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亲爱的,那日留言说来探望我,会来吗?我在畅想,我们在哪见?我应该是副什么装扮?好吧,我这胡思乱想的毛病,在你面前是无论如何没法纠正的,谁叫你在我心里份量很重呢。冬天是真的来了,真希望我们见面时能够有温暖的阳光,再配上你对我的微笑,那么这个冬季便完全不同。

前段时间的忙碌,终于伴随黑色星期五的结束而结束,我终于可以准时回家,轻轻松松的看看闲书,刷刷美剧。我的思维活动好似突然间活跃起来。能够记下某个时间某个地点某件幸福而美好的小事,能够快乐的在厨房哐哐洗切做做这个,做做那个,这些琐碎,占据了每一段时光,我乐在其中,转来转去,好像生活的非常有爱有力量。

很难得在我讨厌的冬季里,能有如此不错的好心情,可以应对寒冷,应对冬季之后即将逝去的一年。时间这个东西从来都是半点不由人的,无论你怎么挣扎,怎么争分夺秒,永远回不到前一秒。我看了看我的日历簿上,密密麻麻的日常被划上一个又一个的叉,心里很充实,我已经做了在当时应该做的事,便没有虚渡。

能让我感到时间上难过的,大抵就是睡眠不够了。越是冬季,越发严重不够。还好,不致影响日常工作生活。每次哈欠连天的时候,便喝上几口咖啡,激励自己说,没有关系,好好工作,沉浸其中,便不会懈怠。你看,我就是在这种自我照顾下,悉心与自己和谐相处。认真工作,再好好生活,享受由工作带来的各种收获。现实从来不会优待任何人,它清清楚楚的表达着:人不能空闲,空闲会使人坠落。是的,的确如此。你只有让自己无论在哪一种情况下,都身体力行的动起来,才能感受到真切的生活。

以前,我是很喜欢稳定的,完全与我的年龄不想符。朋友们都说,稳定就是一潭死水,会淹死壮志豪情,淹死美丽的人生。当时并不以为然,总觉得稳定便是心安。但,我并没有心安。亲爱的,你知道吗,人的内心就如一汪海水,没有经历过风浪,日后哪怕是一颗小石子,也会激起千层浪。我害怕自己经不起小石子的掉落。我不要稳定了,我想去见识很多很多的人,见识这片天空下其他的地方,见识这个伟大的世界。

以我的性格要见识这么多,真的很难。必做要抛弃杂念,固执,偏见,极大限度的扩容大脑,才能真正接受外在的更宽更广的信息。我们每个人所能感受到的已知的东西,每一份都带有自己独特的理解,接受外来的讯息,无疑是拼尽全力。但必须得尽全力不是吗?不把脚伸进别人的鞋子里,怎能知道他们走过什么样的路,怎能体会他们都经历了什么痛苦的磨难。

即使如此,每个人的体会依然是不同的。的确如此。人们的喜怒哀乐没有多大差别,只是经历不同而已。但人们不能理解他人的痛苦,所以痛苦也就变得独一无二起来。人这一生,面对的痛苦太多,到最后,无非就是生离死别,很残忍,但每个人都无法避免。我们以为的独特经历,终了之时,结局都一样。因此,我给自己说放轻松些,多些理解他人,我们不过是各自丰富经历之后,各自隐去罢了。

应该是冬天的因素吧,我们讨论的话题似乎沉重了许多。窗外有风吹过,与往年的风没有任何区别,阳光也正好,缓解了干冷。我曾经固执的认为北方的冬天难以快乐的生活,后来因你才知道,北方的冬天暖过南方。我曾经以为的一切,在认识你之后变得不同。原来,被保护的旧日之识,终于在接受外界后,获得了新的体会。

这让我觉得快乐,为自己对外界的认识而快乐。我在长时间里被动的接受着看似平稳的一切,回望下来,多少让我有些傲慢,有些浅薄。而现在,我主动的筛选摸索新的未知的世界,重新构建一个新的自我,主动的选择过什么样的生活,成为什么样的人。亲爱的,我很满意。起码,这个冬天我是快乐的。

发布时间:2022-08-09 01:32

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