我眼中的江南

每当清闲的时候，我登上高处，或楼上阳台，或天桥围栏，居高临下看着那些忙碌的人群。带一瓶水，慢慢的押一口，押一口，边喝边静静的想些事情，颇有些“临风对酒”的味道。

这个时候，我似乎是孤独的。远离了喧嚣，我感觉自己与他们格格不入。但是我喜欢这样的感觉。安静，恬淡，有些居高临下，也有些超然物外。

我的视野划过忙碌的人群，他们在为生计着，拼命，，一种来自本能的求生力量在支撑着他们。天黑了，他们骑着电车或者开着小轿，无论贵贱，一同去挤那一个又一个的横竖线条的交点。直到他们拖着疲惫的身躯，消失在夜色里。

我的视野划过灯红酒绿的地界，他们在繁华与堕落中麻木，刺激，迷醉，一种对生命繁杂与平淡的每那种无可救药的厌倦。天黑了，他们放生高歌或者忘情买醉，不论男女，他们都在疯狂的喧嚣着生命剩余的能量。直到夜色也困了，落下黑色的帷幕。

我的视野划过千山之外，水榭长亭，那里阑珊的灯火似乎都要化作点点的星光，有时候炊烟袅袅，渔舟唱晚，有时候虫鸟陪伴夜色低鸣。那是一种超然生命的恬淡自在，简单而又遥远。直到星星也燃尽了它的光辉。

我抬头看天，无论朝阳还是晚霞，也无论清风朗月，还是阴云轻罩。它们或蓬勃向上，或迟暮凄美，或清明自在，或阴晴不定。我把自己融入自然，感天地之辽阔，惜日月之一瞬。

回过头看看自己，却空无一物。我把星辰看遍，把万事看透，却看不清了自己。

有时候，我喜欢喝酒，喝不出李白的豪放，也喝不出杜甫的深沉。但是我喝到了一种味道，我称之为酒韵。在迷醉中清醒，又让清醒在沉醉中朦胧。有时候把脸埋在烟雾缭绕里，任由氤氲的香气淡淡的弥漫。

有时候，我喜欢疯狂，让体力和沙袋的张力拉锯，让情绪放纵在无人的夜空，纵马狂奔，纵情高歌，让生命能量闪耀出最璀璨的光芒。

有时候，我喜欢看书听歌，沉醉其中，陶醉于内。偶尔流出几句也是静静的醉，淡淡的伤。但是我不喜欢被打扰到，所以这个时候总是隔绝外界的一切联系。

有时候，我喜欢练功，安静安，心无旁骛，直到生命能量渐渐温热了残破的躯壳。恬淡恬静恬然忘我。但是随着能量的渐渐庞大，

渐渐有了可以左右生命本源的能量。我甚至害怕了，本来就找不出一个人能够读懂我，哪天我超离了生死，不生不灭的留在这个世上，陪伴我的除了孤独和黑暗又有什么呢。

有时候，我喜欢读江南，这是我最能找到默契的一个地方。因为有时候我觉得江南是了解我的，他偷偷的塑造了一个又一个的我却又不着痕迹。公子十七，此间的杨康，上海堡垒汪中尉，死神曼弗雷德，亦正亦邪的风若渡……有时候我觉得江南又是不懂我的，他任性调皮而又倔强的写下了一个个让人声泪俱下的结局，而后彻底消失在虚空里。

当然，我讨厌教条主义，讨厌束缚，讨厌一切固执的东西。讨厌迂腐成见，讨厌自以为是，讨厌评头论足，讨厌斗争倾轧。更加讨厌大人们那种说教和指使。每个人都有自己的认知，每个人都有自己的生活方式，何必非要让别人苟同自己，还要装出一副讳莫如深的可恶嘴脸。非常非常非常讨厌别人打扰我的感觉。想到这，又狠狠鄙视了一下刘伟，估计他又打喷嚏了，呵呵。越是讨厌，我便越是喜欢江南。喜欢江南的味道，喜欢江南的感觉，以至于整个高中除了江南就是跟刘伟对着干了，因为解决不了这些因素，我的沉醉和忘我就是泡影，所以我也经常做些离奇的事情，不过最后也没捅出大娄子来。

人就是这样，莫名其妙的喜欢一种感觉。我望着灯火渐消的夜色，人们渐渐安睡，忽然发觉，为什么我与他们不同，我拼命的装作和他们一样，却总有装不下去的时候。我常常设想我的跟他们一样之后，生活会是什么样子的。于是我的人生有了各种各样的设定，但是我喜欢吗？ 有句话说，人只有清心寡欲一阵子，才会知道自己真正需要的是什么。我也曾清汤挂面，白菜豆腐，无欲无求了一阵子，但是我好像没有什么需求，我感觉我已经得到了我所有想要的东西。不过不是满足，而是一点点空虚。

恍惚间，我好像听到了时钟滴答滴答的声音，好安静。而后是呼吸和心跳。静下去，静下去，世界变得一片黑暗，呼吸停止了，心脏也停止跳动了。我仿佛变成了一块石头，亘古不变。好久好久，微风吹过，我又像是摇曳在风中的小草，孱弱渺小，摇摇欲坠。

后来，风停了，又陷入沉寂，死寂。体温慢慢随着时间流失，直到热量已经无法再散发出去。意识也渐渐模糊了，不知道过了多久，四面的压力铺天盖地的压来，压入了体内，热量渐渐升高，我又听见了呼吸和心跳。睁开眼，我又回到了原来的地方，这是超脱了生死么，不知道。我就这样平静的回到了窝里。

俗语有云，穷男富女。可是，自小养尊处优过来的我，对于外界的诱惑总感觉是云淡风轻。我究竟喜欢什么样的生活，我找不到答案。也许哪天我一冲动，也江南一把，就一只背包走天下了。

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