⭐凝雪霜心，我的年华

我出生在凌晨五点,霜花露重的清晨,离中秋节只有四天而已秋天,原本就是代表着忧伤,而我,注定就是多愁善感的人.

星稀月淡的时候,天空在慢慢的变亮,就等待第一抹阳光照在大地上.枯黄的草叶上结满了霜子,满地的霜花,风吹过,刺骨的冷.

每个人都是哭着来到这个世上的,而我不同,外婆告诉我,我出生的时候没有哭,当接生奶奶的手掌抚摸过我的背的时候,我的哭声才打破了清晨的宁静.

我的母亲是坚强的,邻居的老人们都说,她怀我的时候是很辛苦的,四个月的时候,她从马背上摔下来,七个月的时候提一桶水动了胎气,晚去医院一步,母女不保.所以那次以后,妈妈躺了好久,一直到我出生.

慢慢的成长,而小时候的我,是很奇怪的孩子,我说也许那时候,我只是个孩子.他们说,孩子应该是无忧无虑的,但是那时候的我,前一秒还很开心,笑得没心没肺,下一秒我就嚎啕大哭,不知道为什么,现在的我或许都不敢想,有没有人知道为什么,或许,那时候的我太小,或许,是要等到我长大以后自己慢慢的去理解自己,去慢慢化解自己的忧愁.

或许我还会想起曾经,妈妈骂我一句,即使很轻很轻的一句话,我可以把头蒙在被子里哭上半天,哭累了,一直到睡着,然后我就会不断地做梦,醒来的时候,脸上,枕巾上,都是湿的.有时候,黎明时分醒来,我会忘了自己做过什么梦,有时候,却是刻骨铭心.

谁人不曾入梦?

现在,我坐在桌子旁边,盯着电脑屏幕,白亮的光芒刺得眼瞳生疼,我想,此时我的瞳孔一定是紧紧收缩着的.

因为我在想着那些重复多次的梦.

每个夜晚,我不止做过一个梦,但是几个梦却是关联的.我不敢想象这是为什么,为什么会做这样的梦,而梦里除了我的弟弟,都是我不曾熟悉的人,可是我们之间,却不是萍水相逢后的陌生,好像是出生入死的伙伴因为我们在不断地跑,不知道是逃跑,还是什么

我有些许惊讶,自己在现实生活了将近的二十年,身边关系要好的也很多,即使如此,他们的样子都记得很清楚.可是,梦里,总会出现那么一些人,那些人的脸庞那么陌生.为什么自己和她们会那么要好,还一起奔跑互助或许,他们是未来会遇到的人,或许,只是梦里那个世界的人.即使我们在梦里有相仿的年纪,一起在那个世界里穿梭,等等而现在,我想记住那些梦里的人.

所以,我又想起了文字.

很久没有继续填写空白,空白的本子倒是换了一个有一个,每一个本子上都是写了几页后被我扔在柜子里,或者直接撕掉,现在看着那些被撕掉的印记,心里突然有点淡淡的忧伤.

禁不住问自己,怎么了吗?你不是一直都在填写空白,为什么现在突然不写了?是不是学会了吧故事讲给别人听了以后就忘记自己曾经带来的挚友空白了吗?它现在在角落嘤嘤的哭着,它没有听到你接下来的故事,你抛弃它了吗?

我突然否认,因为我没有.

故事是讲给愿意倾听懂得倾听的人,用心倾听,就会慢慢走入那个世界,看看发生了什么,无心倾听,瞳孔里满是睡意的诱惑.听你的故事听到想走进你的过去的人,不需要多,一个就足够.

或许,我已经拥有了一个.

端午前两天的那个夜晚,突然得知一个消息,可那对我来说,简直是一个噩耗.疼爱我多年的一个外婆去世了,她不是我的亲外婆,只是我妈妈的亲姑姑,在别人眼里,我不需要那么痛苦,那么伤心.

这个我不解释,因为我不喜欢解释.我会为一个老邻居的离开,或者,曾经给我讲故事的老人的离开那么难过,甚至流下眼泪,为什么我不会为一个对我有恩情的人流泪?

我只能说这样一句话.

回到2002年,我七岁,我的亲姑姑死在车轮下,黄昏时分,那个倒在血泊里的人彻底没了呼吸,她全身沾满了血,血管被车轮轧破了,七窍流血;她的一双耳朵只剩下一层薄的可怜的皮支撑着,不知道会有谁不小心碰到了就会从脸侧脱落记得那天我期末考试结束,我知道后就哭了,那是我不知道那叫做生离死别,我只知道只要躺进黑漆漆的棺材里的人,就不会再回来了.

那时候,第一次见到哭得稀里哗啦的男人和一滴眼泪都不掉的女人.

姑父和爸爸就是哭得稀里哗啦的男人,至于一滴眼泪不掉的那个人,是我的妈妈.

那时候的我,一无所知.

夕阳西下,彩霞满天,我站在妈妈身侧,看着去接姑姑灵柩的车渐渐消失在视线里.那车上,有姑父,表姐,还有爸爸,我多么希望,还有我.可是,他们告诉我,你还小.

是啊,我还小,我才七岁.

谁会想到,一个七岁的孩子群永远记住了那个黄昏.

夕阳西下,彩霞满天.

记得和一个朋友说完这些的时候,眼角有液体滑过.这不是我一直以来最想得到的么?她在听我讲故事,虽然我看不到她的表情,只看得到聊天界面闪动跳跃的表情符号,但是我相信她在用心倾听.

她说:想走进你的过去,看看你都经历了哪些.

我说:谢谢.

她说:你别跟我说谢谢,好别扭.

这不正是我想要的么,倾听者.我相信是真的.

或许有人会问,值得么?

我也不会说太多的话,我只能说,自己觉得值得就值得,不是所有的一切都要通过别人来肯定.

而现在,我有回到了填写空白的日子.

打下这一句话的时候,突然想起自己第一次拿起笔写文字的时候.

高中后两年,是我最堕落的时候,或许有人会说,一个女生用这个词来形容,会不会太过了?但是我觉得,至少我自己是那么认为的.

高二那年,由于不知名的原因被母亲冷落了两个月,我心里很委屈,无论是上课,吃饭睡觉还是和朋友在田径场散步,我都在想,到底怎么了,我那里做错了吗?

我很痛苦,因为无论我怎么想都想不出来,我到底哪里做错了.

接着,朋友们知道了,然后都跑来安慰我.

你不要想太多了好不好,不想看见你伤心

喂,你又怎么啦?小姑娘有点朝气好不好?

其实我也经常跟妈妈吵架的啦,妈妈嘛,还不了解吗,回去哄哄就好啦乖,请你吃棒棒糖好不好?

好好的,我不怎么会安慰人,但是看你这样我会很难受的.虽然我不知道你到底经历了什么,但是我一直会在的,说好了做一辈子好朋友的所以你要好好的,没有过不去的坎,懂吗?

写下这些,就仿佛看到抽屉里堆得厚厚的雪白的纸条,心里很暖,很暖,真的很暖.

记得当时我一一回了他们的纸条,那个周末我没有回家,故意在朋友家待到很晚,目的是错过回家的班车.

之后我给我妈妈打电话,接过对方没接,一连几个都是无人接听.

那时候,我的心都碎了,真正尝到了心碎是什么感觉.真的好痛.

朋友说:不要难过,或许她真的不在家.

只有我自己知道,在那么多通电话里,有一通接了,对方说:你叫我干什么?因为这样,所以我心碎.

我告诉朋友说,没事的,我从小不止一次被冷落,不要担心我.

然后那个周末我去了奶奶家,一进门,是他们满脸的惊讶.

记得你从来不会主动来我们家的.奶奶的笑容有些苦涩.

我们都已经知道怎么回事了,按理来说,一般母亲不会这样的.所以,她告诉你们了?呵呵,无所谓,我已经习惯了.虽然你从小不在我身边,可你是什么样的人我清楚.这是一个从来没有在我身边待过一天的人对我的肯定.我没有说话,只是淡淡的笑了笑,也没有说谢谢,因为曾经,我恨过她.

之后是沉默.

我默默的坐在沙发上,听着奶奶手里脱包谷机的吱吱声,就好比我现在的心情,支离破碎的感觉.那时候,我无法说出自己的心痛.

姐,给你,送你一本书,适合你.我静默的抬头,堂弟把一本书递到我眼前,从那本书里,我终于知道,原来,心情可以寄托在文字身上.

从那时候开始,我学会了发泄,渐渐地,也喜欢上了文字,爱上了文学.最后一发不可收拾,高二到高中毕业两年之间,我写满了整整三本笔记本,每天到了疯狂的地步,除了上冷面煞神物流老师的课,其余所有的时间都在写.我感觉自己疯了,身边的人都在学习,而我却在写自己的心情,渐渐地,我开始害怕自己,可是我还有好多话要说,真的好多,所以,我要把话说完.

我并不知道,什么时候可以说完.

某天有人突然说,或许你可以写小说.

这个我没有想过.

那时候没有电脑,只能在本子上一字一句的写,写到胳膊酸痛,甚至手指都是颤抖的.渐渐地,就连酸痛感和颤抖都没有了.

从那时候开始提笔到现在将近三年的时间,我都没有写过一部完整的小说,几乎都是在写我的心情,之前我没有想过要写小说.

现在,或许可以试试.

我是说试试.

但是在这本书里,我并不打算掺入虚假的东西,因为我要写的是自己的生活,遇到的人,发生的事情,还有,我所领悟到的东西.

想到这里,我不再迷茫,我坚决的从抽屉里翻出高中最堕落的两年一字一句填满的三个笔记本.我的家人都在,爸爸刚刚出院,有家人来探望,他们在坐着聊天.

妈妈,等我把三本笔记本上的内容都录到电脑上的时候,你帮我把它们都烧了吧.我就是这么跟坐在我身边的妈妈说的,她不解的看着我.

为什么要烧掉?留给我,我要看的.弟弟大叫着把书从我手上夺过.

你要了干什么?我从弟弟手中拿过书,我也疑惑的看了他一眼,然后,转身捧着电脑离开.

安静的坐下,做我想做的事情.

曾经,我认为,活着是痛苦的,我忍受不了病痛的折磨,所以我想过放弃生命,直到那个无意间,和朋友一起摘来满山火红的映山红,有人说可以吃,酸酸的,所以,我们就尝了尝那可以吃的映山红.

或许,这正好事给我的考验,他们都没事的情况下,我却中毒了.真正体会到死亡前的痛苦,当我眼前的一切开始模糊,浑身开始麻木无力的时候,我开始恐惧,我才发现,原来我还是怕死的.所以,我跌跌撞撞的回了家,有遇到了邻居的老奶奶,她救了我,当我的爸妈回来的时候,知道了一切,我看到了他们眼中隐忍的忧伤,泪水,甚至是担忧与心痛.

那时候,才知道,什么叫生命,什么叫爱 .

现在,我的人生刚刚开始,我的理想,就是我一路的动力.而我,也会守住最初的自己,而我的人生,要以故事为主,我喜欢讲故事,从小都一样《诗与歌的花园》

文字只是聊赖时刻的依托

并不是生活的全部

而生活 也不是人生的全部

在诗与歌的花园里 开满了花朵

五彩缤纷 在诗与歌的花园里走

空气中弥漫的花香 天空游离的云朵

这时候 心可以是放逐着的

无束的自由

文字弥于纸间 笔墨流淌过的地方留下指尖尖锐的疼这也不是生活的全部 看着漂浮的云彩

就应该知道 其实

真的不需要去强迫自己 做到让别人觉得自己有价值可言走进诗与歌的花园

就不会觉得流离失所

其实 真的没有必要强迫自己

去追求原本不是自己想要的东西

也不需要去证明什么 因为那样会迷失了自己

原本短暂的人生 会变得稍纵即逝

诗歌 是花园里的花朵

盛开之后弥漫的花香 执笔之间

勾勒描绘的是生命的轮廓

照着轨迹去看 不管在哪

都不是流离失所 至少

有无束的自由 奔腾的风 轻弥的香

还有辽远的憧憬

曾经,母亲亲口问过我,她说,我不明白,十几年了,是块石头也该捂热了.

即使我明白是什么意思,我也不知道该说什么,又该从哪里说起.三年后的今天,我知道怎么说,这个时候的我,放下了许多,也正是在这个时候,我才能把曾经花了两年写满的三本笔记本从头到尾的看完,然后,把那些字一个一个的录到电脑上.

然后,去走我自己选择的路.

我们的路,每天都需要去走,而人生的路,要用一生的时间去走.现在,我觉得,我所有的曾经都是我人生中的一个小片段,而已.那些过去,自己的那些故事,只能由自己亲手来写,由自己亲口来讲.

讲给那些愿意聆听,懂得聆听的人听.

而我,选择用文字来把每一个故事讲给他们听.

发布时间：2023-05-25 23:25