生活--无路可退

九零年出生的一代，横跨在八零和九零之间。既带着九零的浪荡不羁，又透漏着八零的稳重。在我周围的环境里，虽然有周围的同学在踩着早熟的节奏恋爱，但是在早熟的大浪里我竟然未被任何影响。高中的时候，看着身边有人谈情说爱，虽说也羡慕，但是自己暗地里分析了下，觉得恋爱并不能带给我任何好处，且只有精神寂寞的人才需要去填补空虚。而自认为是一个精神上很独立的人，所以从未动过恋爱的念头。

跨过高考的那座桥，在大学的殿堂，过着百无聊赖的生活。大学是社会的一个影射，是一个进入社会前的染缸。每个人在这里都或多或少起了变化，而我就是其中一个。慢慢的也许是依赖，也许是接触，又或许是熟悉，慢慢一个人，紧接着恋爱。从小到大，我虽然不敢奢望自己是公主，但是一直对瘦瘦高高且帅帅的男生情有独钟。他是一个帅气且皮肤很白的男生，更让我喜欢的是那双眼皮且大大的眼睛。哲是一个很善良的男生，虽然我可能观察的不是很仔细，但是他总是微微的笑着，那种腼腆看起来不像会骗人。

刚恋爱不久，还陷在爱情的腻歪里。忽然有一天一郑重的说，你那男朋友是别人的男朋友，然后后面一大堆的麻烦事来了。哲说他和那个女的已经了，可是那个女孩还是通过各种途径找到我的联系方式，大意是你放下吧，这不是你的。那时的我比较固执，还记得我倔强的说他说不联系，就别联系。

爱情有时候说不清楚，不知道是自己不甘还是缘分就是如此。大学四年，做了他四年的女朋友，而那个女孩一直从未放弃攻城。毕业了，我们就像这个城市里最底层的人，那时候感觉自己连捡破烂的都不如。住在几百元的民房里，过着捉襟见肘的生活，因着自己过的邋遢，也不愿出去见朋友，更不愿承认自己会过这样的生活。我毕业的时候，他已经毕业一两年了，看着身边这个男人此刻不努力，因为碰到一些事的堕落，如何鼓励都是不去上班。我绝望，同时也恨着自己，怎么能让自己过到这种地步，每天吵架，夹杂着那个女孩一直的不放弃，我说分手。

转身就走，固执的认为他清醒清醒就知道我是为他好。分手不到一个月，你再去看，那个男人已经住在那个女孩那里。心里万分的纠割，抱怨、恨，原来一直苦苦要求的真爱也不过如此。那段时间很漫长，不愿面对一切，不想动，只是重复对自己讲他怎么能这么对我。他根本不爱我，如果爱我，怎么会舍得让我难受。

也许是初恋，也许是不甘心，又或许是真爱。会觉得自己怎么都放不下。还是忍不住联系。自从分手，哲没有上过班，一直都是那个女孩陪伴。过完年，我再次回到工作的地方，心里仍然难受不已，痛苦的时候通常都有一位带你走出来的男神。是的男神来了，他开导你放下，于是注意力在新男神身上。等有一天哲打电话过来，他要订婚了，他咨询我的意见，我沉默了，我说我有新男神了。

然后新男神走了，而哲也许真的要订婚了，我着急了，原来自己一直放不下的是旧人，不是新人。结婚前我们见过，他还是说一直爱的都是你，更在乎的人一直是你。然后他娶了别人。他结婚的当天，我肝肠寸断，可是知道自己什么都做不了，甚至连祝福也不愿意给。都说痛苦可以酝酿出醒悟或者成功。我想我大概酝酿的仅仅是醒悟。爱情是的一个重要的课程，教会我怎么去爱，去付出。可能在他最堕落的时候陪在身边的不是我，所以今天我不配拥有。既然上天今天这么安排，自然有它的道理，所以何必强求。再深究下，到了现在来说爱情于他已经不重要了，他有家，有老婆，再过段时间他会有。引深在我的身上，我深深的看见，原来走着走着会发现我以前是多么幼稚，一直纠结的真爱，欺骗，到现在看来是多么的不重要。重要的是现在就是这样了。不是所有的爱都会像这般泯灭在婚姻里，有幸福，有甜蜜。可是我害怕有一天我和他的结局一样，害怕走到最后不再去纠结真爱，不去较真欺骗，然后就真的结婚了。我害怕和很多人一样，那份爱只能藏在心里，然后过着柴米油盐的斤斤计较。

虽然心里有很多不甘心，可是终究明白所有以前计较的真爱，计较的谁欺骗谁，这些是要翻篇了。一切都抵不过现实，最在乎的东西要失去，才会成长，哪怕血肉模糊，都只能在这条路上负伤而行，无路可退。

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