⭐没有夕阳的雨季

　　1
　　端午放假回家，对早已生灰的储物柜进行了一次清理，储物柜上放的大多是些杂志，《意林》《读者》七横八竖的挤在上面。我这人比较懒，一般周末回家也几乎不做家务，更别提整理储物柜了。我也记不清上次清理储物架时是什么时候了，但一定很久了。从上面灰尘的厚度厚到可以写出字来，就知道绝对在半年以上。一抹抹灰尘缓缓地掉落，在阳光透射下显得惨白，让我错觉的认为这是雪花。一封很厚很厚的信从一本《读者》里掉落，与地面撞击后形成响声。我捡起信封，打开。里面是三四十页的字数不一，大小不等的信纸，信纸已经泛黄了，只是，上面的字还是依旧清秀。看到这些字，我便想起了你。信件上的娟娟秀字，缓缓的打开我的记忆，那段，在你走后便关上的记忆。一幕幕的场景，一个个画面，电影般的在大脑里回放。所有关于你的画面，所有关于你的事，所有你发过来的短信，在我眼前，时隔多年的再次被开启。
　　突然想起，想起你一声不吭一声不响地，没有告诉我就结婚了。却有在我每次都将完全忘掉你时让我想起你，想起那段走过的岁月，想起那温馨的......我便想要恨你。
　　只是雨季已经夕阳了。
　　2
　　我喜欢海。看海，听海对于我来说是一灵魂上的享受。每每回忆海浪扑上岸是激出的浪声，我会感到愉悦。一种无言表述的愉悦，一直陪我走过春夏秋冬，走过这些年。而你不同，你说你只喜欢海的平静，那种无风时的平静，将天映在心里。闭上眼睛，可以让人心安。和你一起看海，我总还记得，记得你的一脸心安，就像海平静时给人的感觉一样。你缓缓睁开眼，望着无风不起波的的海，喃喃道：十年后，我们还一起看海，好吗？我笑着抓起你的手，说好。十年后，不管你我在哪里，都在这里，一起看海。你点点头，表示赞同。
　　你喜欢纳兰词，最爱的也是纳兰，你常说起人生若只如初见，何事悲风秋画扇。对于这些，我真不太懂。但还是很生硬的接下一句等闲变却故人心，却道故人心易变。你看我接了下一句，便会温婉的一笑。这样的画面太多了，哪怕在最后离开你也是别后问情何所寄，初莺早燕相思，如今憔悴异当时。的让我接下一句。只是，那一次我一字未接。我想，对于你，我更多的是爱护和包容。不会在意你的无理取闹，也不会凡是与你争论。只是喜欢这样看着你，默不作声的看着你，怡然自乐。
　　其实，我还是觉得你更像古典中的女子。不说你对纳兰词的独到见解与痴爱，抛去古诗词后你所剩的温婉便是最难阐述的静谧。你就如同古典女性一样，在不熟的生人面前总会保持着端庄而不失典雅的姿态。用小家碧玉和大家闺秀来形容你再合适不过了。记得第一次带你见我那帮狐朋狗友时，你便是从古典印刻出来一样。该有的温文尔雅丝毫不落，又不失大方。这让我在朋友们面前一直是引以为傲的资本。只不过，这个资本，在最后，在你离开后彻底沦为了笑柄。但我还是喜欢你安静时，尽管是一言不发的安静，也会带给我难忘。
　　我是个多梦的人，哪天晚上要是没梦，那晚就肯定睡不好。每次你在梦里的出现，都是最漂亮的。在梦里，主角也好，配角也罢。没有纳兰词的吟唱就没有你的出现。轻柔的词韵和温婉的旋律在梦中浅唱。窗前月下也好，梨花带雨也罢。着韵律都会使我彻夜心安。只是每一次梦醒，都会记起你在海边说的十年之约
　　在某一夜梦醒，没有记起那十年之约，便醒悟了些什么，也就渐渐明白了，你终究不属于我。因为我们是两个极端，你的安静与我的狂躁就是鲜明的对比。
　　3
　　夜已深了，我还在网上游荡着寻找红尘知己。把自己的心事，毫不保留地诉说给莫不相识的人，只是为了一时的安慰。然后点击鼠标，关掉聊天窗口，关掉电脑，沉沉睡去。你的头像已经很久没有跳动了，一直都是灰色的静静的躺在列表里。那闪动的头像，只属于回忆。
　　最近看着NBA球赛，科比还是倒下了，湖人的队员们挣扎着，在西部决赛便早早出局。奥胖也退役了，只是不知道科比还能打几年。还能记得和你一起看过的NBA比赛，你问这问那的夜晚。现在身旁的椅子却没有温度。
　　前些年，NBA的赛场上最喜欢的是小飞侠科比，然后是帕克，再然后，再然后就是詹姆斯小皇帝。你看，其实我也是见异思迁的，但却怎么就是不能忘了你？那些假期里拉着你的手一起看过的NBA比赛，数也数不过来。科比带领湖人与禅师携手冲击总冠军的一场场比赛，你都会问科比在哪？每当你问这个问题时，我总会用手敲敲你的脑袋，因为你的记忆实在不怎么样，告诉你几次你还是转眼间就忘了。这就是你，真实的比你。记不住就是记不住，又拿我怎样？
　　当禅师和科比最后一次携手冲击总冠军时，身边的位置空了。空气中也少了属于你的气息，我仍旧没日没夜地地追NBA。那一年，湖人的冠军丢了。而你，也离开一年了。仿佛这一切都是按照剧本安排好的一样，你走了，湖人输球了，就连禅师也要归隐了。而我却只有一个人独自承受这些来不及反应的事实。往后，渐渐习惯了在没有你的假期里一场又一场地追NBA，在课上用手机看文字直播。我把和你一起的习惯毫不留情的扔给流年。
　　当詹姆斯带领热火问鼎总冠军时，湖人在季后赛不久就出局时，我又想起了你。想起你问哪个是科比时的模样。说真的，你也真是的，一点也不放过我忘记你的空隙。科比老了，湖人也要换代了，我也累了。只是，不知道你是否累了？
　　我想，在某一天，我真的会恨你，真的！
　　不，我已经开始恨你了，就是现在！
　　4.
　　这几天都在下雨，似乎雨季来了。看乌云密布的天空落下滴滴雨珠，远看就像一串串玻璃珠子断了线一般往下掉。雨珠很快就嵌进空气里些许潮湿的气息在无声无息的蔓延生长。出行的人大多是换上了雨衣或是打着伞。站在人群中，撑着那把和你一起买的雨伞，毫无目的地跟着人流移动。人流中，老的少的，都在雨中各有各的姿态。像这种毫无目的地闲逛，我不禁想起了你，这难道是和你一起后留下的后遗症？
　　拿个雨季，来的特别早，也特别长。你说，走吧我们去雨中漫步。刚听到时，真的很吃惊！这下雨天的，谁还喜欢往外跑？看来，也只有你了。一把伞，两个人。漫无目的地在大街上，跟着人群，到处漂动。你在雨中，很安静，可以从开始到结束一句话都不说。我很佩服ini这种特殊的意志力。你说,观雨，用心就可以！和你走过的雨季中，就连空气也是安静的。
　　雨滴悄然坠落的瞬间，你伸出手在雨中想要接住它。但雨滴落在你手上时，那股清凉就消散了！你感叹雨的冰纯，也感慨雨的安静。其实，雨中的你，更像古典中的女子。似乎多愁善感，但又多了一分温文尔雅的静谧。梧桐更兼细雨，也不过是你心中的一处意境罢了。多年后才感慨，你也许就是雨送到我身边的或者说，你其实就是雨的本质冰纯而安静。
　　你走了，消融在雨里。伞下，只剩我一个人。多余的时间，少了那份心安的安静。你给我的后遗症，我一直都不曾医治。逢起雨的天气，就会撑起那把伞，静静的在雨中走着，静静地看着雨滴飘落在手中，感受那一份灼热是如何在瞬间被冰凉。
　　只是，你现在是否身在雨中？一个人？还是······？这都不重要了！你留下的，我保留着！这就足够了！
　　5.
　　之前我便说过，我喜欢看海。看海听海是一种心灵上的享受。你也是这样认为的。在你生日的第23天，你突然对我说，去看海吧！你很少会主动拉我去看海的！那阵子我忙昏了头脑，连自己的生日竟忘的一干二净。好在你说要去看海，在海边我才想起自己那天生日。这也许就是姐姐更照顾弟弟的地方。后来，你竟也就承认了。我有些无语！
　　你做在海边鲜有的草坪上，双手环抱着双膝抵在胸前。海风把你的飘逸的长发吹散在空中，远远看去不得不让人心动!还记得在班上那群女生总是艳羡你所拥有的长发，在阳光下闪着金色光芒。在你离开后的前两年里，我一直把给的长发夹在笔记本里，直到笔记本无名无故的遗失。你坐在草坪上，闭着眼，仰着头。手忽然抬起，手指对我勾了勾。我在你的身旁坐下，你感觉到了，很心安地伏在我的背上。我至今还很怀念你那时一直伏在我背上的时光。静静地，听着海的声音，享受着来自海的彼岸的风，即使什么也没有说，什么也没做，也觉得很开心。在梦里，也曾无数次回到那个场景，那个安静的地方。
　　今年的生日，去年的生日，都没有了记忆中那份心安的平静。礼物你还是一年一年的寄，每次的邮寄地点都不一样，让我没有办法在你生日时回礼物。从精神上的礼物到实物，也许你早就忘了我对礼物的要求。那份心安的平静，越来越远，越来越不可能了。
　　海边的沙滩上，有一对年轻的情侣在携手共进，一串串脚印留在炽热的沙子上，然后又被海浪一点一点地还原。你说，海浪会抹去一切，我把你放在我手心的手握的更紧了。
　　6.
　　该来的，无论怎么逃避也会中招。心理的不安早有预示，，一直没有说而已。或许，这就是结局吧！横刀夺爱，最后的结局还是来了。那天你接了个莫名其妙的电话便匆匆离开，神色有些不安。你走的很突然，以致我什么都没问你什么事。
　　你去间他了，在某一咖啡厅。这是后来你姐妹告诉我的，但也是两年以后的事。你点了一杯蓝山，我很少见女生会点如此苦涩的蓝山。因为我认为，这种源自内心和味觉的苦涩，不该是女生所拥有的。你在卡座里等了近半个小时，他出现了。他和你所说的东西我不清楚，但可以肯定，不失什么好事！他带着满意的笑容离开，你喝着加了糖海夹杂着苦涩的蓝山。
　　本来，我以为自己可以不在意，但他来电话时就所有都乱了。
　　离毕业还有一个月，你递交了转学申请，走了。
　　我不喜欢送别，特别是永远的离别。你在递交申请后的第二天就离开了。没有让我去送，也没有提前告诉我。只是在登机前发简讯说，你走了，不回来了！要去北国了，不会回来了！接到你的简讯时还在上课，我当着张老头的面冲出了教室。他什么也没说，或许这就是第一名的优待!
　　出租车上，我不断地催着司机快点，快点，再快点。价表在以肉眼科间的速度飞快转动，红色的数字显得格外刺眼。司机超过一台又一台车子，左转右拐的超速到达机场。
　　人来人往的机场，我遍了所有候机厅，在人群中穿越而过，始终没有看到你的身影。打你的手机，已经关机。头顶一架又一架的飞机轰鸣飞过，我不知道，哪一架上面才有你。也不知道，你是否能看见我？
　　我开始后悔。后悔没有问你发生了什么事，后悔没有在他来电话后不在意。虽然我尽量控制自己不去理会，但也不能原谅自己在背后不明事理的埋怨你。我真后悔那时还给他电话，纵使你不知道的情况下。你一定从我的眼睛里看出不自然吧？你现在一定恨透了我！一定觉得我对你的爱护和关怀不过是拖延时间的借口吧？你怎么可以就这么离开，一句话也不留的就走了？
　　我迷茫的望着机场里的人们，在这里，应该没有人比我更痛苦了吧？至少，他们还有目的地，抱歉，我没有。我要回家了，拖着几近麻木的拴好腿走出机场。只想回去睡一觉，然后醒来时发现你在我的眼前，不曾离去。我就这么执着，但我知道这不可能！
　　7.
　　你走后的一年里，头像不闪了，空间也不更新了，电话也是过期的。我渐渐地从你姐妹那里得到你离开的真正原因。但都不重要了，没有你的音讯的日子，我渐渐地安静下来。那份和你一起时的狂躁渐渐地平息，也渐渐地习惯了在没有你的假期一个人看NBA的比赛，一个人看海······
　　一年半后，你给我发了一条短信。那是我没有你的第一个生日。你发来生日快乐，在短信最后是你的署名。也是从那时开始，与你的联络渐渐多起来。有时在深夜，你打电话来，我默不作声地听你诉说关于你的生活。我们很默契地对往事只字不提。
　　回到故事的最初。
　　6月初，才得知开年的时候你就订婚了，在过十多天你就成为别人的新娘，躺在别人的怀里了。那些画面一闪而过却感觉不到心痛，只是听到了玻璃碎落的声音。
　　一个人的一个人，最后只剩下一个人。雨季的夕阳很美，只是近黄昏。

发布时间：2022-12-07 05:53