⭐囚犯的妻子 第七章 一见钟情的恶果

　　平时亚兰老是跟我开玩笑的，说叫我干脆到外面找个情人算了，反正我也不想跟光辉睡在一起。
　　每次亚兰跟我谈夫妻间的事儿，我都极力的回避，我根本都不想提光辉，每次看到光辉那娘得不能再娘的样子，我就感到浑身的不舒服。
　　我觉得男人应该有男人的样子，而不是一天到晚躺在床上做黄粱美梦，以前我刚来浙江的时候，看他挑粪干农活满勤快的样子，我就满心的欢喜。
　　可自从发现他是个做表面功夫的伪君子以后，我对他就逐渐失去了兴趣。
　　以前小哥陪我过来在光辉家还没回四川的时候，光辉就表现得很勤快的，等小哥没走多久，光辉马上就原形毕露了，他说只有没出息的人才挑粪。
　　我觉得男人是一家自主，应该什么事情都冲在最前面，而不应该像个缩头乌龟一样的躲在女人背后，什么事情都不管不顾。
　　既然光辉什么事都不管，我也只好硬着头皮上了。家里造房、大女儿办成人酒、人情份子、生活开支、两个女儿的书学费以及生病什么的，都是我一人承担他一概都不管的。就是在他做生意赚了钱的时候，他也不会主动把钱交到我手里的，除非我翻脸跟他要，他才拿出来。
　　就算昨晚我的胸部痛得我都没法睡觉了，他也不来安慰我一句，甚至还嫌我太吵。
　　虽然已经挂了两天的盐水了，但是那肿块几乎就不曾消过，反而更红了，我都不知道阿弥陀佛求菩萨求了多少次了，希望快点消炎。
　　虽然说这个病不是癌症，但是经常发作经常开刀的话，不但经济上负担重而且那种痛楚也并不是所有的人都能忍受得了的，每次换引流纱布时那种剐心的痛都让我宁愿就此结束生命。
　　一提到癌症两个字，我就吓得浑身发抖，村里已经有一个38岁的妇女因为乳腺癌而失去了生命，我怕这样弄下去自己迟早都要得癌症的。
　　看着那原本引以为傲的胸部，现在却伤痕累累丑陋万分，我就感到非常的绝望。
　　以前我曾非常的自恋，觉得自己小巧匀称的身材和清秀的五官都是那么的完美，我经常在穿衣镜前左顾右盼的。
　　为了这个讨厌的病，我不知流了多少的眼泪，我觉得这个病完全是被那个不争气的光辉给气出来的，医生说这个病是因为肝气郁结以致血瘀引起的。
　　人说好人命不长，祸害千年好像很有道理的。虽然我知道自己不是个多么能干的女人，但至少是个特别纯的好女人。在光辉吃官司的那么多年里，我从来不和其他男人乱来，甚至连一句玩笑话我都不敢开，可最后我等来的是什么啊一身的伤痛和一身的债务！而那个败家子光辉却一天到晚只知到喝喝喝，对于在外面欠下的债务他提都不提一句。
　　想起第一次出院回家，当我拿红外线灯烘烤那没有完全痊愈的伤口时，光辉不但不心疼我，反而露出一副非常厌恶的神色来，仿佛我真的就是个癌症病人似的，到现在我都没法忘记他当时那种表情。
　　想起几次住院不但没人照顾我，连住院费都是语嫣给帮忙出的，因此我连心都凉了。
　　记得最近这次住院，我打电话给远在外地躲债的光辉，希望他寄点住院费给我。但是他一听到我问他要住院费，他就阴阳怪气的责怪我，说是因为我自己平时吃那个泡菜吃多了的过。看看他说的什么话啊，吃泡菜能吃出乳腺病来吗？
　　我当时那个火哟，简直没法的形容，但是这个病又耽误不得，没法我只好厚着脸皮打电话给语嫣。
　　当语嫣听到我在医院正等钱住院时，她二话不说就急匆匆的赶到医院来了。
　　语嫣帮我付了住院费后，我才住进了医院。
　　想起住了几次院光辉家里都没人管自己，我就觉得自己好可怜的。
　　虽然婆婆和公公现在都知道我的乳腺病又发作了在打点滴，但是他们的嘴里就是吐不出一句关心的话来，我感到心都在滴血了。
　　光辉判十年重刑，我一句怨言都没有，心甘情愿在家等他；光辉在里面吃官司，因为违反里面的监规偷喝烧酒，被另外的犯人告发，打得他骨头断掉并被关禁闭，依照里面的监规，关禁闭并被扣分的人两年内是不可以减刑的，但是语嫣看在我的面子上悄悄的给里面看管他们的领导塞了很多的钱才摆平了。
　　之所以光辉在七年不到的时间出狱，全靠语嫣瞒着韩东花了不少的钱帮他减刑的缘故。
　　因为光辉那古怪的脾气，使得出狱后的他没能得到韩东的帮助，逼得没法了他只好在自己家附近的铝厂上班。
　　在铝厂的这四年，虽然他是老老实实的在干，但是他贪杯好吃的陋习就是改不了。
　　在这四年里，除了人情份子以外，他拿给我生活开支的钱最多一万元，连怀小女儿的营养费什么的以及生小女儿的钱，都是语嫣拿出来的。
　　零七年，光辉的兄弟的女儿因为要满虚岁十六岁了，要办成人酒了，因此婆婆就要求造房子，兄弟两人一人两间，对于一贫如洗的我们家来说那简直要了我的命了。
　　在浙江农村造两间一楼一底的楼房，在那个时候至少要二十几万，因此婆婆便叫我向娘家借钱。
　　等我向娘家借了钱把房子造好后，我的乳腺病都给累发作了，可是他们家连句安慰的话都没有一句，这让我好伤心好难过的。
　　为了医治这个病，我这个医院那个医院、这个省那个省的医治，但都还是断不了根。
　　想起自己嫁给光辉后，自己过的日子，我就忍不住想哭，我穷不怕苦不怕，就怕生病得癌症。
　　如果真的转变为癌症了的话，那自己的两个女儿将来该怎么办啊？我实在放心不下。
　　有时候，我觉得自己活在这个世上简直是遭罪。在浙江这个地方除了语嫣关心我帮助我以外，就再也没有谁来关心我了，娘家虽然也关心我但毕竟也太远了啊。
　　如果说可以重新选择的话，我宁愿不结婚，婚姻带给了我什么了啊？除了失望绝望就是满身的伤痛。
　　虽然我从来就不承认自己就是那个命苦的人，但是在清醒的时候，我还是不得不承认自己确实是苦，痴心待人等来的却是冷言冷语和漠不关心，我感到自己的心都快要死了。
　　在医院的那几次住院，人家生病住院都有人照顾，可自己呢？如果不是语嫣每顿给我送饭过来，我恐怕都要在医院跳楼自杀了。
　　我真的很后悔自己年轻的时候太挑剔了，那么多条件好的男生不要，却挑了个这么古怪的人，我真是悔得肠子都青了啊。
　　如果说女儿有能力的话，我宁愿马上与老公离婚，离开了那让我深恶痛绝的人间炼狱，我一天都不想呆在那个家了。
　　在网上我碰到了很多的女人和男人，虽然觉得网络很虚幻的，但总比这个男人好啊，起码有人肯心疼我跟我说几句关心的话。
　　我觉得我现在最需要的就是别人的关心以及一份真感情，而不是这种形式上的婚姻以及名义上的老公，如果在他吃官司的那会儿我拖着女儿另嫁他人的话，也许就不是现在这个光景了。
　　在网上我也碰到一些女同性恋者，对于我的遭遇，她们都表示了极大的同情，她们都劝我不要这种要人命的婚姻，反正大女儿都已经成人了，她应该理解我的。
　　虽然网上也不乏很多的异性追求者，但我就是不敢尝试，不是说对光辉还存有多深的感情，而是觉得自己都快要濒临死亡了，不是因为肉体上的，而是精神上的，一个将死的人怎么有资格谈感情呢。
　　自从自己跨进这让人憎恶的家庭的第一天起，家里那些整天板着的面孔让我觉得有种进入坟墓的感觉，冰冷没有一点暖流。
　　我很后悔婚前对婚姻的理解不透，以为从一个厌烦透了的家庭出来，到另一个陌生的家庭就一定会幸福，谁料到怎么会是这种结果啊，我实在想不通。
　　当初选光辉作终身伴侣的时候，我只是被他表面的光华所吸引，至于他的过去，我从来就不想了解。
　　我到现在都还记得第一次看到光辉时候的情景，那时的我正在娘家的乡医院给病人作肌肉注射。
　　当时的我没有戴近视眼镜，身材匀称小巧玲珑。当我立起身时看见一个似曾相识、长相特别英俊、穿着非常时髦的青年朝我走过来，我以为是来肌注的病人，于是我便热情的邀他坐在长凳上。
　　当听到那人一口标准的普通话时，我才猛然想起，他好像是我那嫁在浙江的小学同学给我介绍的男朋友，因为她在信中附了一张他的照片，并说他可能要来四川找我。
　　不会吧？为了我他竟从千里之外的浙江赶到四川来？我觉得太不可思议了。
　　不可否认，我选男朋友的第一要求就是长相要英俊帅气，然后才是家庭。所以到现在我才知道自己现在过得这么苦，完全是因为自己当时太注重外表了，就算当时我明明知道光辉家那么穷，我也宁愿跟他过一辈子。

发布时间：2022-11-10 19:41