⭐离开家的那段日子，才懂得想念

转眼间，离家已经一年多了，这一年多以来，我看待这个世界的观点，改变了许多，至少，不再那么偏执了。还记得当初离开家的时候，是因为什么。因为觉得自己没有自由，没有平等，没有尊重。

中国人几千年来以孝治天下，还记得那句诗：可怜天下父母心。可就在几年之后，我才知道还有一个前半句，叫世间多少痴儿女。我并非要诋毁自己的父母，我知道他们的日子有多难过，尤其是这两年自己也工作了以后，知道了什么叫做血汗钱。家道艰难，我知道了他们有多累。

我8岁那年年底，祖母去世，我从那时开始有了记忆。我听别人说快乐的童年总是记不住的。也之所以我记事比较晚吧，爸爸妈妈外出打工，我又跟爷爷相处了半年。后来，妈妈把我送到了外婆家。

我依稀记得，那一天。是去了某个亲戚家吃完喜酒之后，不记得还有没有下雨了，反正没有太阳，乡村的泥巴路又湿又黏，极其难走。爸妈我、妹妹、姥姥、大姨一干人等，在回家的路上走到了分叉路口，一路往西，一路往南。妈妈哄着我要我去姥姥家，我说不去，我要回家。

那你回家吧，我跟你爸还有你妹去你姥姥家。妈妈说：你自己回去。

我抱着妈妈的腿说：那我也去。

那你去，我们仨就回家了。妈妈说。

我一脸恐慌，却不敢表露，眼泪已经涌上眼眶，不敢落下，颤颤巍巍，不舍放下那孤寥的只剩下一丝的希望，说道：那你去哪，我就去哪。

那你回家，我跟你爸还有你妹就去你姥姥家，你去你姥姥家，我们仨就回家妈妈这样跟我说的时候我已经不知道该怎样接她的话了，也不记得当时自己是不是哭了，但我记得，我做了去姥姥家的决定，那也是她决定的。我早就听到他们在背后的议论了。我记得我是被生拉硬拽哭着去的，即便是我自己的决定。多年以后再想起那天的场景，也许她在转身的那一瞬间，就已经泪流满面了吧。

在外婆家，我有一个比我大7岁的舅舅，也不知道是他不太懂事，还是我太不可教。他总是能挑到我的毛病，然后打我的耳光，姥姥知道了，会骂他。

记得又一次，他检查我的试卷，说我的字写的潦草，一定是快放学了还没写完所以随便拿了别人的试卷胡乱的抄袭的。我没承认，但他说对了。因为写不完一定要挨打，抄了却未必会被发现。于是他一个耳光，把我从小板凳上扇了下去。然后让我爬起来，板凳扶好，跪下，不许哭。我的脸根本就感觉不到疼，完全麻木，脑袋里面嗡嗡作响，抱着憋死自己的勇气不敢抽泣。

后来我回家了以后，好几年的时间，每次让我去姥姥家走亲戚，我都要问舅舅在家吗？如果在的话，我就不去了。你们不知道，他一瞪眼，我就吓得倒退，要跟他说话，一句话要分几段说，怎么也说不完整。每次妈妈打来电话，我都不想接，只是不知道该说些什么，也怕控制不了自己的情绪。接了电话，也只是诺诺应声，因为我说不出一句完整的话，只求能早早结束。

于是慢慢的，我做到了，再哽咽也能把眼泪憋回去。那个时候心里还是充满了美好的愿景的，知道家里困难，自己根本就帮不上什么忙，还是少添些麻烦吧。后来有了弟弟，妹妹就跟我一起留在家里了。于是以后每年过年的时候，就多了一个人陪我一起，对着那条指定的路上，期待能捕捉到爸妈的身影。

这两年出来工作后知道很多人好几年都不能回家，还有连盼都没得盼的人，才知道自己有多幸运，我也是从小穿别人穿过的衣服长大的。

后来我上初一的那一年，我希望去北边的那一所学校，因为我的同学都在那边。我妈妈希望我去南边的那一所学校因为那所学校里有我的姨表姐，妈妈希望她能督促我的学习。督促，监督加催促。

她并没有替我做决定，只是一味的说那边如何如何好，这边有什么好？然后丢下一句那随便你，反正是你上学又不是我上学。我再次确定自己的主意，于是她又是一篇长篇大论，再丢下那一句话，反反复复。直到我做了她心目中想要的那个决定以后。

那是她第一次无形的剥夺了我的权力。后来的一年，她在家里待着，那是07年，我虚岁14岁，我印象很深，那是我的心态有了翻天覆地的变化的一年。也许是叛逆期吧。我的感觉，这么多年了，我翘首以盼，希望自己的委屈能为这个家换得些什么，可那时那刻，我感觉就像挂在悬崖上等待救援的人，在认为救兵到来的时候，她却狠狠的切断了我的生路。

她每天都咬牙切齿的对我：

你以为我让你好好学习是能图到你的啥？！

你知不知道我跟你爸在外边儿干活能累成个啥样儿！

要不是为咯恁这一个个我都不想多活一天你可知道！

恁能是都想把我气死恁才甘心吗？把我气死恁就高兴了吗？！

等等，都是这些话，和这样的态度。我也经常挨她的打，莫名其妙，不分青红皂白，不给人解释的机会。妹妹在外面跟别人打架，我拉架，她就回家告诉我妈妈说我不帮她，于是我也挨打。那个时候我才知道，原来只有我挨打才扇耳光，别的孩子都是打屁股的，这大概是我心里的一个记恨的点。

我不要脸吗19岁的那一年，我轻描淡写，阴阳怪气的这样问过我妈妈。那一年，是我们之间的关系濒临决裂的一年。跟她在一起相处的每一天，都让我觉得生不如死，牙齿咬到脑子都疼。

打我记事起，我妈妈就跟我爷爷关系不好。也是19岁，我曾当着我妈妈的面这样跟我爸爸说过话：她不疼他是因为她不是他亲生的，你看她对她自己的爸妈多关心多理解啊，可是你呢？算个怎么回事儿啊？你知道有句话叫有了媳妇忘了娘吧？你是那种人吧？那时的我还不懂什么叫公说公有理，婆说婆有理。只是一味的偏袒爷爷。

从小家里就不太平，公媳之间，姑嫂之间，夫妻之间，打架吵骂不断。我印象中第一次，是我奶奶去世的时候，办丧事，爸爸喝多了，他又有起床气。第二天早上醒来，看什么都不顺眼，又是踢又是摔的。

妈妈怀着孕坐在一边，妹妹站在她怀里，我站在旁边。妈妈看到他那个样子，有意无意的咬着牙的碎碎念，也不知道怎么就打起来了，我跟妹妹站在旁边吓得大哭，直到邻居都来劝架。其实也不算打架，妈妈摔妈妈的爸爸砸爸爸的。

我跟妹妹那个时候还小，家里打架我们完全吓哭，初中那一年，07年他们有莫名其妙的吵起来了，话赶着话，爸爸就收拾衣服走了，我拿着电灯往外追，那条熟悉的路。我想切断一下先介绍那条路。

出了家门口往南走，大约500米左右的一条路左边是麦地，右边是条小河，不记得有没有水了。再往南走，有一个下坡，一条横着的河，一个宽约2米的桥然后再往右绕个几十米的一个斜上坡。这个地方，叫南沟耶（方言）。据说长闹鬼，河流两岸的麦地里又都是坟，有些人死了以后衣服啊床啊都丢到河边，而且有人常在这里淹死或者上吊。再往南大约500米，路两边的麦地里也都是坟。

妈妈帮我选了这所学校，于是我每天都要独自一人穿越那片坟地，尤其是在冬天的时候，天黑的很早。有时候爷爷去接我，也怪怪的，路的那头有一个黑黑的身影，有的时候拼命骑车到头还发现其实并没有人。

那天晚上，也顾不得许多了，爸爸走的快，我紧赶慢赶，一路叫喊。两边的麦子都长得很高了，偶尔还会有些声音，电灯照进去，好像还有些什么东西在动。我不敢多想，直往前走。在那条可怕的路上终于快走到尽头的时候看到了爸爸，后来就回家了。不过那次他们打架我没有再哭了，妹妹默默抽泣，弟弟嚎啕大哭。

再后来我工作了，他们吵或者打，我或者坐在旁边看电视，或在楼上装作听不见，或者起身出去。弟弟妹妹也充耳不闻了。

19岁的时候，我动了离家出走的念头，年底的时候，手里没钱，没走成，然后我把我的工资卡要过来了，之前一直在妈妈那里。说来好笑，是我自己献殷勤要把卡给她的，却并非我心里愿意的。她总是给我讲那些孝子的故事，试探性的问我卡里的钱如何盘算。我后来觉得，她所为之牺牲的那个家，其成员首要是丈夫和儿子，我们都是牺牲品，她给我们的爱，都是半价。

我们家比较穷，又不和睦，外人难免闲言碎语，姑姑们也看不起我们家，妈妈常常恨铁不成钢：你们不能挣点气吗！别叫外人看笑话可好！而我则一味的以为，是妈妈带着刺在到处扎人。

妈妈的为人，首要原则是不被别人笑话，而我则是烂泥扶不上墙。因为从小缺少父母的关心，我比较向往田园生活，放放羊喂喂猪，种种地什么的，只要一家人待在一起。有一年放暑假，妈妈把我们带出去他们打工的地方，希望我能被大城市的风光所吸引，而我则极其反感这里的噪杂与纷扰。车流，楼海，都不能让我感觉到兴趣所在。

阳历7月底，是家乡的胡杨长得最茂盛的季节，我的身份证到期了，需要回家去换新的。带上身上仅剩的三百多块钱，我算计好能够走个来回路。结果因为对派出所的不熟悉，多绕了好大一段路。回去火车站的时候，天阴了下来，狂风大作，距离火车开动的时间又很紧迫，我竟然下意识的希望自己晚点，几乎身无分文的我就只能回家了，眼泪一直在眼眶里打转，甚至在祈求上帝让我回家吧，他们愤怒的要打我都好，此时此刻我真的很想回家。

刚上火车，外面就哗哗的下起了大雨，远处看到有些长得比较瘦弱的树已经断了。雨打在车窗上，天阴暗的想要进入夜晚，三伏天的季节竟让我感到无比清冷。我从来都不知道自己会那么想家。

突然想起妈妈对我的许多好处，很小的时候，她把我搂在怀里教我数数的样子，还有我趴在她腿上，她帮我掏耳蜗的情景。原来在后来的后来，我竟然觉得她从来没有抱过我，甚至连一个好脸色都没有给过我。

19岁的那年，我换了工作，在还没有找到新工作的时候，有那么五六天的时间，我曾到爸妈的工地上帮他们干过活，他们是做装潢的泥工，主要工作就是贴磁砖，妈妈帮爸爸打小工拌沙和泥，我帮妈妈和泥。一锹一锹，嘴上不说，我心里知道了那是什么分量，什么滋味，抬头看看妈妈，不知道从什么时候起她的头发已经白了一半，身上落满了灰尘，嘴巴干了一层皮，手上满满的都是裂痕，那一道道口子就像被刀割的一样，又被一些黑黑的东西满满塞住。我竟然吃她做的饭那么多年，这样的生活，让她如何能不凶神恶煞的逼着我们早日脱离呢？

餐厅的菜不贵，素菜7块，荤菜12，菜的分量少的不能再少。三个人点了三个菜，一荤两素。更多的时候妈妈都是早上在家里烧好菜带到工地上吃的。妈妈的皮肤是蜡黄的，粗糙的，脸上的皱纹深的都快能夹死蚊子了。她是72年生日，还不该这么老。

头一天我做的兴致勃勃，因为觉得接触了新鲜的事觉得好玩，第二天一提锹就觉得身上的肉都是疼的，第三天摊在床上简直爬不起来。眼看着妈妈独自拉了几袋沙子和水泥之后站在那里大口大口的喘气，我第一次感觉到自己是有多没用，但更多的还是恐惧。

为人妻为人母，她所承受的那些，我连尝试的勇气都没有。我之所以离家，原来最多的是逃避，我害怕那些家长里短，三纲五常的事情。她处理不好的那些关系，我更做不到。

发布时间：2023-05-20 00:58