20150822 周六 罗里吧嗦的感概

　　【敲一下以前写的日记，口水话，人太懒】
　　刚从床上爬起来，昨晚只拥有了三个小时的睡眠，因为三国杀。早上7点感觉老公走了之后直到现在，没睡回笼觉，还是因为三国杀。可恶的游戏，不，应该是可恶的自己。
　　老公有说，我不在乎他，不在乎任何人，只在乎我自己。
　　我说不是哦，我连自己都不在乎，我连自己都觉得自己讨厌极了，该怎么去在乎和爱别人呢？
　　他就笑，我也笑。
　　其实我也想好好地关爱及在乎一个人，一群人，可是我该怎么控制恶心的自己呢？
　　我控制不了恶心的自己。
　　其实无时无刻不希望自己勤快大方自信美丽，对了，还有强大的自制力，可是我又无时无刻不在重复着懒散和颓废。我发狂地想要自己变得更好，又持续找借口让自己休闲懒散，又无法心安理得沉浸在这种悠闲之中，无法心安理得所以挣扎，挣扎到茫然。
　　最大的敌人永远是自己啊。
　　早睡早起，正常吃饭，看书写东西，这种坚持似乎变得困难，可是明明都是些简单的东西。
　　只是因为坚持和毅力是艰难的东西。
　　开始忽略很多，越想好好抓住一些东西，越流失得快。
　　我知道，是因为放纵了自己。
　　老公回来了三天，我几乎忘记了我们的相处过程，时间点和段都记不全，仅仅几天。
　　我们好像有一起吃转转乐火锅，有一起去楼下新开的私人影院看终结者5，有带着狗狗去洗澡，还有一起去超市买东西。
　　几天的记忆仅剩下这些，连时间都忘记了，头晕目眩。
　　对，还有记忆最深刻的就是，我没有给予他一个好的陪伴、温馨的氛围、可回忆的回忆。相反这几天，反倒像个不切实际的梦。
　　直到他要离开，才如梦初醒，看到恶心的自己。
　　原来，其实，变化的不是他，而是我自己。
　　变得如此丑陋，连自己都厌恶却又难以改变的一个人，宗其所有，问题都在我自己。
　　多么痛的领悟。
　　想说抱歉都于事无补。
　　13:30
　　付出才能感受到真正的快乐，且无愧于心。
　　接受他人的付出并享受当即的快乐，久而久之会麻木自己。
　　事后的懊恼和纠结，连灵魂都在反抗了。
　　23:00
　　我把沉珂的日记翻了个遍。
　　有故事的人生多么精彩。
　　而我，都快忘记过往了。
　　是吧。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

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