谁娶了没有安全感的你

　　冬天是个很没有安全感的季节，而我出生在12月，就是冬天。回忆里3场生日就有3场雪。在这个城市的每年生日夜会给自己买黑巧克力，粉色玫瑰，一群人的KTV点一首情歌，一餐酒喝到断片。然而这个城市的冬天并没有雪。

　　

　　从我刚出生的时候就知道很多人不喜欢我，因为我不是男孩，从小到大都是从大人嘴里听着，你是多余的，你是多余的。

　　

　　我生活了25年的家，也从没教过我什么是温暖。记忆中他们总是争吵，无休止的争吵，相互猜忌相互折磨，最后以另一张红色证书结束了他们艰难的十年婚姻，我跟奶奶长大，父亲只是每个月给我寄足够多的生活费，却很少来看我，母亲后来二婚嫁到了加拿大。

　　

　　奶奶过世那年，我来到了上海。掐指一算，我已经在上海呆了整整五年没有回家。

　　

　　我知道自己身上长满了刺，自卫的利刺。藏满了炸弹，自救的烈器，随时会爆炸，或许有一天也会炸得自己粉身碎骨。

　　

　　只是，这些年，老建一直在我身边，他只大我两岁，但我习惯称呼他为老建，意为老气横秋。

　　

　　他不帅，臂膀宽宽，肚子圆滚滚，个子高高。

　　

　　他知道我爱吃马卡龙，香港出差给我带的马卡龙完好无损，他说因为一直拎在手上。

　　

　　那时候他还没有车，冬天很冷，在送我回家的路上用围巾把我裹得严严实实只露眼睛，自己却冻得通红。

　　

　　后来，他买了第一台车，记得有次在公路上，我不知道因为什么生了闷气，把头一直转向玻璃那边装睡觉，他一直不停的握住我的手，将我座位这边的空调升高，还是怕我冷着，因为他知道我一到冬天就手脚冰凉，把车停在紧急停车道上脱下他的外套替我披上，进服务区，没留意厕所在哪里开过了一点，他细心的将车掉头，急急下车帮我把车门打开，低着头像个做错事的孩子。

　　

　　从未有一个人像他这样小心翼翼的对待我，保护我敏感脆弱带神经质的喜怒无常和冰冷挑剔。

　　

　　在一起的第三年，也就是去年，纪念日上，老建在我们开始的地方向我求婚，当着那么多朋友的面，我拒绝了他的戒指。

　　

　　我只是低低的说了一句：我还没准备好，抱歉。转身离开了。

　　

　　留下满脸涨的通红，一副羞涩落寞，措手无策的他。

　　

　　我没有告诉老建，其实，我只是在逃避。

　　

　　其实我从未想过结婚，或许我根本就不相信婚姻。父母不幸的婚姻，始终让我无法挣脱。我害怕会因为家庭琐碎感情变淡最后无言无语；害怕对方会出轨对婚姻不忠贞我更害怕给不了我的孩子一个好的生活环境和一个温暖的家。

　　

　　像当年倔强阴暗不曾感受温暖的，小小的我。

　　

　　今年年初，父亲病重，老建陪着我回老家，联系医院，联系医生，操办父亲的住院手续，忙前忙后。在病房见到父亲的那一瞬，父亲给了我一个有生之年从未有过的拥抱，他病着的身体居然那么温暖而有力量。

　　

　　这几日，老建和我在陪护室轮班照看着父亲，他坚持让我早点睡觉，天亮后醒来，看着老建头趴在桌上流着一滩口水，听着外面那些属于周一清晨的喧哗与匆忙，我仿佛从未离开家乡，山河依旧，故人犹在。

　　

　　故乡总是让你有种种不满，却又引以为傲。烟波里久违的洛阳城，历经过风风雨雨，繁华不再，如今无妆无华、朴素静雅、从容淡定，依旧是你心里永远不变的荣光。

　　

　　就像，我，并不完美的父亲母亲。

　　

　　我知道我早已原谅了父亲母亲，连同童年的那些创伤一起释怀，因为，我发现，我依然深爱着这个老男人和远在他乡的老女人，我的父亲母亲。

　　

　　或许他们也一直在努力给我一个完整的家，但他们也有过年少轻狂，也有努力追求幸福的权利，事实证明父亲的选择是对的，至少眼前的这个老伴还守在他床边，彼此携行，不离不弃。

　　

　　恨一个人，你永远得不到幸福，而爱，可以让你的内心获得真正的宁静。

　　

　　临走前，老建陪我走进我的小学；走过考场的走廊；我上课的教室；穿过走廊踏过台阶；站在已没有红旗的旗杆下。他陪我回忆了成长的路。

　　

　　他给了我最简单的陪伴和最坚实的肩膀，我答应了他的第二次求婚。

　　

　　或许我心里住着一头怪兽，从没人看清过它的样子，包括我自己。

　　

　　那头怪兽强大到可以独自一个人挨过疾病和孤独，泥泞和黑夜，一个人踏过千山万水。

　　

　　你如此强大，更不应该畏惧爱，有什么好害怕。

　　

　　不管曾经有过怎样不堪的记忆，你都应该相信爱，勇敢爱，给自己一个幸福的机会。

　　

　　文字/sunshineyan.

　　

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