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⭐我爱的那个少年已不在

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今天在路上猝不及防的遇见了他,可没等到开口却已经擦肩而过。同行的女生看见我发愣,连忙问我怎么啦,怎么突然不走了,我回过神来说没事只是刚才看见L先生了,走吧,紧接着她就说是哪一个瞅瞅呗。

于是站在大学城的街道上,我指着一个背影,说就是那个刚刚从你身边走过的那个,或许是没注意到我语气已经发生了变化,变的有些颤抖起来。为了给她指清楚,强行按捺住平静面孔下那颗不安的心,努力用平常开心的语调指着那个渐行渐远的背影说,就是那个穿灰色外套袖子是白色的那个。

就这么看着他,却又在吗不经意间晃了神,半年不见的他变的越来越有吸引人的气质,换了发型,变了穿衣风格,要不是记忆的太深,我怕我再也认不出来。

记忆中的面孔停留在了昨天,停留在去年他最后找我的那一次,都说女生有第六感,看见他以后我就心里很慌很乱,还夹杂点伤心,我想或许真的这是最后一次了,那天晚上我坐在图书馆里写作业,平时一般出来不带手机的我,鬼使神差的却在那一天带上了手机,以至于听见熟悉的短信铃声时竟然有点没反应过来。

过了一会看到屏幕上很简短的几个字,晚上有课没,短短的几个字却差点让我喜极而泣,我立马收拾好东西,把书放回去,回了一条说没课,心里高兴的让我都想要蹦起来,无法可以想象到的激动与兴奋,这种情绪化的现象很少和我搭上联系。

因为我本就是一个不容易对事物产生感情的人,从小的一些生活经历将我成功的蜕变成了一个对生活,对人都没有太多大悲大喜,无论再好的事情发生,也只是看看笑过就好了,发生再痛苦的事就算是心里面难受得要死,能在想起来心里想针扎的那样难受,也终究是不会说出来的,都是默默的忍受着。

所有会发生的事在我以前的概念里都会坦然去接受,不会生气,只是学会了一直笑,一直笑。以至于在有些时候我都怀疑自己是个木头人,不会表现出悲,也不会喜,甚至于我有时听着楼下的吵嚷声,发现在自己内心深处对于那些敢大哭,敢大笑的女子有一种羡慕的感觉。

哪怕是喝醉了酒,借着醉感耍耍酒疯,说出自己的心里话,哪怕对形象不好,哪怕身体会短暂的难受,可清醒过来后,心底会轻松不少。可我却从来没有过,只能心生羡慕。

以前看过一句话叫做,女孩子只有先学会怎么哭,才能让自己从心底更好的笑。当她真的不会哭不会闹,只能证明她的心已经千疮百孔,像一滩死水一样,经不起折腾,只能就这样选择沉寂下去。我不敢让自己伤心,不敢大声哭,眼泪都被我默默的流在了被窝里。即使从小到大就是一个泪腺比较发达的人,泪水总是不断。

走吧,突然耳边听到她说,为了不让她发现自己的走神,赶紧就挽着她胳膊,逃离了那里。看来还是自己没有忘记他,本以为自己可以的,已经把他给忘记了,可就一个简简单单的擦身而过,就让我有种喝了中药的感觉,那么苦不堪言。

发布时间:2023-05-28 07:02

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