⭐泯灭

【编者按】：有人说爱情是一种蛊，可以使人幸福快乐，也可以使人痛苦悲哀，多少人深陷其中，无法自拔。一颗年轻而稚嫩的心在感受着爱情的滋味，有点甜，有点酸，有点苦，有点冷。若水的文字总是如此的凄美，美得那么超凡脱俗，不带一点人间烟火气息。读之使人震撼，令人生怜。问候若水，希望你开心快乐！

　　从来就没有人问过我长大后做些什么，放弃学业后如今什么都没有，没什么可以骄傲。现在写的每首歌对我来说希望可以被人接受。虽然很多人不了解我，可是至少我还有个梦。
　　黄义达。写给自己的歌。很多时候似乎不得不引用歌词否则便无法起笔。我始终沉浸在自私而狭隘的文字世界里。广泛地涉猎，却主动与外界隔绝。我知道窗外的日新月异。却只是表情惨淡。喧嚣嘈杂人潮拥挤似乎从很久以前便与我没有任何瓜葛。然而我不得不惭愧的低下头来，因为我的无欲无求。
　　你真的准备就这么一直写下去了么。是的。但是你可以做很多其他事情，不必这么辛苦。可是这样使我感到快乐。不，你不快乐。至少我已死心塌地的沉浸在这种情绪里，感到满足。
　　我看到心疼的眼神。替那些担忧感到疲惫。我是如此地拖累着许多人。
　　害怕伤口撕裂会延长愈合的时间，一连两个星期我都时时提醒自己手指要伸直，不能弯曲。却可笑地发现自己居然连键盘打字都已经习惯用九根手指，洗衣服抑或其他。失去从来都不意味着什么。我为自己的这般淡漠感到陌生。毛骨悚然。
　　如果一个人的思想可以得到记录，那么他的一生将可以留下多少文字。我已记不起来匆匆掠过脑海的隽永，果真如流水般风干后消逝干净。像一些远去了的背影，从出现便意味着遗憾。你可以为这段错过感到遗憾，却无法挽回什么。
　　蓦地记起几天后是谁的生日。却苍凉地发现无论如何无法与他取得联系。依稀记得往日嬉闹互相谩骂的场景。或许那段流年是很快乐的。只是如今清晰的只有分别。我知道过一些时间我便会淡漠，甚至彻底遗忘了这个人。但此时此刻，我感到凄凉。我也不过是我自己的过客。昏黄的灯光下看着蒙尘镜子里表情僵滞的脸，眼神惨淡。我什么也没有想，也不奢望什么。早已不是做白日梦的年华。可是我开始冷笑。因为镜子里的我看起来很好笑。
　　踏实地在专业课上伏案写写算算，得到一排结果后便进入下一回合。一些人的刻苦与勤奋让我汗颜。我知道光阴抑或金钱都来不得半点荒废。沉静下来安分地做事。一切无关的杂念通通堆积到深夜。
　　向死而生。
　　你知道我的文字里出现频率很高的有哪些字眼么。疼痛、寂寞、苍凉，树树秋声，山山寒色。我是如此执念地深爱秋天。并不刺骨的寒冷带来无眠的清醒。散落一地鹅黄的飘香桂花。终于，瑟瑟的风中飘落几片梧桐，清脆的陨落声音划破血色的岑寂。一夜滂沱大雨。我看着干涸冰冷的地面，水滴从零星渐渐疯狂地聚集，直到苍凛的大树枝干摇曳，振聋发聩的嘶吼。只是如是聒噪撕裂着我，而其他人却只能陷入安稳的沉睡。无比羡慕。虽然翌日清晨我便宛若经历一场洗心革面。
　　你是否压抑得强烈得想要痛哭。我习惯问题自己解决。为什么不找个人诉说。我来不及开口便已经释然。没有，你只是堆积。可以不要再试探了么。你竟如此小心地维护自己的安全。因为自私。
　　很长一段时间我始终依赖于网络。我相信网络里有比现实更真切而温暖的情感可以用来寄托。但是我必须面对的事实是，这种感情关系一旦建立，所有的疼痛便从精神转移到了触不可及的咫尺。渐渐地我们以为所有原因归结于距离。并没有真正意义上完成任何救赎。徒然。发现自己一度依恋网络迷幻的虚实。尽管白昼依旧循规蹈矩地行走于光怪陆离之间。可是我毕竟是无法被蒙蔽太久的人。总是本能地迅速拆穿谎言。理性的睿智时常连我自己都憎恨。
　　我带你去江边，我知道你喜欢有水的地方。于是我素颜朝天地出了门。宽松牛奶，旧运动鞋，黑色长衫，马尾。并不在意自己的外表看起来如何，从不在意别人怎样审度我的穿着打扮。亦极度反感讨论如是话题。我是太随意的人。只求温饱与足够的衣物用以保暖。亦愿意与这般随意的人结交。并不感到束缚。
　　月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠。不是这条江。只是夜色霓虹下江滩的风景有几分寂寥的相似。没有渔船。浑浊腥臭的江水，白色柔软的漂浮物。这是我们赖以生存的水源。繁杂忙碌的都市直到晚霞褪去都还洋溢着逼仄聒噪的气氛。行色匆匆的人尚未察觉到安全，依旧铁铮铮地背负着镣铐，我洞穿他们伪善的面具。麻木的背后掩藏着沉郁的泪水。
　　青山连绵。细雨朦胧中宛若泪洗过的良心。我靠着栏杆，抵住胸口。听见规律平缓的心跳。我还活着。
　　你知道其实你很出色么。或许吧。或许你只是需要一个人依靠。我拒绝依赖。你的选择本身没有什么错，但是这样子状态的你不免让人感到担忧。可是我并没有做错什么。
　　始终倔强地不肯低下头来认错。背离久远前自己规划的一切。放任叛逆疯长。
　　踽踽独行。蓦然回首，忘记归程。
　　终于把自己逼到绝境。虽然山野烂漫，遍地开满殷红馨香的罂粟，散落一地的残破轮廓。我看见光亮的地方躺着的安详的绞刑架。爬满斑驳荆棘，凝结成龙胆紫的颓靡锈迹。我安稳地平躺在那里，表情释然而庄重，注视着刀刃。终于微笑着闭上了眼。听见干脆利索的一声崩塌。
　　完结的梦魇。描述得凄厉曼妙，却终于底气不足。继而泪流满面。
　　我该拿你怎么办。放任，我知道你也很累。怎么可能。你我都已束手无策不是么。
　　明天的明天不会与今天有任何不同。我知道杂念消退下去后，不久还会野草般蔓延开来，占据这段荒芜的光景。终于低下头去，懒于求解。像察觉不到饥饿的人面前摆着一碗丰盛的佳肴，却始终没有任何胃口，不断被人催促劝解着吞下去，饭菜凉了热，热了又渐渐变冷，如是往复。直到再也没有心思去理会这些事情。仿佛那些劝解的人自说自话。而我只为我的过分感到歉疚，替他们感到疲惫。
　　不爱。我自己。
　　当风轻轻吹起，我会沉默，倾听鲜花飞舞，散落这世间。
　　我知道今晚的泪水决堤后，一些思绪并不会因此溃散。然而我背靠着你，感到温暖。却不能自私地只为占有。
　　每当我感觉到你，我心中的花开满世界；每当我感觉到你，就让我找回孩子的天真。每当我感觉到你，我会深信这一切。如是我选择沉默。走在回乡路上。
　　爱。许巍。
　　深夜静默地坐在灯光前翻看旧时的日记，稚嫩的笔迹。重温看过的故事。秒针轻盈地滑动我感到时光从指间流走，仿佛全体被浪费掉。感到可耻。就这样一边嗤笑着自己的愚蠢与执迷一边抱着遗憾倔强地走着。自以为是的凛然。
　　失去直到习惯了不拥有。我很潇洒。却也孤独。只是傲慢。
　　别这么折磨你自己。你知道我想做什么么。我知道。比我应该成为的样子卑微太多，我会令许多人失望。可是你没有错。可是他们的失望让我感到罪孽深重。你还没有告诉他们。因为懦弱，这便是我最沉重的枷锁。你可以依靠我。
　　蓦地想起身边许多人也在忧伤，感到自己悲凉的渺小。终于抬头与你对视。无比心疼的眼神。
　　你已陪伴了我太久。我心甘情愿。我在写过的故事里为你安排了结局。他们在一起么。在。
　　瞥见你嘴角温暖的微笑。
　　可是我转过身去，无法投入你的怀抱。证实自己的无可救药。
　　然后将口袋里，那篇为你安排圆满结局的故事，投进江水。

【责任编辑：菩提无树】　　

发布时间：2023-05-27 06:02