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我可以去你那坐坐吗?
接到她电话的时候我特别惊讶，因为我与她虽曾一起共事过将近三个月，但实际上却说不上熟。各自从事新工作之后，也只是偶尔会在微信上闲聊三两句，见面是少之又少。我从没想过，有一天她竟会主动打电话给我。
因为诧异，所以仿佛忘记了电话那头的她还在等待我的答复，只清楚地忆起我记忆里的那个她的样子，继而想起一些事情。
我想起她坐在电脑面前敲键盘的情景：略有些昏暗的灯光下，她眼睑微垂，目不斜视地盯着电脑屏幕，不与身边人说话，也很少与其他人对视。
我想起很多个午后，她站在办公室外打电话，声音轻轻的，哪怕对方是自己不待见的人，她的态度也会十分和善客气。
我想起前阵子，一个共同的朋友突然谈起她，那朋友说：她好像特别敏感，有点奇怪，她总是容易陷在自己的情绪里，思维好像都是负面的多，我从没见过她开心的样子。
确实，在少有的接触里，我也很少见到她开怀笑。大多都是客气礼貌的笑，偶尔会有尴尬的笑，那些都不是属于自发的开心的笑。
或许是被悲观情绪影响太深，她的许多想法大多都是负面的。她总是喜欢反复琢磨别人话里是否有深意，喜欢把事情藏在心底，久而久之，也就不习惯跟人吐露心声了。
下午七八点，她似乎刚结束加班，街边那头的各种声音透过手机传达进我耳里，我忽然意识到，她此时此刻的状态似乎有些不对劲：她是有多难过，才会决定找人诉说。
不愿多想，我只回：你来，我等你来。
太过敏感的人都不太敢在别人面前表达自己的真实情绪，因为没有安全感。正是因为缺乏了这样的安全感，所以她们在社交聊天中，才不太敢打开话题，更不习惯主导话题。
所以，在最初的话题里，我们并没有谈论什么严肃的话题，我只是用一贯的轻松表情与语气和她分享着我近期的两次旅行经历，我把一些好笑的事说给她听，我送她从旅行中带回来的纪念品，我拉着她跟我一起盘腿坐着吃辣条小零食，我看着她发光的眼睛望着我听我说着旅途中的趣事，我看到她将脸转过去悄悄哭。
我的分享还没结束，她已控制不住自己的悲伤情绪。
该这样的。
再强颜欢笑，也抵不过心酸过多泛滥而出的眼泪侵袭。
一旦到流泪的那个临界点了，便再难抑制。可，哭对于敏感的人来说，也是难的。
她只失态了短暂两秒，便迅速擦掉了眼泪。看到她假装无事的样子，我宁愿她大哭出来。
每个人都曾哭过，都曾经历一些极其难过的时刻，所以在我们面前，没有谁会看不起谁，不必觉得丢脸。
可她不同，她做不到。
我可以假装没看到她的眼泪，她却做不到假装自己没哭过。
敏感的人最怕与人接触，怕别人说的话题自己接不上尴尬，怕对方说的话太犀利戳伤自己，怕接触到对方或鄙夷或质疑或失望的眼神，怕自己的一些举动给对方留下不好的印象，所以才会连哭都下意识地小心翼翼。
我真不知道自己是该难过还是庆幸，难过于自己的身边有着如此敏感脆弱的朋友，庆幸于这个朋友能在发觉自己状态不对劲的时候想起我。
我的故事分享被她的眼泪打断，沉默片刻之后，她开始说起自己近期的状态与遭遇。她说着，我听着，我手里攥着纸巾，以防万一可以递给她。我不想再说什么话来安慰她，因为我尝试着安慰的结果是她哭得更惨了。
话题说完，送她离开是三个小时之后的事情。巷子里的灯光很特别，一个人的影子投在地上会分成三缕，虚虚实实，分不清哪一个才是真实的影子，或许都是，或许都不是，或许合起来才是。像她。
朋友眼里从未开心过的她，很少与我以及共同好友外出逛街散步的她，看似总是独来独往的她，安静哭着像个乖巧小孩的她。这么多个她，都是敏感的她。
莫名其妙的，我想起自己小学时期有过一本笔记本，里头纸张被我抄满了歌词，我很喜欢它，曾把它藏进属于我当时的宝贝小纸箱里。十几年过去，那个纸箱子早已经找不着，那本子也不知去了哪里，我甚至已经不记得当初自己在本子里都抄过哪些歌词，我记得最清楚的居然是那本歌词本的封面：浅蓝的背景色，中央画有一朵暖黄颜色的太阳花。
明媚，坚强。
我希望她能像那朵太阳花，从春天湿润清新的泥土里挣扎出来，俏生生地开在阳光下。
我希望她少些敏感，不再多疑。我不希望她把一切融入不言中，遇事只想着独自沉淀、独自消化、总是自我劝慰，也不希望见到她经常把自己带进死胡同里，不愿被人找到，也不愿见到别人。
我希望能成为令她信任的朋友，偶尔可以陪她聊聊天，我希望能把自己的没心没肺分给她一些。我希望她能好好的，开心地生活着。
我希望自己也能少些敏感，跟她说话不必再小心翼翼，生怕一时大意地让哪句玩笑话伤到她的心。我希望自己有一天能无所顾忌地对她说：嘿，敏感的姑娘，你要开心点。
发布时间：2022-03-08 06:32
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