但爱我的人只有一个。
　　阿伦走了，他回香港了，同家人道别时，他不停地给我电话，他自己也想不到自己45岁了，还会遇到一个前世今生的情人。我们的心都记挂着对方，牵挂着对方，这一刻我忘记了一次一次的恋爱痛苦。因为有了他。
　　他回到澳洲天天给我电话，他还写给我一封信。告诉他的事情给我知道。他说一直没有同我讲他的家事不是想对我隐瞒什么，是因为我们发展得太快了，在那一刹那都不知道怎样同我说他的事才好。而且在那一时候多讲可能使我更加不开心，所以几次他对我都欲言又止，他告诉我他同太太在英国读书的时候认识，好早就结婚了，后来到了澳洲居住，太太是一名高级护士。两个孩子一个刚读大学，另一个也准备考大学了。孩子读书很好，自己做IT这么多年了。有一个好漂亮的家。对自己的家和孩子都好满意，也没有想过什么逢场作戏的事情。是一个好丈夫好爸爸的。直到遇见我，他从没有想过背叛家庭，但回去的日子里，他知道自己对我的感觉太厉害了，无论行街，游泳或无论做什么脑里总是我。对我他太内疚的因为没有更多的时间在我身边好好地陪伴我。更没有令我有更大的保障。
　　他这次来中国工作是不太想来的，因为多年的工作令到家人都可以无忧地过一些简单的生活，他对物质的要求不高反而对环境，对事尤其对人的追更大。
　　在澳洲他们生活的环境算好，他不但有一间好漂亮的房子，还有一间有十间房间的住宅在学校附近出租给学生。
　　我们都好理智地把爱分得好清楚。我知道这个男人爱我，我也爱他，但是我们是没有机会在一起的。我以为我明白我们是没有可能的，他走了。我爱过一个男人，不会有将来的，就是一个事实。以后我还会有我的生活圈子的，我会放下他的。
　　但事实上我的心已经为这个男人建筑起一个城墙，谁也跨不进来了，包括吴。
　　同吴同居两年多。在2000年9月14日分开才一个多在11月1日认识了阿伦。相处才短短14天。吴在心中的地位已经是烟烧云散了。
　　过了半年，吴终于忍不住给电话我，他告诉我他瘦了许多，也抽回烟了。他说：你知道我的意思的。你会明白！他想不到短短的半年，什么事情都变样了。是的。如果是以前他这样说，物质观念强的我会因为我的家庭。年龄我会飞扑回去，现在因为心中有爱。我已经不会去想其他的人了。
　　对其他人我是心如止水。朋友骂我。她们不想我才30岁就这样为一个没有结果的感情去放弃一切。友狠狠地骂我：阿伦算什么，就是一个结婚多年的闷男人爱上一个女人。有新鲜感。不敢承诺是他怕失去他的家庭。他讲明给你知道是因为他聪明，他告诉没有可能是因为不想上身。他没有欠你的。他唯一欠的是他老婆。你是因为第三者令你同凯帆分开的，你最痛恨第三者，为什么你偏偏要做第三者呢？
　　我好矛盾，我明知道同阿伦是没有结果的，但感情来了，我压抑自己不要想他，用朋友骂我的话告诫自己不要沉迷在这一段没有结果的爱情中。
　　我刻意地去结识新朋友，旧朋友。尤其家庭的事情使我好想好想尽快有一个家。我对家明敞开开了心扉。给他一个机会。我真得好想好想有一个自己的家啊！
　　同家明认识了13年后我终于给他一个机会，我们如情侣般的开始了。我还对他说，到30岁生日我还没有结婚就一定嫁给你，但家明他考虑自己还没有定下心来组织一个家庭，对于我的表示他没有给予我反应。
　　一天，我们拍拖逛街。姐姐又一次的因为吸毒被抓了。一向好强的妈妈终于忍不住了在她最好的朋友面前哭诉了，但她不敢说自己两个女儿都是这样。她只敢说一个。妈妈的朋友打电话给我：心语，我认识你妈妈快40年了，你妈妈经历了你爸爸的事情都从来没有哭过，今天她对我说你大姐的事情，她哭了，你是她女儿要多一点安慰妈妈。知道吗？
　　在这一刹那，我崩溃了，因为我知道妈妈的性格，她是好要面子的，是什么事情都憋在心里的。我有朋友为我分担同安慰我。好强的妈妈是什么都放在心里的，宁愿自己憋出病来都不会对人说的。
　　今天她对朋友的哭诉证明了妈妈是崩溃了。我对妈妈的怜悯和心痛令我不期然的哭出来了。家明不知所措，不知道怎么安慰我。
　　在我崩溃中我还要保持理智，我不想在大街上失仪态，我冲进一个咖啡厅同妈妈的好朋友哭诉：阿姨，你同我妈妈是好朋友，你安慰一下我妈妈。我不是只有一个大姐吸毒是我两个姐姐都吸毒，对她们我已经是筋疲力尽了。我没有能力去帮她们了，你告诉妈妈，你去开解她。不是自己能力范围的事情要会放手。再这样下去，不是她们死，是我们都跟着死了。妈妈的性格我好了解她能够对你哭诉她就是崩溃了，你安慰开解她啦！我怕她憋出病来啊！
　　同妈妈朋友谈话后，我对家明哭诉。我告诉家明我的立场了。我是一个没有家的人。我不会看我的姐姐，对家人我是放弃了。唯一要看着的只是我妈妈。其他我都不要也不管了。
　　如果在那一刹那家明对我求婚，我是一定会嫁给他的。因为13年来，他一直对我说是好爱我的。我是他的最爱。
　　但家明是家中的独仔，有6个姐姐的他不会去照顾一个他认为自己已经是最爱的人。
　　我一直哭，一直同他哭诉。他坐在我身旁除了递给我纸巾连安慰我的话都不会说。
　　哭完后，我清醒了。我知道这一个一定不会是我的老公
　　我，苦！不怕。穷！我更不怕！但有什么事情连一个肩膀都不能给你的男人我要来干嘛。倒不如我一个人自己过。

发布时间：2023-06-22 17:23