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⭐分手刹那间

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昨天,我们大吵一架,这种事发生在我们之间,已经不是第一次,也不是第二、第三次。我的心也正因为这样的一次次的吵架而渐渐变凉,每次都想借此机会,提出分手。

周六上午的下班铃声终于响起,但是五天半工作制的我,没有感到这个周末有轻松愉快的心情。就想在办公室呆一呆,静一静。与平常不同的是时间比较快,一下就到了晚上9点,我仍未感到饿。想想,摆在眼前的事,总是要面对吧,现在不解决,还要等到什么时候?

走出公司,吃了饭,经过三次的上车与下车,终于到达我住的地方,已经是十点了。在楼下,看了看四楼我的窗户,没有灯亮。奇怪了,她怎么还没有回来?也许是在加班。不管那么多了,先上楼再说。时间一秒一秒地过去,我沉不住了。一次又一次地拨通了她们公司的电话,看看到底是不是在加班。

电话铃声想过不停,没人接(只有自动语音服务),也没法确认是否在加班。直到十一点,我把日常的事做完,才下决心还是去接她,因为在我心目中,她毕竟还是小女孩子。如果不去接她,在回来的路上,万一有什么遇外,罪魁祸首还不是我,到时后悔也来不急!

从我住的地方到她们的公司,有三个拐弯的十字路口,车多,全长有1.5公里左右。我穿着拖鞋在冷清的大街上走着,虽然很短的一段路,但总是看不到尽头,也好像走了一个世纪,担心前面路口有交通事故发生,更怕会是她。终于,到了她们公司的楼下。还好,一路上没有什么异样。

看看她上班的地方,好像还有灯亮。再看看时间,快十一点四十分了,和平常一样,应该快下班了吧。于是我站在一个有点暗、有点远的地方等她下班。时间一分一秒地过去,但仍未有人走出那道大门。或许她们今晚要多加半个小时吧,又给自己找了个再等下去的理由终于到了凌晨十分,仍没人下班!我怀着不耐烦的心情,走到她们公司楼下,一看!原来工作车间的灯早已灭了,在亮着的是楼里的路灯。

回去的路上,心里很矛盾。我最希望得到的结果就是这样,也好给自己多些分手的理由和决心,可心里却感到有点难受。我到底是要留还是要走?不走以后又如何相处呢?

第二天,也就是星期天早上,一觉睡到中午十二点。打开手机,就收到她的姑姑发来的短信息,问她是否回家过年的事。我如实地把发生的事告诉了她的姑姑,并答应会以公平与平静的心理去处理好这事。

打电话到她们公司,询问是否在加班。结果的确是大家都在加班,但她请假了,没来上班,我苦笑地把电话挂了。我想可能真的她伤心,生气得饭不吃,工作也不做,在寝室里大睡,还哭出了一双大熊猫眼呢。渐渐地,我发现自己好像不再生她的气了,又感到矛盾起来。想想这四年的感情,一起走到今天,也是不容易的事,吵了又好,分了又合,这种事发生在我们之间,好像就是生活的一种调味剂。

不管要怎么样,人总是要吃饭吧。按惯例,她肯定还在饿着肚子睡大觉呢。我就去超市里买了很多好吃的东西。回来的路上,电话里请了一位朋友去寝室里替我叫她回来。当晚上的饭菜做得差不多时,那位朋友告诉我她不在寝室。我又想,她可能是睡了一天,起来去吃饭,或者去上网,或者去做其它的事去了。

当我找过她常去上网的网吧,吃饭的食堂,可以看电视的地方,还有溜冰场,甚至是休闲的每一寸草地,还没有找到时,又感到有点不安,又开始担心她的安危。我又想她不会有其它地方可去,除非和朋友们一起去看电影,或者去和同学谈心,但可能性不大。当时已经是晚上九点过,我已经感到非常的饿,而她呢?说不定和朋友或者同学们正玩得开心呢。我何必去等她呢?我也是要吃饭才能活下去的人呀。

第一次体会到一个人吃饭的没有味道的感觉。虽然有许多好吃,但总感觉少了一点味道,一种似淡非淡,似涩非涩的味道。我这一下,吃到了十点,仍未吃完。这时,听见有人用钥匙在开门。一看,进来的是她,我来不及反应,后面跟着进来的是她的两位同学。幸好我们都认识。看来,她们都知道情况,只说了几句好话,就匆匆地回去了。她依旧不理采我。我还是开始把话转到正题,她拒绝回答我提的一些问题。

我只有说出结束了的话来激她,希望在这个时候,各自把想说的话全说出来,即使分手也知道为什么。她说话了,不过说的全是气话,没有放下她的面子。自然而然地我们又吵起来。她生气吵着要回她们公司的寝室去,但我没有让她回去。因为我知道,如果在这种时刻,我让她走出大门后,不会再有相聚的那一天了,所以我应该保持冷静及平和的心情处理这事,不论是分还是合。

我一直紧紧地拉着她的手,直到我说完想说的话,才感觉气氛有些缓和。她也不再和我争吵,我也就此才放开她的手。两个人静静地躺着。同时我也做好了心理准备,是留是走,要看她了。然后她对我说要去看看烧的水有没有热。一去,只见关上门的声响,我意识到,她走了。我接着追了出去。来不及换掉拖鞋,等我从四楼跑到一楼时,只看见她的边哭边跑的背影。我叫了她两声,她也没有理我,然后就转身上了楼。回来坐不到两分钟,我立即做出一个决定,追她!如果能在这段距离中追上,是我们的缘分,如果追不上就说明一切已经结束了。我顾不上穿多一件衣服,只记得要换鞋。飞快地下了楼。一路只管拼命地奔跑,不停地在搜索她的背影。

追呀,缘分有没有结束就在于我的速度了。跑到第二个拐弯十字路口时,我明显跑不动了,因为一开始跑得太快太猛,但是我必须要坚持下去,这是我的第一次奔跑,也是最后一次奔跑。追上,就是第一次奔跑;追不上,则是最后一次奔跑。最后一段路即将呈现在我的面前,希望能看到她的背影,也有把握看她的背影。因为她根本跑不过我,即使她比我提前五至六分钟先跑,也不是我的对手。当时我的速度对我而言,真的是很快很快,算是超常的。在过前面的拐弯路口,最后一段路将全部跑完。10米30米100米,全部被我看穿后,仍未见她的背影,未见到那熟悉的背影,只看见几个才下班在路上高兴地走着的人。开始,我还认为是自己看错,还是拼命地往前跑着。事实证明,我没有追上她!

站在她们寝室楼下,抬头看了看她的寝室的门与窗,很想上去,但时间都已以过了晚上十一点,况且我又不是住这里,是不可能进得去的。站在楼下,除了长长地叹了一口气,我别无选择。自己告诉自己,已经结束了,走吧,别看了。或许今晚她也是超常发挥,跑得特别快,也没有停过,所以赶不上她,但这是不可能的啊,她是被追,又不是她追,说不定她躲在某个角落,看见我跑过以后,又悄悄地回去了呢想到这里,心里又开始有一丝喜悦,一线希望从心底而生,至少还有百分之一的希望。

回来的路上,我不敢走快,更怕回去后看不到她,那一丝喜悦因此而灭。希望这段路长些,希望就让我这样走下去,至少心里还感到有一点欣慰。心灵深处不断回响着张信哲《已经结束了吗》的旋律,保留身边的座位,当做你我从未决裂;距离变了我没变 温柔变成陈旧照片感觉起来心好沉好痛,真的结束了吗?有什么不好?不是我需要的吗?就这样只为一句话,而就对四年多的感情作否定吗?但事已至此,无力挽回。走了很长的时间,才到了我住的楼下,习惯地看看窗户,看有没有异样,希望能看见有人在窗前晃动;或者灯灭了。

然而,一切依旧。上楼的脚步很沉重,与出来时相反,爬了很长时间,才到四楼。在门外,我停住了脚步。我知道,这门,是保留最后一线希望的门,是能揭开我和她之间缘分是否到尽头的面纱,是我们四年的感情宣判书。在门外,迟迟不愿打开这门。只在听里面有没有动静。

好想听见有点声响,哪怕是在砸锅摔碗,甚至是在收拾行李,那多好,至少还有希望。事实上,一切都很静,静得让人感到孤单寂寞。左邻右舍早已入睡。只听见自己的心跳。这时,几乎没有希望的我,还认为她可能躲在房里的一个地方,又给自己找了个开门面对现实的理由和勇气。于是我才拿出钥匙,打开了门。从洗手间找到卧室,能找的地方,我全找了一遍,最终还是找不到。我终于明白,这一切已经结束了,真的结束了。

我也不想呆在这个伤心的地方,我恨回忆。拿起电话,把结果发给她的姑姑,说结束了,我已经尽力挽回,但是缘分已尽。然后收拾行李,想连夜赶回公司。到处是她和我的东西,要全分开不是容易的事,收拾一件就回想起相关的一些事,越想越心痛。由纯洁如雪爱情开始,经过踏青的浪漫,再到热恋如火的季节,转到落叶般的伤感,最终结束在这样的冰冷的季节。我也想哭哭,但我是男儿,不可以掉泪,哭在心里面。

忽然,听到外面好像有人敲门的声响。以为是隔壁传来的,没有去留意。接着敲第二次时,好像是自己门外传来的。不可能的,她是有钥匙的,是不用敲就可以进。不过还是去看看,管他是哪里的呢?快步地去打开了门,看见背对着我的正是刚才我辛辛苦苦寻觅的那个背影!是她,她回来了,这是真的吗?我是不是已经睡了,然后这就是所做的梦吗?我用力眨了眨眼,确认是真的,才用手去拉她进门。

她一直背对着我,一动也不动。我知道,她肯定也是很伤心,这时根本不管谁对谁错。一把搂住她。紧紧地搂住她。还未等我说话,她先大声痛哭了,一哭,不可收拾,她哭泣的声,打破了寂静的夜;她哭泣的脸,写满了藏在心灵深处的伤与委屈。哭吧,只要心里痛快,只要能把伤心哭出来,只要还有爱,就痛快地哭吧。天塌下来,还有我为你顶着;世界末日到来时,我依旧陪伴你。

我唯一能做的就是紧紧地搂住她,让她感觉到我仍还在,我不会离开她,我也离不开她。我捧起她流满泪的脸,深深地埋进我的怀里,这样用心灵去感应对方,去扶平心中的伤口。此时此刻,应该是最伤心的事,但我们却感到无比的幸福。人生最欢喜的事莫过于找回自己不想失去的真爱。谁对谁错,不用再争论,一切尽在不言中。

在深圳这个城市里,有一对恋人正在万分地伤心,但他们也是万分的幸福。

走过春夏秋冬,才知道夏天的炎热,才知道冬天的寒冷。只有经历痛苦的人,才领悟伤有多深,爱有多深;只有真正的失去,才懂得珍惜。在这个不眠之夜,才能懂得什么是真情。伤的最深的人,懂的才最多。

发布时间:2022-08-19 22:35

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