农历六月终于到来,本应时间无比开心的事情。可以观赏映日荷花,可以欣赏娇羞的睡莲可是,没有心情了。因为,我不可以在自己骗自己了。我的亲人虽然活着,但我是个多余的人,我便幡然醒悟,我与一个孤儿其实没有什么区别。
不是说我的亲人不爱我,我不会这样没有良心的想。给了我生命,给我饭吃,给我水喝,给我地方住,就必须要感恩戴德了,其余的什么懂自己、疼自己这些如果再想要,那就是贪婪无比了。有时,我会独自躲在角落里,偷偷的抹眼泪,问自己:我为什么要来到这个世上?
为什么我虽有家人,却带给我的都是痛苦和眼泪。我为家人付出了所有,甚至在遭受虐待时逼迫自己要尊敬长辈和老人,甚至强迫自己承认自己一定是做了让长辈生气的事情了,可我想破头都没有想清楚,为什么长辈那样的讨厌我?既然如此,那我就不强求了,我要为自己活着,我不是坏女孩,实在是长辈们有时对我太过分了。
尽管这样想,可我还是渴望有一个温暖的家庭。如今二十三岁的我,才过上了三岁时候想要的生活:穿不完的漂亮衣服,吃不完的零食,看不完的书籍可如今这些对于我来说都不算什么了。如今的自己,需要的是自尊、自爱、自强!有时,会做一个这样的梦:爸爸自己经营一家公司,母亲是退休空姐,爸爸虽然很有钱,但我和妈妈从来不乱花钱,每个月三千元的生活费足矣。然后,到了适婚的年龄,与一位霸道总裁一见钟情,然后步入婚姻的殿堂。
可是,梦醒了,什么都没有了。是啊!若说我一点都不恨家人,这是假话。我恨我的生父,败光了家里的钱,让我奶奶不疼姥姥不爱,彻底沦落成不值钱的孩子(在人性冷漠的社会,人的善良不值钱),我的玩具、我的衣服、我的头饰,都可以拿去和任何人分享,可最终东西都不再属于自己了。若不是缺爱,我怎么会这样傻傻的以掏光家底为代价去换来短暂的友情呢?
亲情,我终于失去了。不过也好,是我再一次梦醒的时候了,我没有爱我的亲人,这是现实,我不得不去接受。但我心中依然有爱,期待将来的自己步入婚姻的殿堂时,将自己的爱留给自己的孩子,让我的孩子成为一个有爱的小天使,相信亲情的存在,有了这样的安全感,就不会再有社交恐惧症了。
发布时间:2022-12-24 13:37
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