⭐十三

我不知道我们之间到底会不会有“缘分”，我一直背负着巨大的精神压力，学习。我听过很多劝，但是没有人跟我说，怎样才能看着你，却不想你。我其实算是一个孤独的人吧，经不住别人对我好，或许这是你做的最错误的一件事。我们对爱的标准其实很不一样，因为我的，是不堪一击的底线，而你，一直一直在让我判断，到底我们像什么样。不得不说，这一切都很简单，很普通，但是对我，确都是很特别的存在，甚至是我可以安静度过一刻钟的唯一条件。我习惯了不断寻找，我们之间，和你与别人之间的“特别”，或许仅仅是说话的语气。幸运的是，在我18岁那天，我收到了我认为的“特别”，于是我知道，我的18岁，将会经历该承受的考验了，背负着，和他们拼命。煎熬来得如此的意料之中，我也告诉自己，这或许是没有结局的自残，一切的没有结果，让我的理性疯狂挣脱，但巧合的是，尽管我找了一千个放弃的理由，却没有一个离开的机会，和一颗舍得离开的心，因为，爱你，始终是一场无法结束的孤独盛宴。今天之所以下笔，也只不过因为郁结太痛。我一直不想让你知道，我爱你的牵缠和卑微，大概因为我挺怕被瞧不起的，但是也仅为你。我知道，你的生活并不那么尽如人意，所以我曾想，去做那个守护你的人，就算无缘，我也希望，你爱的人会爱你，给你幸福。 5.12

执念--可能是我，最坚强也最脆弱的地方了吧，记得从初三的某些日子，我就开始吃你的醋，于我幸运的是，老天给了我一个安静追梦的机会，尽管最后还是没能进入贵阳一中——我曾想，这一定是个契机，让我一定要再次遇见你，真正了解你，最后深爱你。刚进柒班的时候，我开始在意，我在你面前的，存在感，，，在自习的时候，给你传纸条，小声教你写题目，甚至，我的感觉，我们......。再后来，趁着五组，我顺利的成为了你的抚贫责任人，可以名正言顺地教你写题目，安静的看着你的背影，任时光流逝，我们几乎成为了，别人眼里的“那一对”，甚至对于老师的调侃，我都会不语默认，就从那个时候，你开始悄无声息地，抽丝剥茧般占进我的心里，即使有多么不开心，即使月考有多么糟糕，因为你，一切都可以重来;但只要看到一丝你眼光里的暗淡，周围的一切又都成了世界末日。是你的多愁善感，让我不得不一次次留心着你，最后已然成了昨天的我，和今天的我改变不了的习惯。你的声音，好像成了启动我生命的按钮，轻轻按动，我便会找到你所在的地方，找到正在哭泣的你。5.13

想你不知道的是，因为你，我从一个傻乎乎的，眼里只有不断重复的日子的男孩;变成了一个，被心事占满，眼里只有你的男孩，还是男孩。。。因为我从来没改变对你，简单的，喜欢。我喜欢这样的简单，甚至，我感谢这样的经历，因为，我清楚的知道，这一切，这个我，在以后的漫长的成人生活里，不会再有，而你，大概也会，彻底的从我的生命里消失，最后，再回到这个简单的地方，再想碰碰运气，捕捉你的影子。。。。。。以后的以后，不再去。猜。从前我，好像一直都能猜到这个世界，就算是最坏的。而现在，我只能屡屡失望，或许是我的心不再那么客观了。我会用奇迹说服自己，可到最后，把自己拆得支离破碎的，还是自己。就像对自己说的谎言，一转眼，就被熟悉的孤独感击溃。痛苦的，是我不能倒下，而且，还要继续骗着自己，度过每一天。可笑我还不停地开导别人，“放下”，可最后是你，让我坚持握紧。今天，亦是，愧疚与失望相伴的一天，天台的风景很美，但最终没能等到你，熄灯的铃声准时响起，关上天台的门，想着：下次再打开，我会是怎样的心情。 5.14

最近，是你“特殊”的日子，我总会在这个时候，感到无所适从，直到，你不在出现在我的视线里。才只能，看着墙上的脚印发呆，想着没有人陪的你是否会感到孤独，一向需要大家的你，能不能独自忍受疼痛。我好想，来看你。因为我越清楚地觉得，那个需要另外一个人的人，是我。。。好像一直都只是我，自己一个人，感受孤独，陪伴孤独，我的心总是若有若无，如果非要认真，那可能是空寂一片了。你明知道我的心，却总是装作不知情，把我当做，你所谓的朋友，随意的看待我们之间，难道我的眼里，有的不是你吗。当我最后明白，现在的特殊，我告诉自己，决不再影响你，不会再开口说，爱。我一直幻想着，有一天，我能给你一场浪漫的表白，尽管，你不会答应，但至少，我想着的时候，是笑的。记起今天的英语短文，它说要爱得无私，爱得坚定，可我不知道，这算不算。强求。或者，强求是什么。没有边际的坚持，会换来我们的幸福吗。其实，我早已清楚这个问题的答案，但我还是想试一试，至少，到真的分开的那一天，把这一切都顺口说成是成长，告诉自己，你，又老了。不知道你好点了吗，我不能联络你，就只好，跟你说一句：晚安，早点休息。 5.15

我发呆了，哈哈，还是因为在想你，晚上的物理课，我突然就想着，给你办一场特别的生日晚会，我想，8.23号那天，我们应该回到学校了吧，你16岁的时候，我亲手编了一条手链，你问过，那是什么，我记得，我说，那是一条书链，实在因为，我和你的心有太大距离，我不敢，也不可能说，这是我给你的定情信物。我也曾想着，要是我有机会，或者能亲自为你准备你的成人party，那你一定是，和我相伴终生的人。现在，未来的17，如果上天可以给我一次机会，我会为你，准备一个，在我还未离开你的时候，的盛大的回忆，就像你曾经给我的，猝不及防的惊喜，和我这一生，第一次深深的感动。高考将近，希望你，别有太大的压力，依然像个小孩子，依然可以需要我的保护。 5.16

爱你，从不会因为失望而消失，失望也不会一直一直在。今天看着你，又一次开心地度过，我再回到电脑前，想用前几天的噩梦换今夜好梦。我曾以为，有的事经历多了会慢慢习惯，可当它再次回到我的面前，我还是，无法平静。每次中午睁开眼，我都特别特别害怕看到，你和他一起走出教室，一起趴在栏杆上，说着我触及不到的东西，所以我只好每天更早地醒来，然后躲开，一直到上课的铃声响起。就算我知道，这些或许对于你都是平淡的，我也无法控制自己的心，阴沉下来。而后再平静，已是我再次接受了自己的欺骗，重启自己。这几天，我越来越清楚，我只有足够优秀，才能在现实里，不需要找借口，不需要编谎言，所以我不停地努力，不停地奔跑，不停地朝你爱的方向，冲刺。感谢今天的遇见，只有在我从来想不到的时候，你才会出现，出现得让我讶异，因为我，等待你的出现实在太多，无果而终也太多，当希望渐渐成为我的伤口，当我渐渐习惯疼痛，你总会把深深插进我心里的那把匕首，拔出来，然后让它再次慢慢刺痛我。这样的反反复复，或许就是我的，高中生活。今晚的短暂，希望在未来，可以是我们的永久，晚安。 5.17

直到今天，我才发现，原来，所有其他人所告诉我的，这世界本存在的，并没有那么重要，我的一生或许靠的不是，已有的路。而是，唯一打动我的，我的执念，简单、安静的执念。那么多那么多似乎正确的道理，似乎在我身上没有太大作用，我既不能照做，我不会照做，就像，他们所劝的，让我放下。可是放下，对我，是一种更大的伤害，更不能忍受的痛苦，比起用遍体鳞伤换你的一点点爱，让我放下，实在是莫过。。。我喜欢听你唠叨，听你抱怨，听你笑，陪你做你喜欢的事，虽然我总会搞砸。我想，有一个一直爱你的人，你也会幸福的吧，就算你会喜欢着别人，那个，我一直在努力超越他的人。夜深了，休息吧，陪着我一起追梦的你。5.18

忽然听说，上一届的数学课代表，巧合的也爱上过他的女孩，哈哈，不同的是，我一直爱的只是你。而且，我比他厉害，我没有因为伤害逃避，没有因为伤害放手。我还是不知道，这样做对吗，听左左说，如果她连一年都等不了你，未来又怎么过一辈子。你等过我吗。。。今天的球赛，我看到你了，有点心醉的满足，但是，我就是傻，因为我从来都是等待的那一方，我说过的，我不猜了。晚上想见到你，想坚持做，我想做的事，憨憨的几乎空腹跑了五圈，幸运的是，我依旧遇到了你，虽然就是一瞬间。若是。。。你愿意和我一起摘星，那么今晚的星星，一定会成全我们，晚安，楠。 5.19

现在是2020年的五月二十号，昨天，(今天晚上)，我。。。再次。。我知道，就像，你曾做过的，扔了，退回来，假装什么都没发生，然后，假装不认识我。僵持着一段时间，然后，又开始慢慢说话，最后，留给我“我只是......你别多想。”，对不起，我没像你一直以为的那样，仅仅把你当做一个朋友，我失言了，我没放下你。在未来24小时，会给你带来一点麻烦。把这些都让我承担吧，你轻松就好，反正我都习惯了，我自己做的剑，就由你，往我的心刺，把那一点点残留的念想，就此摧毁，我只是希望，从此以后，我们真的一清二白。老天每每给我希望，然后又一手掐灭，不知道我的心茧有多厚了，它是否真的可以承受，这次的伤害，我不想再煎熬的等待，就睡吧，明天，便不再被负担压着了，像他们说的一样，没有影响的，对后面的路负责。我独自摘星。5.20

我知道，你收到了，但出乎意料的，你没有以前的突兀，也没有，我所说的过往，而是，我们，平静的过完了，一天。原来，猜。才是我最沉的负担。不知道你，今天有没有再收到，不同的心意，你那么可爱，或许我也不能这样自私吧。晚上，我想，遇见你，逛操场的时候，找了一次又一次。。。而留给我的最后一幕，是你和别的男孩走在一起——我最不想看到的，还是让我看到了，奇怪的是，我的醋意，竟然会自己消失了，尽管，会睡不着，想到以往种种，还是睡不着，今天，没有收到你的任何回复，就这样，不知道是你长大了，还是我们长大了，不过，无论将来如何面对，只要有幸，我会为你执着，就算无幸。你的婚礼，我会亲自送来最美的祝福。愿我们都好，就像电视剧里的主角，把缺憾演绎成为浪漫。 5.21

久违的平静，不知不觉的到来，我们都生活在各自的圈子里。我开始减少回头的次数，除了有的时候，下意识的想去看看你。当一切重新回到开始的模样，我开始有时间，去寻找，另一些，可以填充我生活的东西，当然，在这之前，都是你。如果说有一种麻痹叫疯疯癫癫地做个孩子，那么，我正在。安静是最吵闹的我，控制不住泛滥的思绪，或向深渊，再者就是假的天堂。才回想起来，昨晚的梦，里面有从来没见过的我——我很清楚的记得，是绝望至极的哭泣。哭泣对我来说，真的好奢侈，好像心里太满了，哭不出来。其实，挺感谢，能有这样一个很适合的结果，成全了我，放过了你。一年，人生里不一样的悸动会怎样结束，就让星星和雨滴告诉我吧。5.22

和你的对视，好像，一次比一次少了，看你的笑，也渐渐奢侈。我的“疯狂”，接近尾声，当我有时间，看向未来，日渐落下的，越来越清晰，尽管不想面对，但还是，不得不继续追赶。任性的日子成了回忆，我的执念变成了五颜六色。好像经历了一场劫难，漫长而又漫长，可是遗憾的，劫后余生，并没有那么让人适应。我的生活变得有些无所适从、手忙脚乱、忐忑不安。怕它卷土重来，也怕我，没有勇气坚持。经历了孤独，却反而更加依赖。心里的空，因为没有约束而肆意泛滥，夜晚的眠，因为没你而一直不安。累了，就止。5.23

平白的一天，稀里哗啦，晚上没遇见你，舍不得你看我打球的样子，舍不得陪你逛操场的时候。宿舍关了灯，我还在外面，一边自言自语，一边想碰碰运气，独自拥有整片星空，我问自己，你因为她而变得更好，可以吗。波澜不定的生活，一时开心，一时难过的日子，还会继续，我想，再有机会，回到那个操场，心里会是多么的五味杂陈，我想让高中的青春沉淀，散发出氤氲的芬芳，就算什么都看得清，那又怎样，还不是什么都学不清，成年有怎样，还不是浑浑噩噩，不堪一击。人前人后，还不是你，没变过的，高中的你。5.24

体验着不一样的留校生活，日子慢下来的时候，我的心常是满的，但今天，我却淡然如无，好享受这样平静的日子，可以肆无忌惮的发呆。还好，我并没有太孤单，因为，有期待啊，期待你给我送的东西。虽然，最后，，hhh，但我还是挺开心的，看着你，歉意慢慢的样子，还挺满足。这几天会时不时下下雨，我喜欢雨天，因为我觉得，雨滴是干净的，它让我的心纯净。突然想到，我一直厌恶那些朝三暮四的男生，或者不懂得坚持和付出的喜欢。奇怪的是，我竟也有过，“要是我也能这样”的想法，我真的一旦陷入爱你，就再也出不来了，这条路，一直走到底，一直撞南墙，知道，南墙倒下。我答应过你，一起摘星，所以，我也不能落在你后边啦，我会加油的，你也是。5.25

也不知道，这些文字，是为何开始，但确实应该结束了，当然不是因为，学校发布了谈恋爱会被“劝其转学”的通知，而是，我隐约感觉到，爱情里，就剩我一个人了，你们都长大了，我总不能还像个小孩一样，又哭又闹吧，所以，我也该回到我自己的事业上啦。我曾告诫自己这部电脑只能用来，学习。但很抱歉，我。。。从一开始，就没遵守诺言，现在，该为我的信任做弥补啦，可能以后会很少再抽时间写这些了，或许，今晚就是最后一次。为我自己，戒掉对你的执念，也是为了我对你的承诺吧，不管以后，现在为之努力就好了，我们就保持着这样距离，等着我变得更好，等着你也变得更好，至少，爱不是越来越少，而是越来越可靠。5.26

发布时间：2023-12-15 12:54