不以物喜，不以己悲

没有爱过，没有恨过，没有赢过，没有输过。虽然没有被爱过，恨的人到不少，总是会有意无意的感觉自己的寂寞，到了哭的时候还被说是爱哭鬼，没有人真的了解我，却偏偏每次都说我不好，明明只是偶尔来的一个小玩笑，却被当成与我决裂的契机，每次我说什麽，身边所谓的朋友就会说我不对，每次我做不到一件事情的时候，就会说我没有认真，其实我想说，你们了解我吗？其实我真的没有这么好！

每次我说抱歉的时候，你们都是说，我只会说这个，可是你们想想，初了这个，我还有什么好说的？当你们的父母入住我，认为我是坏孩子的时候，有谁为我辩解过？还是说在哪里坐壁上观，微微冷笑，要知道，朋友，我不是圣人，我没有那样大的胸襟，别总以为我平时对你们的嘲讽一言不发，就当我是软柿子捏，我只是不想吵架，有些事情我也知道，只要看模糊就可以捱过去，可是不想让自己委屈。所以只有孤独了！

有时候，可能我是错了，但，有谁可以宽容我？我每次都是那样大方的原谅他们，到头来却换了一个心机婊，搞笑，突然想起了上次看的小说里的一句话：好女孩只能换来一个好，坏女孩却可以得到一切，那么你是想要口头上的甜蜜，还是心灵上的满足呢？我想任何稍微正常一点的人都会选择坏女孩吧！所以也就是说，我这样的女孩，应该是坏的，可是下场却和好的一样，只是比她们还悲哀，连一句好都没有，只有厚重的骂名。还好我脸皮厚，不然要跳河自尽了！

虽然听起来很荒谬，可是我却真实经历过，对于从小放养式的我，每当受委屈的时候，从来没有靠过所谓的亲人，都是自己搞定的！让我印象最深刻的一次就是一年级的时候，哪时候我才是真正的爱哭鬼，动不动就哭，有一天，到中午吃午饭的时候，我被莫名其妙的骗到一个偏僻的房屋处，具体因为什么我也忘了，反正就是被三年级左右的男生给关到里面，然后他们就去吃饭了。

而我，他们一时起的恶俗趣味，却被遗忘了，当时刚开始我哭的很惨，一直在叫帮忙，可能过了一个多小时吧，我嗓子都喊哑了，却没有一个人过来，当时我产生了一个恐惧感，连老师都不来找我，亲人也没找过，是不是我死了也没人知道？我也不知道当时怎么走出来的，只知道，回家后，第二天回教室后，谁也没有提起这件事，好像我从来没有发生过这件事一样，以至于我这个秘密到现在也没人知道。呵，当时年幼的我，不禁冷笑，心很快也凉了！

所以从小培养出来的这样的心性，让我越发防备自己怕自己受伤，但还是会哭，所以请问总说我薄情的人，你们真的了解我吗？

所以也就是说，不要对任何人妄下定论，你因为你们不可能知道他们背后的故事，不是每个人都是像他表现出来的那样开心，因为有时他们在笑的表面，内心是否会哭？

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