四年前的夏天,我穿着黑猫红T恤踏进了那个后来被定义为初中母校的校园,一切都让我感到无比的兴奋:称不上郁郁葱葱的树木,宽敞明亮却少有人打的篮球场,以及同班的小学同学。但很快一切都归于平静,当我问自己我的初中生活开始了么?的语气从疑问变成肯定,我知道我的初中生活真的开始了。慢慢的生活变得乏陈可捡,每天的试卷虽然不能跟那些苦逼的初三党比,但也是在说不上是少。我们在班主任那些对那时的我们很远的中考有关的话下艰难地向前。每个人都希望有一个全民happy的机会。于是那一天,战起。
当班主任说完元旦文艺汇演的事后,全班都沸腾了。每个人都跃跃欲试,根本没有在意每班只有两个名额。激烈地一番讨论后,结果出来了:我唱歌,另外一个男生跳舞。
很快,日子一天天地过去,我排练地也差不多了,元旦文艺汇演的大幕也拉开了。我站在台下,看着台上的男主持人报幕。我很清楚地告诉我自己:他下来后就是我上了。无意间地一握手,我发现自己两只手竟全是汗!他终于还是报完幕下来了。我深呼吸看了一眼台口,打算从男主持人手中接过话筒。这时,他突然笑着对我说了一句:要麦不?我愣了一下,因为我根本不认识他。但良好的职业素养让我用两秒中的时间顿住了神,我勉强地向他扯起嘴角,然后自信地走上了台。
在最后一个尾音落地时,全场爆发出雷鸣般的掌声,那一刻,我知道我成功了。在众人地注视下我微笑地走下台去,将麦放在一边。女主持人上台报幕时经过你我身边,朝我点了点头,说了一声:赞。我那心里别提多畅快了。我朝着早在场外等候的闺蜜走去,丝毫没有注意到,有一双眼睛一直看着我,直到我走进校内超市消失在人群中。后来,我才发现,那是全世界最漂亮的一双眼:温暖而有力,宁静而深远。
第二天中午,我在食堂楼下买完饭后怀着愉悦的心情踏上楼梯向楼上冲去。快到楼梯口时,穿过来一个男声:小朋友。我环顾四周,发现就我跟他两个人。而那个人,就是问我要麦不的男主持人。此时的他穿着蓝校服正色威襟,手里拿着全校的学生都深恶痛绝的学生违规记录本。
我看着四周就我跟他两个人,又想着昨天他对我说过的话,心里不知怎么的就开始他回起嘴来:你有什么资格叫我小朋友,你多大啊,不要以为你长得高戴个红袖章就瞧不起人啊!被我一番猛烈攻击,他愣住了,惊愕地看着我。我再次本着良好素养向他微笑,然后头也不回地离开,走进餐厅。
带我吃饱喝足后,已经是15分钟以后了。我拥着一群闺蜜说说笑笑地朝楼梯口走去。瞄了他一眼,发现他面无表情。丫的,这不是被我说伤心了吧,不至于的,好歹一个大男人啊。我心里这样想着。本想跟他道个歉什么的,但人太多,我也碍不下面子。话到嘴边,也就又收回去了。这时他突然咳嗽一声,是在引起我注意。我不理,又一声。我也咳嗽了一声,以示回应。然后我就在大家疑惑的眼神中跑出去了。
但很奇怪,我脸红了。
后来我慢慢地开始了解一些有关他的信息,他叫W,是当时八年二班的学生,是学校远近闻名的人,长得很清秀,身高180,会打篮球,是校篮球队队长,就凭这些,他不知道迷倒了我们学校多少女生。而我跟他,在那次后两人就算相识了,见面都会相互闹一下,这让他的兄弟一度认为我是他的女朋友。(虽然当时很多人追他,但是他一直都单身)很多人都在传他在校外有女朋友什么的,我的出现,让这些留言不攻而破。于是那些女生看我的眼里多了些嫉妒和羡慕。但是只有我从知道,我根本没有跟他正八经地出去玩过,我没有他的任何联系方式,甚至是qq号。我从来不问他要,他也一样。我们都心照不宣,那种默契,即使在四年后的今天,我依然无比怀念。
悠哉悠哉的七年级就这么过去了,我们的教室搬上了一层,我成了八2班,也就是他原来的班级。我本以为他还会在我头顶上,但是我错了。学校为九年级举行了分流考,年纪前三十都被分在了九3班。九3班和我原来设想的九2班,中间隔了一个大厅。我很少再看见他的身影,因为学校的惯例是大厅左侧的班级先走,也就是说,我们八2班走后,是九2班,再是八3班,最后是九3班。
这意味着什么呢?意味着我不能偷偷看他今天穿的是什么鞋,意味着我没有办法再在人群中捕捉他的身影并锁定,意味着我很难再跟他相遇聊天,哪怕是少的可怜的几句话。好吧,其实我也不知道我什么时候开始在意这些了,好像冥冥之中,关注他成为了我的一种习惯,一种所谓的必修课,就像每天我要吃饭要写作业一样。
整个七年级一年,我已经习惯在体育课上寻找他为了体育中考而练习长跑的身影,可到了八年级,我还是像往常一样寻找他的身影,找了半天我才发现这时九2班二不是有他存在的九3班。前者每周的体育课跟我们是同一节同一天,后者刚好跟我们的课时错开。上帝就像在跟我开一个玩笑一样,而我并没有能力去改变这个玩笑所造成的后果。
后来,在我跟闺蜜出去玩的时候,我就这件事情向她发牢骚。她在听完了我的长篇大论后,放下奶茶,认真严肃地看着我,直到看得我全身难受,她才蹦出让我差点呛死的一句话:你暗恋他。
哦,原来我一直干的这件事,叫暗恋。
不知是缘分使然,还是上天故意安排。当我在准备着自己完美浪漫时尚的告白时,他距离中考只有两个月了。学校在操场上举行中考动员大会,我坐在第一排,看见他坐在九3班的前面(他是体育委员),一脸严肃。于是,于是我的告白就像当初的流言一样,在中考面前不攻而破。
我知道中考对他来说有多么的重要,我也知道他其实一直想考当地最好的高中,他有这个能力,他身上同样也背负着他父母的希望。如果我在那个时候跟他告白,我肯定会让他分心,而中考是一件要全力以赴的事情。我不能因为我而影响他。这是我后来向闺蜜解释我为什么不告白的一段话。她听完后,搂着我说:这他妈才是爱情。
那之后,我很少再出教室闲逛跟他装偶然遇见然后打招呼,而他也是一样。dota上面很少再出现他奋战的身影。有时我去九4班拿作业(那时我们班主任还教九4班的科学),路过他们时看一眼在座位上的他,永远都在认真地写作业。那时我就在想:这是一个很好的男孩子,等他到了高中,我一定要跟他表白。在他无形地激励下,我捡起被自己扔下的课本,弥补以前落下的空白。那段时间科学学的是化学,老师一遍又一遍地在黑板上教我们配化学方程式,我突然就想到:我跟他之间要配几才能平衡。被自己的想法吓了一跳,慌乱地低下头,装作不懂认真翻书的样子。看到书上自己写的一句话:Rolling in the deep.
在我第N次真的是因为生理需要去厕所而在路上仍未碰见他时,我当时就觉得,我这辈子都碰不见他了。可偏不。
中考前三天我跟他在校外的一个十字路口相遇,他跟我打招呼的方式依然是咳嗽一声。我回头看他,看见一张多少天都没有见到的脸。在温和的晨光中棱角分明,微微朝我一笑,带动整块脸部肌肉,眼里有红血丝,毫无疑问,那是他熬夜复习的见证。我们俩有一搭没一搭地聊着,向着学校走去。我那时觉得,我们走的那条路走完了,我跟他也就结束了。进校园走甬道,终于到了那个将我跟他分开的大厅,我拔腿就跑上了楼。留他一个人在原地看着我。w,对不起,请原谅我跟你一句再见都没有说。可我是真的怕了,我怕我等下回忍不住向你告白,眼泪会止不住地往下掉吓坏你,我怕你会受不了我突然的感情情绪波动而影响中考。所以最后的冷漠,不全是我的懦弱。
他终于中考了,然后跟所有毕业生一样离开了初中母校。我承认,我为此在教室哭了一中午。那之后,我变得沉默,无心再学习。我交了几个至今都看不上眼的男朋友,每天在让我恶心的甜言蜜语中越陷越深,就像在沼泽地一样,我不难受,反而享受那种感觉。于是期末考,我失败了。面对总分只有474分的成绩,一时间什么也说不出。我将成绩单摊在桌子上,用手掌覆盖,使劲收紧,放开,抚平,又收紧,如此反复,直到它皱的不成形,我伸手一弹,它便稳稳地落在纸篓里。
到了初三,在人人好学,人人奋进的氛围中,我不学习也不像回事了。于是胡乱找了个借口跟那几个男朋友说分手,理由无非是中考。但是我心里全然不是那样想的。在经过了对他的思念后,我终于拉下脸皮着上届的学姐要w的联系方式。好在他是当时学校里的名人,于是一个上午,手机号,qq号就都有了。我看着学姐送来的那张纸,我就问自己:我早干嘛去了?拿了他的联系方式后,我就开始跟他联系,他也像以往一样跟我聊天。可是我没有想到,他有女朋友了。就在离开初中后的那个暑假,他有了女朋友。
他兄弟怕我不相信,还给我一张照片,照片上,w抱着一个女孩子,两人快乐地笑着,我想:那就是所谓的俊男俏女吧。我默默删了他的qq,开始跟他疏远距离。他是2012年10月25号跟我说的他有女朋友,那时我跟他联系已经有将近两个月了。可能他不知道,他手里拿着的那个他兄弟送给他的苹果机,是我一个暑假的汗水;他每天跟我聊天说的话我都记在一个大本子里,一字一句从没漏过;他初三体育中考穿的那双nike是我求着我爸爸以上一个月英语补习班为交换让我爸买给他的,我当时不想让他知道,就把鞋给他兄弟,让他们转交。我曾经还跑到他们村去找过他,找了一天没有找到,而去的原因就是想给他一本我从一个学长那买来的初三笔记给他。
所有我付出的这一切,终于还是因为他的一句我又女朋友了而变得一文不值,对了,也许他还不知道,那天晚上,就在10月25日那天晚上我准备跟他告白来着。我终究没有跟他说我喜欢你,但我想,如果他真的有表面上看到的那么聪明,他一定会读懂我的心意。
再后来,我们就生疏了,我很少在主动跟他联系,偶尔联系都是用的没有感情色彩的字眼,他也就回零星的几个字。就像上次我对他说:祝你生日快乐。,他回:嗯,谢谢。也像上次跟他说:新年快乐。,他回:嗯,同乐。我跟他之间,就那么慢慢淡了。
多年后,或许在同学会上和别人回忆到他,当别人调侃着问我:他是你的谁?时,我一定会有些苦恼我该如何形容他,但片刻后我会抿口啤酒,微笑着对那人说:过客。
全文完
发布时间:2022-08-10 13:55
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