我们的梦想

（一）咚咚的梦想

咚咚说他有信做金色鲤鱼，他郑重其事的给我强调：“金色鲤鱼不是那么好当的，要特别优秀表现好的小才行，并不是每个班上都有······当了金色鲤鱼就可以和学校最大的官吃饭了······”

生了他七年来，第一次见他把话说得这么连贯和清楚。我看到了他的坚定和严肃，他爸也看到了，所以显得也很高兴，仿佛已经看到咚咚已经和校长一起吃饭了。我摸着他的头，夸他有这目标很好。我在电脑旁，他依着我，我说我也有目标和梦想，我的梦想是公开的秘密，我我们都能实现自己的愿望。

“你知道我的梦想是什么吗？”

“知道，你想找很多钱。”他很肯定的回答。

“错了，其实钱不是最重要的······”

“知道，身体、健康、才是最重要的！”咚咚打断了我。

“还有快乐······”

我告诉他我的“秘密”，稍带着神秘色彩，他听了后像小鸡啄米，二眼放光，很认真地听，不时点头，还竖着大拇指对着我。

其实哪有什么秘密，只不过是画了一个饼而已。

而我的梦想，犹如刹那烟花，一个还未抓住。

就这样，以为彼此掏了心窝子话而更加贴近和亲密了。说什么话之前都要加个“妈妈”。“妈妈，你要加油”“妈妈，你不要累到了”“妈妈······”

这是一次很惬意的谈话，一个愉快的夜晚。他突然变得份外懂事明理，让他睡觉，他来了好几句：“好的妈妈，你也要早点休息”，“妈妈拜拜”，“妈妈我爱你” 【】

这哪像平时，到了点，我们一边着急催促，而他如蜗牛一样，藏在壳里不听不应。

早上，一声如往长的骂音，打开门又看到卷缩在床的咚咚，不愿起来而蠕动在被窝里，随他老子怎样催骂，他仍然按着自己的节奏来。他就像一只蛹，慢慢地、静悄悄地努力破茧成蝶。只是这个过程，太漫长。

这才是正常的咚咚。

昨夜，不过是被闪电击中罢了。

（二）我的梦想

我一直想随心安逸的过生活，除了安逸很享受之外，是源于内心的恐惧，我怕死。

我总以为死离我们很近，所以我提前过起了老年活。

像老年人一样缓慢走路，细嚼慢咽每一餐，在超市一颗颗挑选豆子，养花种菜，或者慵懒的晒一下太阳······

走在公园，你发现，健步如飞的，占领球场地的，都是花白头发的。

激情在他们身上。

我找的理由是：老年人不会短命才不怕死，年轻人不一定长寿才怕死。

所以我们才迫不及待的想享受一切。

这里的这个心结和心理疾病是我一度认为该看心理医生的，也认为现在大多数人都该看心理医生的。

有一些话，有一个人，有一件事或许让你无法敞开心扉的说出来，憋在心里又时常吞噬着你的身体和神经，我觉得这种情况就该找心理医生。

是朋友或亲人能解决的话不至于这么痛苦了。

我试着轻描淡写的对点点说过，我总觉得我要受寡似的。这种想法让我觉得自己罪恶深重，而又挥之不去受到折磨。点点说，这样要不得，这是一种意念，意念你懂吗？想着想着会实现的。这就是找朋友述说的下场，愈加重了我的负罪感。

我认为我有点邪魅，小的时候我就说这辈子会嫁二次，做的梦容易实现，猜的事情容易成真。我不敢对任何人说，更不敢对那个无辜的人说，我找了一个理由：是不是因为太爱？

因为太爱而太在乎？因为在乎而怕失去？

因为怕失去而有这样的想法，我是不是太可怕了？

我怕我，我还怕我就这样短命死了。

在意无意说出一句带着终结性的话来，在意每一次出行，在意我身体出现的每个信号。我总是无限扩大和设想一切未知的悲据。

我心里脆弱，认为这世上的一切都过于脆弱。什么事情都容易失去，美好的东西容易失去，幸福也不会永恒。

于是，我活得特别胆战心惊。

我想，这一定是幸福的后果！

而我，一定在持续幸福中。

于是，我的最终梦想可能就是能活久一点。

活久点，让我多一些时间，做自己想做的事，看见我最爱的人。因为生命是一条不知道长短的线段，所以才珍贵。我还是得按照步奏来，中年人做中年人的事，不能一下生了儿就当孙。从青春期过渡到老年状态。

“能活久一点！”这是一个伟大的梦想，说明我现在对生活和未来充满希望，我将和我的梦想一起变老。

我的梦想就是无比珍贵的时间，我做的一切都是和时间赛跑，我努力让自己现在的生活比从前更有意义一点，多做一点，多收获一点。这样，在我梦想实现或者破灭的那一天，我都无悔！

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