⭐可以说出来就是故事

自从拥有了手机之后就没有这样勇敢又大胆的选择把手机关机，安静的不被外界打扰的，自己独自一个人安静的呆上一天。一壶玫瑰柚子茶，一个自己的独立的空间，去想，去不想，去安静的自我分析，去安静的自我判断，一切宁静又安静的在我不知道的音乐里。本来我想让服务员帮我关掉音乐，可是突然之间仿佛明白，我是来寻找安静的，我没有权利要全世界都服务于我，所以与其因为这个事情让我的变得更加的不安静，不如尝试着去享受耳边的音乐。一种情调，一种乱世中我独自沉静的体验。其实都是内心的纠结在作祟而已。

这一天不会有电话，不会去强颜的笑，也不会有人让我去肆无忌惮的任性。这一天是属于赵美纯寻找赵美纯的一天，寻找那个魔鬼或是那个天使。

褪去身上这些首饰，这些有形的或者无形的，我赤裸裸的来到这个人世间。从一个什么都不懂，什么都茫然不知的生物体，到一个开始动脑子，开始有思维，开始喜欢叛逆或是偶尔懂事的生物体。尽管我的内心也告诉自己，实际上只要我时刻提醒自己要换位思考，我就会避免掉这一切问题。可是还是想从源头找寻一下赵美纯，我相信没有什么事情在我的心里还是事情，我相信过去的事情也都化成了故事。所有的事情在我心里都化成了一个可以说出来分享给自己听的故事。从容且淡定

从我朦胧记事起，我就经常被妈妈说我比姐姐心里细腻，装事，虽然不知道怎么安慰家里人，但是我知道我真的是心里很担心。小的时候家里买了方便面，对于那个时候的我们来说，真的是好东西，就像是一种特别好吃的零食，我会晚上偷偷的藏在被子里吃。记忆已经不能够串联，一切都特别的零散。我也不知道从哪里把它串联起来。我记得小时候妈妈带我去买扣子，总是要多拿一点，仿佛那个时候村里的人也都是这样的。都说我的哭声从村里的这头可以穿透到村里的那头。我不记得我小时候有什么特别好的或者小伙伴，我就是跟着我哥，我奶奶看着我们，我们两个会大架也会一起战斗。小的时候还会去争宠，我觉得我妈妈受着不公平的对待，我会像一头小斗牛一样去攻击我姑姑，攻击他们家里的每一个人，我从心里觉得不孝顺，或者说我从来没有一刻看得起她。他们家的孩子总是欺负我，小时候的我就是个小胖墩，她们都长着长长的指甲，我每次都被她们抓伤，我会咬她们，我也告诉自己有一天我一定会战胜你们的，我真的就是一头狮子和小斗牛。终于我印象中有一天我的腿长可以足够踢到她们的脑袋，可是我却没有报复的了她们，所以到现在为止，我还是会觉得我有一个遗憾就是当时没有胆量当我有能力的的时候，痛痛快快的欺负她们一痛，或者是狠狠的暴揍她们一场，我或许心里不会积压仇恨。我甚至不明白为什么我的哥哥、姐姐、弟弟都可以放下，包括我妈也可以忘记曾经的屈辱，仿佛在家里只有我一个人还不能忘记，还不能够释怀，我的脚就停在她的脑袋旁，我还有一脚没有踢出去。我也尝试过放下仇恨，可是我的心从来不会跟着我，我总是在不知道什么场合的情况下，这份不满就会被激发，这份斗争的力量就会被激起。我甚至不明白，为什么姐姐们可以选择原谅。当然以德报怨是解脱自己也解脱了别人，我的选择是不时的折磨别人，时常的折磨自己。是的，我就是这样的一个小怪兽。我做着自己都不可控制的报复行为，从6岁到24岁，18年的时间里我一直都这样自我和别人斗争着。各种不可理解和奇葩。我参加过大表姐的婚礼，我从来不会叫她一声姐，更不会叫她一声姑，奶奶和爷爷也为我的这个事情跟我沟通过N多回，我很想让所有人都知道我是委屈的，可是我从来都没有办法表达出来。就让这十八年过去吧，一会去学校找一个沙袋重重的踢过她的头，了却儿时的没有和魄力留下的遗憾。都是青春的电影，如今的她们都已经纷纷的为人母，姑姑生活中的遭遇也是上天给她的惩罚，既然她已经得到了相应的惩罚，我又何苦抱着这份仇恨，苦苦的不放手呢，我又何必非要在奶奶闭眼时再跟我说，原谅她，不要再跟她闹，当事人我的妈妈，都已经放下啦，我也就放下吧，净化一遍自己的内心，让内心不干净和小黑暗的地方少一块吧，我就当做是度化了自己。 [微信公众号：mg_dsw]

就这样决定啦，这件事情在我心里彻底的画上一个句号。我回去还是不能叫一声姑姑，但是我可以大方自然不再有芥蒂的跟她们交流，就像展现出一个成熟、知性女孩应该有的高雅。恨从心底里清除吧。我回到了那个时候，我踢了她们的脑袋，我没有再被欺负，我报了仇，已经打成了平手，冤冤相报何时了，就让它过去吧。写一段美丽的话，告别这18年的荒唐。

仇恨占据了心灵的空间，就如垃圾底堆满屋子，那么美的东西进来的就会少，住进来的朋友就会少。所以把垃圾清理掉，敞开大门，让阳光、美的东西和朋友一点一点的住进来。我在这里欢迎你们。给美纯的心脏起一个名字叫做玫瑰柚子茶。

如果说命运，我们不得不相信和，谁都不知道我们的一声会发生怎样的谱写和旋律。我小学有个最要好的朋友，她叫葛娅。刚刚我睡过去啦，短暂的睡眠里我做了一个梦，梦见我回到了工作的现实中，可是我不知道发生了什么，睡得那样的实，又那样的累，仿佛有东西压着，又不知道梦里到底发生了什么事，仿佛是我要走，又走不了，我不知道我在被什么牵绊着。很乱。葛娅是一个特别胖的女孩，胖的很可爱，很有人缘，无论是男生还是女生都很喜欢她。我也很喜欢她，看见她，我明白了为什么我会喜欢一个女孩。明白了原来真的有人是人见人爱呢。事实也是这样的，人见人爱。命运会给我们开出各种各样的玩笑，命运会告诉我们路往这边走，路往那边走，谁都不知道路会往哪个方向走，眼泪刷刷的流着，是因为我知道现在我只有一个人的时候可以如此放肆的哭，如此放肆的流泪。在其他人面前不管怎么样我都会强装着眼泪不掉出来。葛娅的妈妈，一个爱笑的女人，个子不高，也很胖，也很聪明的一个女人，都说葛娅随了她妈妈。小学的时候葛娅的成绩很棒，我的成绩也很棒，好像是从四年级开始，我很少拿奖状啦。我知道成绩优秀和不优秀的待遇是什么。小学的时候我不招男生喜欢，他们总是欺负我，我的同桌葛腾，我们两个会因为卫生纸打来打去，谁都不知道命运会给你什么安排，后来我上了高中，他成了富二代，他爸妈由原来开车到后面开厂子做生意，我们最后一次见面是在理发店，他变得成熟了，我也懂事了。我们班以前的富二代，他爸爸生意衰败，他妈妈带着他和他的两个姐姐开始过起了平常人的生活。我们班的二虎，我们仿佛在一起都没有认识几天，他就被他亲生妈妈接到了东北，后来又发生了他服毒自杀就为回到这边，到后来他习惯了那边的生活，到后来他的口音也都变了，到现在他跟这边的父母断了联系。我还记得小学的时候老师让我们回家问家长要不要上初中。现在想想一年一年的生活变得好快啊。在我学习成绩一直是第一的年代里，老师们对我很好，每次都说葛腾，从来不说我。后来传出我们班有一个男生喜欢一个女生，我觉得好神奇的东西在发生。再后来我们班女生来月经我都会像男生一样的好奇，我在想，她们在干嘛啊。我就这样弱智着，学习好着又不好着，一直有葛娅陪伴着，被同学叫着外号的走过了小学7年。因为在第一年上学的时候我完全都不听课，我就困，所以我一直在睡觉，我爷爷让我降级一年，顿时感觉我睡醒啦，看见什么都会。写到这，想起幼儿园的时候我就稀里糊涂的上了大班，没上小班，老师讲什么我也不明白，就是知道这个班里好玩的东西多。我不用爷爷送我上学，我也不知道我学了点什么，老师不让我放学，我就自己跑。24年的里，我不愿意跟别人说起我的小学和初中，也很少会忆自己小的时候，我是一个特别容易忘记不幸，只留下幸福在脑子里的人。就包括现在让我会忆这些我心里都是酥酥的说不上来的感觉，觉得如果永远不用回到过去该有多么好，如果一开始我就是好的，该多好。可这就是命运，我看着自己也看着别人命运的变化。我看着我的家庭起起伏伏，家里遇到坎的时候过年三十妈妈去借钱还是还账我已经忘记，只是知道我婶子来看我们爸爸说这些好吃的要用来还礼，那一刻我意识到我们家真的遇到困难啦，没有钱啦，我在被子里偷偷的哭，不会让任何人知道。这也许就是后来大学我就更加独立，能够独挡一面自己挣钱并且为自己将来铺垫道路的原因吧。妈妈说最困难的时候她动用了我们的压岁钱，因为生活，我不知道我的父母为了我们牺牲着什么。我也经历过条件好的时候，我被他们穿着皮衣揣在怀里去钓鱼，被厂子里的女孩和男孩逗来逗去。我也看见了家庭败落后大家的生活和努力。我仿佛在那个时候比别人早熟，我明白生活的不容易，但是我不知道我身上的一种东西是怎么来的，也许我出生就是幸福的，所以我从来不会贫，也从来不会特别的在乎钱到现在也是这样。我想如果我一直都是很穷家里，或许我的性格会是另外一种。当然我不喜欢那种过于计较的性格，庆幸我也不是，可能一辈子都不会成为那样啦。其实如果真的有出息我真的应该帮家里做点生意，重新振兴，从根上让我爸爸找回那种年轻男人的自信。我看着身边人的变化，也看着自己家庭不大不小的变化，我庆幸我没有经历王雪刚那样大的起落，我也不奢求我可以和葛腾一样瞬间富二代。我的好姐妹葛娅，我一直觉得她会上大学，特别好的大学，她会特别有出息。初一那年她妈妈得了脑出血，她不愿意告诉我，她特别的坚强，我不知道后来为什么我们的关系疏远啦，是我变啦，还是她变啦，仿佛都有。缘分可能到了，大学我回家，我妈跟我说，葛娅嫁人了，高中毕业后她没有考上大学，她姥爷去世了，她妈也病得更厉害，她还有个妹妹，她爸爸的负担越来越重，我不知道她嫁给了谁，但是我好想看看她，看看我眼中一直都最棒的小伙伴，生活和命运总会在不同的时候给你打出不同的牌。妈妈跟我说她有了孩子，我不知道我要说什么，她的命运和我想象的完全不一样。都说我是变革里最幸运的那个孩子。我自己也这样承认。以前家家都织帽子，老姨家最早买了摩托车，很富裕，他的两个儿子也特别调皮，其中我和他的小儿子就像是双胞胎，到了那个村里大家都分不出我们两个，后来他特别瘦，我吃的很胖，有了区别，后来我又瘦了，人们又分不出来啦。老姨家因为两年的生意衰败，就一直没有起来。我姨夫是一个特别乐观的人，到现在为止还是非常努力的工作，他没有被一个生意给轻易击倒。但是不得不说也是命运的颠覆，毕竟很多东西都不一样啦。当然在那场生意的改革中也有胜利者。

大家都说，我妈是个聪明的女人，这辈子在我身上做的最重要也最正确的决定就是360度逆袭，换个县城上高中。初中毕业成绩很差，又上不了一中，我妈又不愿意让我上二中，花了很多钱把我送去蠡县上高中。在那个学校里我遇见了改变我命运的老师，我有了很多的朋友，生命里第一次觉得我的存在那样的有价值，我不会被抛弃，我甚至是大家眼里的小黑马，大家等着我的突破，等着我的传奇，实际上我已经突破了，因为我看到了别人没有看见的东西——阳光下幸福的味道。我是真的闻到啦。在高中，我庆幸，因为我终于可以跟以前的初中说声再见，这里没有人认识我，我可以大方，大胆的开始我的新生活。那种心情就像现霞姐在交接表上签了字的那种感觉，虽然后来又要回去，我不知道后面的故事会有怎样的发展。但是高中我过得简单也快乐，疯狂的学习，我也相信因果，当我在高中努力了还是没有起色的时候我告诉自己，继续坚持，就是在赎罪，因为初中的不努力。所以现在要重新来过，我给自己成功的洗脑啦。疯狂的没有了白天和黑夜，当老师不关注我的时候我吃醋，嫉妒，我没有伤害别人，我选择了伤害自己。班主任亮哥，给了我和好学生一起学习的机会，第一桌，因为是按名次排名，我是班里唯一一个即使考不好也可以坐在第一桌的学生，我答应一年我会创造奇迹，结果我用了一年半创造了奇迹。但是他一直顶着压力帮我扛着，我心里知道，即使他给我安排在这个位置，其它老师还是不会提问我，每次最有风格的那个语文老师都跳过我提问的时候，我的心也真的很难受。其它的老师也一样，所以我会经常自己哭，我把他们问别人的每一个问题都记录下来，就当做他们问我啦，我又一次自己给自己洗脑成功。我有什么不会的，我身边的那些好学生他们都愿意帮助我，我跟他们的感情越来越好，我也越来越开朗，一个问题不会，我会重复做好多遍一个类型的题，我心里特别清楚基础扎实，终有一天以前的债会还清的。就这样，不管你们问不问我，我都自己特别努力。在那会我真的是一个早熟的女生，我心里有着自己的特别强烈的想法。语文老师唯一夸我的一次是因为一篇命题作文，我写的题目是＜＜万丈深渊，绽放的天＞＞，意思就是父母宁愿坠落深渊，也要给孩子创造幸福，他说那是他教书以来读过的学生的作文里描绘亲情角度最独特，文字最美的，我印象特别深，因为我写的时候思维和灵魂仿佛与肉体是独立的，我是用灵魂在勾勒一篇写给父母的。一次保定模拟考试我的成绩终于进了前几名，老师们说可能就是一次意外，后面的每一次我都一样的好，他们说搞不好赵美纯就是今年百中的黑马，政治老师说，不管她是不是黑马，她都对的起她自己啦。政治老师是唯一一个在我成绩不好的时候除了班主任以外会关注我的认课老师。我也用结果诠释了他的关注没有错。高考的成绩很多人都意外我的数学成绩会那么好，我说因为我完全看明白啦。努力的去扎实，即使你不关注我我也特别努力。我的名次还是第八，幽默的说班里整体下滑我没考上二本。但是我真的一点都不后悔，我用心度过了高中的日子。在这里我也有了闺蜜。高三的一个晚上因为压力我终于顶不住选择了逃避，我离开了，离校出走。我爸把我找回来，跟我说不管怎么样我都要让你读完高中，不管你是否考上本科，我明白了也放下啦。命运是真的被改写啦，如果是在高阳和我的初中同学一起读高中，我不会这样踏实，也不会闻到幸福的味道。

我渴望被尊重也渴望被重视，甚至是特别的渴望，所以我忽略了一点就是我要怎么样真正的去尊重别人，当别人对我好的时候我会觉得幸福，会感恩。当别人对别人好时，我会心生嫉妒，特别特别的嫉妒，我不知道为什么别人对我不好。我为达目的有的时候是真的会忘记了善良和包容的根基。忘了什么样的女孩才会真正的被尊重。嫉妒别人本来就是一种极为小气的表现。如果已经发现自己的处境那样的尴尬，在不努力的去改变，那后面的境遇又会怎样呢。高中我在偿还初中的债，大学为现在的我积累了阴德，可是我现在又是负的啦。现在还有一个人愿意帮助我愿意拯救我，难道我非要有一天让自己彻底孤立无援的时候，转身白裙跳下才是我要的悲剧吗。

生活没有给我那样的大起大落，能够让我享受外界的都市生活我想生活已经给了我N大的眷顾，就像某人说的能够走出大山就很感恩。我可以上学，可以不用那么早的接受婚姻，可以自由的恋爱，任性的思考已经是生活给我的极大的眷顾。如果我想让这份美好延续和延伸，那么我需要的就是更加的努力，不带有任何嫉妒、抱怨的努力，做过的荒唐就做过啦。以后给我自己准备一个针，当我鲁莽不经大脑的时候就拿针扎我一下，我发现我是真的很怕疼的人，这招应该可以治服的了我。

我内心深处种了一颗种子，它叫自卑，只是我一直不愿意承认而已，或者我用我强势的语言把它努力改化成了自信。我的自信其实就是自卑的心的伪装而已。14岁的时候我想如果我学习特别特别的好那么该有多好，我学习好，大家就会守着我就会尊重我，但是那个时候我意识不到我要为了获得这份尊重去努力的学习而是选择了疯狂的作践自己，顺便折磨一些人，实际上最终受伤的是真正爱我和关心我的人。仿佛是为了给我自己证明我是一个正常的生物体，所以看见别人谈恋爱，我也要尝试一下似的，别人是大胆的暗恋，我是选择了一个优秀的生物体暗恋。我就在他对象的身旁，一直都在，除了高中，初中、大学都是如此。我从心里感激他，因为高中的时候有那么一段时间我把他定位为我的目标，我觉得如果我可以学习好，各方面优秀，那么我就拥有了跟他谈话的谈资。似的，我确实优秀了，而且优秀的超越了他。所以我没能跟他走到一起，得不到的就是好的。因为没有得到或者说是没有征服，作为生物体的我做了很多只有动物才可以做出的攻击，我缺少了作为人的思考。我甚至在大三陷入自卑的深渊，我去看心理医生，我觉得我没有我的舍友漂亮，这种嫉妒持续到前一段时间，直到现在我想明白也发现原来我当时只是为了喜欢一个人而去确定一个目标，发现现在的我只是想大气的送祝福或者彻底消失。一场荒唐事持续了10年。

突然觉得24年的生命里，我有6年不懂事，在吃奶和吃饭，我拿了18年去报复，我用了10年证明自己喜欢又去推翻自己喜欢孙鹤飞的这个过程。10年里面，有4年在疯狂的不好好学习的尝试着喜欢，有3年特别努力的学习，有2年在嫉妒中挣扎，有一年在忏悔，有两个月决定释怀。

12月20日真的是人生的一个大日子，我应该庆祝一个生日，庆祝我重生。我24年的时间里荒唐了18年。又在18年里上演了一出10年的闹剧。我一生有多少个18年，一生有几个6岁，14岁，17岁，20岁，24岁呢。我今天才发现我是这样的荒诞。我才是那个自卑了两个年代的人啊。

写到这里我才真的明白，我一直活在自己的故事里不曾真实。活在自己的故事里不曾真正的明白。我也一直都是个大傻帽，我不知道什么是喜欢和爱，我找个对象就是要生儿子，而至于其他的我仿佛完全不明白，是我单纯幼稚，还是在这段岁月里我被磨得自己也不知道自己是谁了呢。我是一个自我勾画特别强的人，我可以给我自己洗脑，我不知道真实的赵美纯应该是一个什么样的人，今天不把这些东西写下来，我从来不会知道赵美纯的24年是这样的。而我呈现给别人的也绝对不是这样的24年。

如果灵魂是独立的，肉体是用来承载灵魂的，我已经发挥错啦24年，就让后面的日子里真正正确的指挥这肉体去做出正确的事。

后面要塑造的赵美纯

1。学会换位思考

2。找到赵美纯是谁

发布时间：2022-10-04 05:57