生命随白发老去，我还踮着脚思念

谁说的，谁离开谁会过不下去

我问了一个很傻瓜的问题。

如果全世界都反对我们在一起，你还会继续愿意爱我吗？看到答案的时候，我笑了，疼痛却从左心房一瞬间占据整个身体。

是的，你连骗骗我都不会。

是的，两个人在一起有多难。

又开始失眠，在这个春暖花开的季节，大片大片的黑暗里，寂静狠狠的把我丢在墙角，有东西从眼角溢出，我却开始笑，放肆的笑，放肆的流泪。很正反的组合，却是最真的自己。

一个又一个的伤痛过往如运行的火车般，轰隆隆的压着轨道过来，我才发现自己仅仅只是个站在铁轨中的人，连移动的力气也没有。

这一生只想好好做个平凡的人，有个家有个梦，但却为什么这么难？

曾经以为会天长地久的爱情慢慢的划开，有种东西哀哀的刺痛了我的双眼

一个女子到了一个被所有人认为上了年纪的时候，还呆在家里，有点可耻吧？当看着一大群亲戚苦口婆心的规劝我好找男友之类的话时候，我如是想。

在他们各个吐沫横飞的激情演讲未到高潮时，我看到又来了一个阿姨。她曾经跟我说过要介绍个人给我的，我迅速写下自己的号码，塞到她手里，在她未开口前，用无比郑重的眼神：把我的号码给他。

然后，转身，逃离。

什么时候开始的我已经被列入了高龄未婚名单？

什么时候开始的我不再相信爱情这个东西？

什么时候开始的我已经习惯了一个人走，一个人疼？

那张纸的号码很快有了回复。信息来的时候我突然笑了，那个他大概也跟我一样的无奈吧？

通了2天信息，第三天，他问我：今年可不可以跟他结婚？

目标之明确，言语之简洁，让我不得不承认这个数字化的年代，结婚这种东西根本就是一种任务。

想也没有多想，发过去一个字：好

这个时候，抬头看天，曾经以为会天长地久的爱情慢慢的划开，有种东西哀哀的刺痛了我的双眼。曾经那么信誓旦旦的爱情，一个转身他就爱上了别人，我，为什么不可以呢？

幸福，光是听听就可以打动我了，是不是女子都一样？都一样为所谓的幸福2个字，头可断，血可流，哪怕明知道那只是一场不怀好意的玩笑？

我们约好在咖啡厅见面。其实在这之前我就已经知道见不见都无所谓了，不管对方有多老多丑，我们不是已经说好要结婚了吗？我如约而至，心里有点小小的安慰，至少他不属于那种看了吃不下的人，我在他眼里看到了欣喜，不过一闪就消失了。

见面后的第2天，他开始叫我宝贝，我嘴角向上牵了牵，回复：亲爱的。我想我的脸皮已经厚到不知道什么叫矜持了。他在电话里跟我说他回给我幸福的，不知道为什么，明明知道他只是为了找个可以结婚的女子而已，但听到幸福2个字的时候，心里还有出现了小小的挣扎。

幸福，光是听听就可以打动我了，是不是女子都一样？都一样为所谓的幸福2个字，头可断，血可流，哪怕明知道那只是一场不怀好意的玩笑？

我告诉自己，就他了。

忧伤又一次成功的浸泡了我满身的疼痛

我们说好开始一起跑，自己给自己一种豁出去的勇气。不想让自己再开始新一轮的爱恨纠缠了。累。

我卯足了劲，一圈下来却发现身边只有风，他根本就不在。

停住脚步，然后眼睁睁看着忧伤铺天盖地的涌来，我只是站在原地没有动，再然后嘴角牵不动了，也发不出任何声音了，寂静的像是哑了。忧伤又一次成功的浸泡了我满身的疼痛。楞楞的看着前方那堆垃圾，一堆被所有人所有喜庆遗忘在角落的垃圾，感觉就像看着镜子里的自己。我只是堆垃圾，仅此而已。

回到家，开了电脑，QQ里全是一些淡漠的对白，连敷衍都觉得无聊，刚想下线，却看到那个熟悉的不能再熟悉的头像由灰色转为彩色了，于是念头又停了，我知道潜意识里自己还在自欺欺人的期待着什么。什么事也没有做，只是看着那个头像，十分钟，二十分钟，半个小时，它一直没有动。我在对话框里输入一行字，在点发送前，终究觉得太软弱，又一个字一个字的删了，只是那个同时，眼泪刷的滑落，冷冷的打在手背上，连喊疼都来不及。

下线，关机，上街走走。

原来，孤单可以让自己对自己也变的陌生

一条街的距离有多长，脚步却可以丈量出永远。

走在熟悉的街，满目的喜庆。无意中看到一个人，凌乱的刘海，苍白的脸，瘦小的肩头生生的写着2个字落寂跟来来往往的人形成鲜明的对比，我诧异的发现，那个人竟是橱窗玻璃上的自己。

原来，孤单可以让自己对自己也变的陌生。

天终于暗下来，灰蒙蒙的一片，城市里四处游荡的灵魂里，我却怎么也找不到自己的影子，是否只有遗忘才是留给彼此最好的纪念？我开始用一种温柔的疼痛低低的呤唱。

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