我问佛:为什么人只有一个心脏却有两个心房?佛说:因为人生不只有快乐,还有悲伤。两个心房,一个住着快乐,一个住着悲伤。2014的春节让我无处藏身,不知是否还该坚持的固执。
别人的幸福总是容易看到,痛苦却是少有人知道。藏在心里的苦楚更是无人知晓了。今天是25,距离春节还有5天。可我的心却无处安放。前天,快两年没什么联系的哥,给我打电话,没接。回了条信息,不用再打电话了,春节我不会回去的。以为说了这话会很开心,可我很不开心。在想就算接了电话,我也是个说不出好话的人,我需要的是发泄。只想说:哥,对不起,希望你永远不要原谅我。不要再有交集,就不会再彼此受伤了。我哥是一个很老实的人,不忍心伤害他。只是我和嫂子这前我冤结的太深了。
因为无能为力,所以顺其自然。因为心无所恃,所以随遇而安。家事理还乱,我有哥哥,妹妹,曾经很幸福。直到17岁那年,妈妈告诉:你不是我亲生的,你的亲生父母想要找回你。我哭了,不是伤心,是感动,感恩的泪。在此之前,我一点都不知道,爸爸,妈妈,哥哥,妹妹,我亲如一家,太伟大了。我对自已说:这就是我永远的家,永远也不会变。这一切直到嫂子的矛盾都变了。我的脾气,嘴不太好,可我对他们的心,远也不会变,我依然爱他们。为他们付了了太多的心,力,一次次的碎了。嫂子没什么心机的,最不能忍受的是嫂子,想和你好,就和你好,不想和你好,马上就翻脸的样子。有时也不能理解她对我爸,妈的脸色
痛过了,便坚强了;跨过了,便成熟了;傻过了,便懂得了适时的珍惜与放弃。前几年的不开心,每次都看在父母的份上,不计较,尽量的和好。种种因素只是导火索。最终是,我(不孕)吃中药调理中药身体,医生说要放童子尿做药引。我就跟我哥要了我侄子的尿,没几天,我嫂子是信耶稣的,她宗教的神不允许这样做的,不吉利。
我哥很无奈的告诉我。从那时开始,结种在了我的心中。我后怕,万一我因此错过了我的儿子沉默也是一种态度,放弃也是一种选择。
有些事,我们总是弄不懂,有些人,我们总是猜不透,有些道,我们总是悟不尽,有些理,我们总是想不通,有些坎,我们总是跨不过,有些伤,我们总是治不好,有些天,我们总是睡不着,有些地,我们总是去不了,有些情,我们总是说不出,有些爱,我们总是得不到。
不管以后的路怎么走,只为错过的遗憾,不为做过的后悔。没有在最想做的时候去做的事情,都是人生的遗憾。人生需要深思熟虑,也需要偶尔的冲动。冲动也许会让自已后悔,但错过一定会遗憾。
以为两年的时间足可以放下,也许我永远也无法放下,家人,我的至亲
发布时间:2022-08-31 06:52
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