第一次听到“间隔年”是从表叔那里得知的,据说很多外国人在大学毕业以后,不会立马工作,而是到世界各地旅游一番,约莫一年时间,再开始工作。以前不知道,也就没有在意,是否需要旅行,或者换个境。如今总是往外面跑,不是藏区,就是干脆出了国境。也许每一次都是对自己心灵的一场放逐,可是在短暂的自我寻找中,又茫然的回归城市。一次次的追寻,一次次的返程。如此反反复复,我不知道自己追寻什么,没有问题,自然没有答案。只是每次远行以后,回来的状态会有一些微调,但也仅仅是那一段时间的微调,然后又回到起点。
我一直想给自己的灵魂寻一条出路,也许路太远,没有归宿,可是我只能前往。不经意间,又想起安妮的这句话,是不是我追寻的,就是我所缺失的的意义?……那么生命的意义又是什么?
我一直以为,自己在25岁认真找一个男,交往一年,等我26岁,结婚、生子,除了偶尔像现在一样在周末出门行走,其他时候都是陪爱人度过。可是越是临近 25岁,越是心有不甘,抑或者是对对方的不满。各种不适合,各种不信任,各种不敢爱。如今真的要过25了,又渐渐平静下来,对于不甘、不敢、无奈有许些释怀。要一个爱我的男人,一个平淡的家,也要靠缘分,得之,我幸,不得,我命。
我开始筹划一场远行。其实我一直是一个极度缺乏安全感的人,小时候父母的遗落,朋友的离散,常年累积在心底的疼痛,如今造就了内心的脆弱敏感。没有经济基础,没有强大的,我仍是无法自己一个人出行的。于是我开始存钱,不再为了化妆品、香水、各种名牌而浪费了。我开始一个人在城市边缘行走,一个背包,一身休闲,一副耳机,一架单反。
我最初计划去艰苦的地方当义工,一个真正意义的义工,但是那些地方治安太差了,加上周围朋友的劝说,最终放弃了。于是开始策划向欧洲旅行。先南下,去泰国,老挝,越南,经由缅甸入境印度。途径伊朗和土耳其,然后进入北欧的地中海蓝色世界。再由捷克童话世界转向布拉格。最后走俄罗斯回国。从内蒙直达西藏。再由川藏线坐车回家。
计划终究赶不上变化,没准儿我立马找了个对眼的人就结婚了呢。我只是默默告诉自己,要么恋爱结婚,要么独自旅行。这算不算是我迟来的间隔年?我相信,无论是否我现在就安定下来,我还是会出去行走,只是会换一种心境,换一种方式去旅行。
明年,要么结婚,要么流浪。
发布时间:2022-09-29 22:22
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