16:03~18:03

【导读】秋的暮色向我袭来。我习惯性的插上最大音量的耳塞，拉拢身上的灰色卫衣。我是个喜欢冷的感觉但又特别怕冷的人。走在市中心的大道，我依然感觉是走在我一个人的世界。

　　（一）
　　你相信宿命么？
　　不相信。
　　你相信一见钟情么？
　　不相信。
　　你相信上帝么？
　　我喜欢撒旦。
　　女孩听完我的回答，转身。波澜不惊的离开。我看下时间17：57，还有六分钟。
　　（二）
　　在这个城市生活快三年了，忘了从什么时候开始，每个星期的星期天下午16：0318：03我都会来这家叫班若的茶厅点一壶碧螺春，然后坐在最左边的这个靠窗位置发两个小时的呆。经常会带《瓦尔登湖》这本书，一般情况下我很少翻动我的书，因为我已经翻过无数次了，带着它，只是习惯，只因为它成为了我生命中的一部分。当年海子自杀的时候身边带了四本书，其中就有《瓦尔登湖》，我常常幻想，若干年后的我离开世界的时候，身边肯定会带《瓦尔登湖》和《海子诗集》吧。
　　两个小时。人未走，茶已凉。
　　走出班若，深秋的天灾这个城市开始微凉。我插上耳塞，拉拢身上灰色的宽松卫衣。人群在我周遭流动，缠绵的、拥抱的、牵手的、肩并肩的、听着耳塞里最大音量的歌唱，看着别人的无声世界。我默默的对自己说：我依然如此的孤单。我走不进别人的世界，别人也跨不进我的世界的门槛。
　　我一个人是一座城堡。孤单的城堡。
　　（三）
　　我观察你很久了。
　　我知道。
　　你在旁观寂寞？
　　不。我在深入寂寞的本质。
　　我想给你说个故事听。
　　向右感觉的陌生人诉说有安全感。
　　我们都是有故事的人。
　　女孩嘴角翘了个微微的弧度，然后坐在我的对面，给自己斟了杯碧螺春，然后品了口茶，开始平静的说故事。
　　我想我是个有宿命的人。宿命是品尽亲情的苦痛，倾尽爱情的希望，看尽友情的落寞。我刚出生不久，因为又是个女孩，于是被父母抛弃了，抛弃不久后又被父母带回家了。在我有记忆的时候，亲戚就经常在我耳边说我曾如何被抛弃过，他们以此为酒足饭饱后的谈资，而他们从来没想过那是我最初在这个世界的苦痛源泉。我告诉自己说我的人生是从我有记忆的时候开始的，我被抛弃的时候我还没有记忆，所以那不是我人生的开始。我很会自我安慰。但是，矛盾是对立而又统一的。我没有开始的人生，在我开始人生的时候被反复的记忆下了，那是一个无助的小孩在自己的家里找不到生命的出口。那时，我怨恨他们。那时，我更希望自己是个孤儿，抑或就是个弃儿。那样可以坦然的接受一切外来语言。我不喜欢那种站在中间的感觉，进也不是，退也不是。我成了心里没有阳光的孩子。
　　我在心里盼着长大，长大了就可以光明正大的离开，离开后我就可以摆脱那站在中间的感觉，我走的从来都只有极端。
　　小学毕业后，我就开始住校，住了八年的学校宿舍，毕业后毅然选择远走他乡。我一直觉得只有远方才有我想追寻的东西。我总是发挥着我沉默的天赋，站在人群，总觉得我与这个世界缺少一种叫相互联系的东西。我也有很多的朋友，只是，我站在和他们一起的世界，我总显得落寞。朋友说我把这世界看的太清，朋友说把世界看的太清了不好，我从你的眼睛里看到了寂寞。我不知道该怎么向他们诉说我的心情，我站在和他们一起的世界，我觉得缺乏安全感吧，我想我是个是需要很大的安全感才能存活的人。
　　到最近为止，我离家三年了。我摆脱了中间，我拥有所有的人身自由，但是被压抑太久的心并没有觉得快乐，可是，我没有回头的路走了，我从不允许自己有后悔的心态。因为我的未来在远方。我想我自始至终都只是一个缺少温暖的孩子。
　　我不相信一见钟情的事，只相信感觉的事。我用两年的时间证明我真的有喜欢上一个人的感觉。暧昧了很久，我以为我们会水到渠成的成为恋人，没想到有天他突然蹦出个女朋友在我眼前，我抬着倔强的头颅微笑着对他们说恭喜，然后转身仰望天空，说再见。
　　我的爱情在还没开始的时候就结束了。安妮宝贝说过：【有时候，感情只是一个人的事，爱或者不爱，只能自行了断。】我觉得很对谱，我的第一次爱情就是这样解决的。结束它的时候，我第一次体会到了心为之跳动着的难过，那时以前从未出现过的状况。我说过我是极端的人，只有爱或者不爱，没有希望了就是绝望了，结束了，朋友也就不是了，只是陌生人了。
　　女孩说的很平静，像是在说别人的故事。女孩说到这里停了下来，没有再说下去。呡了两口凉掉的碧螺春。嘴角挂了个微笑的弧度，笑的落寞，不知道是对我笑，还是是在对自己说的故事笑。起桌，转身离开，没有说再见，依然留给我一个平静的背影。
　　我看下时间，还是17：57.
　　女孩不需要安慰，自始至终，她故事停下，我没有说一句话。她只是装的东西太多，想找个安全的地方释放。尽管如此，她还是害怕，所以，释放的保守。
　　我们是一样的稀有人群。
　　（四）
　　18：03
　　从班若出来，才发现，一个星期，秋又深了。
　　秋的暮色向我袭来。我习惯性的插上最大音量的耳塞，拉拢身上的灰色卫衣。我是个喜欢冷的感觉但又特别怕冷的人。走在市中心的大道，我依然感觉是走在我一个人的世界。
　　感觉在这个城市呆了很久了，冬天的时候离开吧。这南方的城市的气温并不冷，只是我的心冷了。有人说不要苛求别人，更不要刻薄自己，这样，快乐会很容易。我觉得我两点都做到了，可结果是寂寞。
　　走在我自己世界的路上，看着寂寞的街灯在等待黑暗，耳塞里传来干净而又沧桑的声音在唱：
　　不可能让每个都如愿，但每个人都能让我为难。
　　让我心力交瘁，也让我觉得美。
　　有时候，幸福就像是受罪，但没有她我宁可玉碎。
　　我心系着远方，当脚下已慌张。
　　我常常在现实门外徘徊，以为能用爱去异想天开。
　　可能这太孩子气，但就请任我去。
　　你能赐予我的时间不多，太多的机会都已被错过。
　　我愿不惜代价，只要完美一下。
　　直到某个将来，当我变成回忆。
　　渐渐被你忘记，只留下梦继续。
　　我和我仅有的理想，走在寻找的路上。
　　有时清醒有时迷茫，但愿别失去方向。
　　方向
　　方向
　　（五）
　　下星期六立冬，过了星期天，就离开吧。每天还是一样的麻木上班、吃饭、睡觉。
　　有人说选择一座城市就是选择一种生活方式，我想我需要改变生活方式了。
　　16：03我准时坐在班若里做左边靠窗的这个位置，依然带着《瓦尔登湖》，我是带着它来向班若以及这个城市做无声的告别的。今天飘着毛毛的冬雨，离开，决心是风雨无阻。
　　我看着外面的冬雨，想着明天就要离开，忽然有点舍不得，发现这城市外面的冬雨，其实也挺可爱的。离开了，以后就再也回不来了吧。
　　你很沧桑。
　　不，是世界越来越沧桑。
　　昨天挑灯看完《恒河的女儿》，觉得其实我也挺幸福的。
　　贝碧从来没有不幸，那个时代给她造就了那种平静的思想，我觉得她是幸运的。
　　也许。
　　第一次也是最后一次，我给女孩倒了杯茶。她轻轻地说谢谢。彼此默默无语的品完一
　　杯色甘的碧螺春。我们都是寂寞的，一个人的寂寞是寂寞，两个人的寂寞依然是寂寞。只是不同的是这一刻两个人的寂寞是安心。
　　你喝茶的神情感觉很沧桑。
　　是么。也许是世界越来越沧桑。
　　我说完，抬起头。我们彼此有默契的相视而笑。心情愉悦的沉默着整个茶厅的空气。不知道过了多久，女孩用有亮光的眼睛望着我平缓的说：
　　我是自由的，但我始终又觉得不自由，我不知道哪里出了错。所有的人，所有的事，
　　最后后都是以离开的方式作为结束的。我想结束这种说不出状况的迷茫，明天离开这座城市。
　　我在我的手机屏幕开机的时候设置了我要所有的自由。
　　我们还是陌生人对不？
　　是的。
　　那再见。
　　嗯。再也不见。
　　（六）
　　18：03
　　还是一样的准时，只是这次的离开，不是我看着她的背影离开，而是我们彼此背影送背影离开。
　　我最终没有告诉她，其实我明天也离开这座城市。
　　
　　（七）
　　我是个有幻想症的孩子。
　　后记：三个月以前，医生对我说：你的幻想症越来越严重了，我建议你不要让自己太压抑，去别的城市走走或回老家散散心。不要把自己封闭在自己的世界，一直往黑暗的死胡同走。

【责任编辑：怡儿】

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

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