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亲爱的，你好吗?
明天是清明节，全国将大范围降温，刚刚穿了几天的夏装，又要被我搁置在一旁，我胡乱的扒出一件皱巴巴的外套，计划着明天将它们套在身上。嗯，我担心有点凉。
古人是很有智慧的。清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。每年的清明前后，总会有雨飘零，是寄托哀思，也是表达怀念。学校会组织学生们去扫墓，献上花圈，感谢先烈们给后人创造的美好生活，而人们则无论多忙都去祖辈坟前，念念有词，祈求保佑家人安康，幸福吉祥。
前两封信里，我告诉过你，我不喜欢四月，四月的第一天与清明这一天，都是我很不愿意面对的。比如，愚人节，我同朋友聊天说，不要开玩笑，因为那天是一个故事的开始，而我，于故事里耿耿于怀。再想想明天，即将突变的天气，不免让心底生出一丝凄凉，囤积于心里的某份歉疚开始肆虐的膨胀，忽然有点感伤。
原以为我可以很平静的在这个四月里不急不躁的渡过，但那天晚上，有些诱因让我突然间情绪崩溃大哭。朋友不知所措的给我发来信息，打来电话，陪着我聊了近一个半小时的电话，疲惫中我沉沉睡去。亲爱的，我应该是很幸运的吧。隔着遥远的距离，各自在不同的空间，因为我的一句很难过，朋友便匆匆结束日常，毫无怨言的陪我聊天，积极安抚我的情绪，我真是幸运之极对吗。
尽管那天晚上于崩溃中精疲力尽，可第二天依旧得收拾好自己，风平浪静的投入工作。我在出发之前，给自己泡了一杯纯黑咖啡，不加糖不加奶。我喜欢纯咖啡，初入口时苦涩，顺着食管慢慢咽下之后，回之淡淡的甘甜。我捧着咖啡杯，闻着咖啡浓浓的香味，看着热气氤氲中升散开来，恍惚间好似看到了朋友在另一头拿着电话，焦急给我打电话的样子。我为自己的混感到羞愧不已。
一杯咖啡的时间，刺激着各条神经，神智开始慢慢清醒，我走到阳台上，沐浴着阳光，感觉自己如重生一般。不知为什么，最近，我常常想起那份心底的歉疚，它们刺激着把控情绪的机关，就像被关在笼子里的熊要冲出牢笼一样猛烈的撞击。也许是因为清明的缘故吧。除了祭奠先人之外，同时也祭奠着某些旧事。
在等咖啡适宜入口的温度时，我又对着镜子仔细的检查了自己的妆容。嗯，还没有描眉。我赶紧手忙脚乱的找出眉笔认真的描。亲爱的，你看，好像我是在高效率的利用时间，但实际上却是慌里慌张。我每天重复着这种看似高效率的生活，不停的做这个拿那个，一味的被时间赶着走，没有喘息没有停顿。我经常在这种时候幻想，要是能够一觉睡到自然醒就好了，不用急急忙忙赶时间，可以认认真真梳理内心，再从容优雅的工作。
今天我是真的自然醒来，从床上坐起来时，看了看时钟，早上六点半。我想要的：不赶时间，梳理内心，优雅工作，似乎并没有什么实质的改变。原来，所有的不从容，只是自己逃避某些不安的借口。在酣睡中，我又做了那个重复的梦，想来应该是那天晚上情绪崩溃所致。我安慰自己，没有关系，很快就会过去，没有什么过不去。生活嘛，就是这样，笑时，全世界陪你笑，哭时，自己一个人哭。你总得自己面对所有的不堪，而后收拾好心情再重新出发。
亲爱的，我们生活中所有的情绪都是正常的，快乐与不快乐是常态，没有任何情绪会持久，快乐短暂，可以再来，伤痛纵然深刻，也终将过去。我很庆幸自己在心情低落，情绪崩溃的时候，寻求朋友帮助，及时调整。这种感受很清晰很尖锐，好像聚集了所有的苦涩与伤痛，如同潮水般一浪接一浪的冲击着内心，没法逃避。我清醒的知道，正视自己，处理好内心，才能好好的生活。
一朋友三番五次的同我说，放下心里负担，放下那些执念，好好照顾自己的内心，关爱自己的身体，多聚会，少窝家，走出去，一朵花。以前我一直觉得这是好玩的女性朋友给自己放任自我的借口，但现在我才真正认识到，这是真理。人生这条路很长，前方有花香，有欢笑，不走出去又怎么能得到呢。因此，我想着，学习理解、接受某些抵触的东西，将紧闭的心门，打开一条缝，接纳并认可更多的体验。虽然门缝完全打开的时间会很长，但我知道，终会打开。
亲爱的，有句俗语说清明前后，种瓜点豆，虽然清明赋予了阴雨绵绵的哀伤，但也同时展现着无限生机。我在那天的情绪崩溃之后，清醒过来，目光所及心之所想皆是悲伤，殊不知，暗藏的欢喜早已冲破束缚。看来，这个清明适合遗忘，也适合生长。
发布时间：2022-10-14 07:35
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