⭐晴天·章一

我们之间相差的时间，我用我的一生也追不到。

时间教会我们的不只是放弃和遗憾，更多的时候是选择。

于是

当我看到最后一滴雨落了下来时，她的第一滴眼泪也同时落下。如果此时我的心是片湖水，现在肯定会波涛汹涌的但我无法再欺骗自己，天晴后，一个人也可以走。

【一】

破旧的公交车还是摇晃着，回到了我的家乡。

已经二十三岁的我刚刚毕业，本来打算找份工作在回家，也有点锦衣还乡的样子，但这样的打算只幻想了一天，第二天我就匆匆的回家了

是因为一个梦，在梦里我只记得我往回走了很久，但在某个地方又忽然停了下来，是哪里呢？醒来后我一直追问我自己。

在回家的路上我看到了上中学的学校，还是那样的校门，红墙上爬满了绿色的爬墙虎。在学校门口汽车突然停了下来，刹车的尖鸣声像带有刺激神经作用的某种东西。

车上下了一个人，是个初中生。看到他跑向校门口的时候，我关于这地方的记忆仿佛突然全部苏醒了，只是一瞬间的，之后我又想不清楚了，又成了零零碎碎的记忆片段，但那一刻我清晰的想起了她当时的笑脸，久久无法忘记

车已经开到了离家不远的地方，但还是要步行一段时间。

天开始慢慢变暗，周围的房子里开始出现黄色的灯泡的光，多么温馨的颜色啊。

在上学的日子里几乎每天都是忙碌着的，除了上学就是打工，每天都在高高的楼房之间行走，就疏远了这种平平淡淡却又非常温馨的画面，无论是妈妈责怪孩子回来的晚的声音，还是邻居之间串门引起的犬吠的声音，这一切，都像好久没见的人，怀念和一点点的欣喜。

我沿着回家的路上慢慢走着，沿途有很多田地，和各种我熟悉的庄稼，仿佛它们都在对着我笑，不像街上冷冷迎来的陌生的面孔。

妈妈打电话说她会来接我，但我更希望自己能够这样走回去，如果走回去的话还会遇到我小学时的学校，说不定还会遇到某个人。带着某种惊喜，我踩着、踏着儿时经常走的小路。

但远方的下坡路上便立刻出现了一辆电动车缓缓上坡的样子，那正是妈妈，电动车骑的总是很小心，妈妈很远就已经看到我了，她的眼睛一直是她的骄傲，因为她把她最好眼睛遗传给了我。记得很小的时候妈妈和我总是比谁看到的星星多，看的远，我们的眼睛总是最好的。那个时代的她看到的比我看到的多了很多纯洁。而现在，她也老了，就像老掉的纯洁的故事。

我爸呢？

我坐上妈妈的车，仔细观察了她的头发。岁月明显的毫不费力的拽掉了很多黑色头发，妈妈还是和从前一样轻微的胖，这一点让我很欣慰，突然以为妈妈上不会变老的，但下一刻，又让我感到无比的难过妈妈还是老了。

你爸他前几天就出差了妈妈看着我，我知道她还有话想说，但又没有开口。

高中毕业的时候我和爸爸大吵了一架，所以也成了我以后不想回家的理由。

这世界，我懂了很多，在高中毕业以后，实现像预言般全部灵验。

爸爸教我的，当时我却没有去听。

晚饭做好之前我去看了看我以前住的房子。床铺提前就已经收拾好了，被子上充满着太阳的味道。以前用箱子装下的纪念物，我像找到没有人知道箱子里装着什么宝藏似的打开了它，顿时，初中、小学以及高中的记忆像重新灌输到大脑里似的，熟悉扭曲的字体，谁送给我的生日礼物，还有很多信，在我抚摸信封的时候就已经知道那里写这什么了，初恋，以及一封没有拆开的告别信。

胸口巨大的压力突然袭来，我没有重新看那些信就放了回去，走到厕所吐了很久。

病还没有好吗？小天？

嗯一阵阵从胃里涌动的恶心反复在肚子里翻滚，直到冲到口腔。这不是病，是对我的一种惩罚。

天空上的星星没有以前多了妈妈有些难过的说到。

是环境的原因吗？我知道是什么原因，却不想和妈妈讨论，就随口说了这样一句。

妈妈没有在说刚刚那个话题，等我好些了以后，一起去厨房了。妈妈是知道的，她就如同一个平凡生活在这个世界上的天使一样，而我，一直与这世界格格不入。

看看妈妈这几年的手艺进步了没有妈妈端着炒鸡蛋，满脸比炒鸡蛋的颜色还要鲜艳的对我说。

嗯！我带着半点假意对妈妈做的饭菜表演了一下，但妈妈却非常认真的相信了。

我的味觉不知何时便开始慢慢下降，就像经常会呕吐一样，对这世界的味觉也慢慢下降。

熟悉的汽车声音，自己已经听到熟练的停车步骤。

你爸回来了！妈妈激动的对我笑着。

要我去迎接。

回来了？我像个大人似的对着爸爸说话。

爸爸依然用习惯性的下车方式下车，回来了！

也许男人就是简单粗暴的生物，大多数。我这样想着，突然有些厌倦起自己长大的样子。

小时候，我最喜欢爸爸了。

也许是在黑色的夜里，我忽然想起了小时候爸爸揍我的样子，但下一刻我差点因为刚刚的念头悲伤的哭出声音来。过道上的灯泡照耀着白色的光，爸爸头上已经有了令这光变得苍冷的白头发，他终究还是老了。在我没来得及跟他道歉之前还是老了。我现在站在他的身后，就像小时候走路喜欢走在他的身后一样，以为只要是所有不好的事情爸爸都能轻轻松松的替我挡下。这次也一样。

他挡住了慢慢侵蚀我们的时间，一个人。

一顿晚饭过后，我和妈妈一起在收拾餐具。爸爸现在应该去看电视或者准备睡觉了，但他没有走，脸上的表情充满着焦虑。爸爸是不会吸烟的，他也教导我不抽烟。如果别的人现在肯定会抽一支烟的。焦虑使爸爸终于开口了，在他开口之前我莫名的焦虑也随着消失了。

小天啊，找到工作了吗？

我正在背对着他刷碗，回了一下头后继续背对着他回答这个问题。

应该吧

什么样的工作？

跟我的专业对口吧，不过是在外省的

爸爸似乎在心里叹了一口气，但他还是无声的笑了，背对着他我仍然可以清楚的感觉到。男孩子嘛，在外面多闯荡点好

爸爸的话像是在安慰的样子，但我并没有感觉外面不好，妈妈也早就对我的选择表示赞成了。

爸爸是在安慰自己啊。

高中，在我报考志愿的时候我跟爸爸最后吵了一架，当时他重重的打了我，因为他非常不赞成我喜欢的东西。从小时候开始，我所有喜欢的东西都被他约束着，最后我忽然发现自己什么都不再喜欢了，从一个活泼的孩子变成了特别像安静到傻的傻子，但这也不能全怪他，像他所说的，什么人就是什么人。

直到初二我遇见那个我不该遇见的人。

我的世界便注定要有一场大雨，阳光只能亲吻乌云。

回到家的第二天清晨。我已经有了早起的习惯，但只是在于夏天才会这样。五点半的清晨，我决定在父母醒来之前到外面走走。

一条从麦地里踩出的小路，我朝着那里走去。麦子上还有很多露水，地不算太干。再等等的话这里会有白色的蝴蝶在这里飞的，那是我小时候的记忆了。那种蝴蝶似乎是最廉价的，这里的一切应该都是廉价的，廉价的劳动力、廉价的土地、廉价的房子、廉价的每条街，每块儿砖。

带着这种毫无思绪的思绪我一直走着，没有什么目的，仿佛这些年也都是这样走来的。在平凡和平庸之间走着，还烦恼着很多。到底是什么原因？我继续走着。

小天啊，今天要串亲戚哦！。

去哪？

爷爷家，你那些哥哥也会来

妈妈笑着看着我，是在想我终于长大了吧。她一定还会在亲人面前像展示她自己珍藏的宝物一样展示我，而我还是碌碌无为。

对于我，即使是家人之间也无法放开自己，因为我一直无法理解我自己是什么样的人，更别说是别人了。

爸爸开着车，带着我们去奶奶家。其实我也会开车，那时候是爸爸教的。每次摸到方向盘都会莫名的激动和一点点的兴奋，因为我总是想着踏着油门去某个地方，能够逃离这里并且找到我想去的地方，想遇到的人。但悲伤的还是逃不了了。

还有多久，我才能知道我想去的地方。

沿路我看见了许多熟悉的有着微妙的变动的记忆，像似被谁动过似的。那个老太太还活着啊，她应该很老了吧，身体还是看起来很健康嘛。谁家的房子变了样，这里好像多了一座房子啊。大桥、弯曲的马路、小卖铺、生锈的健身器材

到了！

奶奶和爷爷很早就在门外迎接了，看这样我们是第一名。

爹、娘！

诶！诶！小天呐，回来了？

奶奶、爷爷！嗯！

快进来！快进来

为什么打招呼非要说话呢？哑巴是怎么打招呼的呢？我总是莫名其妙的疑问这些，就像十六岁的自己一样。

奶奶家还是老样子，只是屋子里面装修了很多，小时候跟哥哥刻在墙上的字也被覆盖了。院子还是从前的模样，那棵桃树似乎没有长高，还是一样恰好的遮盖着院子里的小路。

爷爷奶奶的模样也似乎没有多大的变化，可能在我小时候，在我还需要他们领着我不去让我耽误爸爸妈妈工作的时候，他们和现在是不一样的，但我无情的把那些全忘光了。所以我只记得，这世界现在给我的只有比我更加无情的改变。

许久，厨房里开始冒出诱人的香气的时候，其他亲戚也陆续的赶到。

小天！

跟我说话的是比我大六岁的哥哥，然后是比我大三岁的哥哥。这两个人都是我最好的哥哥，也还有他们，让我甩不掉所有的亲情。

很有钱的亲戚来了，使得劲的按车喇叭的声音以为是提的东西太多了，没想到是他们的儿子晕车，害得我们除去做饭或者有活儿干的人都跑出去了。

哥哥转身时的眼睛里透露出和我相同心情似的眼神，只有几个大人装样子去关心的扶了一下，但样子还是可以颁发个金马奖的。

突然，一股从胃里涌出的恶心气体冲进口腔。幸好今天早上没有吃饭，只是吐了一点口水和胃酸。从什么时候开始的呢？以前的我是身体十分健康的。

我啊，怕是要被这世界抛弃的样子。

贱天！以后就叫你贱天好了。

仿佛什么东西触摸到了我的灵魂，脑海里突然想起的这句话，仿佛灵魂都要被融化了似的。

我落出藐视、满不在乎的样子。随便你

不在乎是吧！

充满活力以及女孩子特有的调皮，圆润的眼球被双眼皮和恰好长短的睫毛完美包裹着。让你想起妈妈精致的小盒子里的宝石，却和妈妈拥有着同样的温柔、洋溢着用不完的欢乐。在十六岁恰好的年纪里，她是最美的女孩了，正是她才证明了我的青春。

她，就是我所有青春存在的证明。

但只过了一年，我们相处的时光仅仅只有一年。之后的时光里我们一直保持联系，每天晚上、每次莫名其妙的想在列表中找到她的时候，慢慢的，思念无意间凝结在了彼此之间，与时间保持着恰好弥补的距离。但是幸福的并不是如此，我和她清晰的感觉到我们无法在一起的痛苦，看着夕阳横旦在我无法望到她的西方，只能用言语来表达自己的内心，她的生活里我只是依依不舍的云彩，而她也一样。这样的痛苦却不断的提醒着我，以后，一定要跟她在一起。

好点了吗？

妈妈不知道什么时候赶来了，手上还有白色的面粉。

嗯

我一手扶着墙，另一只手被妈妈拽住。我站直后表示不用妈妈扶我，但妈妈还是用手紧紧握着我的手，妈妈的手总是温暖的，不管什么时候我的手冷了，妈妈的手总是温暖着的。

妈妈又回到了厨房，我看着自己手上被妈妈粘上的面粉，不经想起了小时候妈妈教我做饭时的场景，那时候我还没有遇见她吧，总有一些回忆不是因为她的，那种最洁净和神秘的东西，我这样想着，忽然想起了我的童年。我还不知道她的名字的童年，而后我才知道，只剩下童年没有被悲伤触碰。但是时间已经冲得很淡了，现在的时间还不是那个时候，所以我还是笑了。

她的名字，是我见过的最悲伤的代表词，和对最美的宣言。

小时候，山里会有神秘的鸟叫声音，那种只有问爷爷或者爷爷的妈妈才能知道是什么的鸟叫。我的童年，是与动物和花朵以及家人的无尽关爱中快乐成长的。总是在宁静中开始幻想，因为还没有什么能够回忆的，所以那时候的幻想是最丰富的，那时候的快乐也是最彻底的。

随着自己的慢慢长大，悲伤也开始不断累积，当我意识到时，一生的悲伤才刚刚开始。多少声对往日美好说了再见，却已经发现再也见不到了。而后我遇见了同我有着一样的心理的她，而后我遇见了同我有着同样心理的她，我们都对这世界充满着好奇和陌生，但也有自己的追求和向往的东西，或者地方。我们会用我们的一生去寻找，我们心里那个共同的地方，那时的我们，毫不犹豫的想着。于是我们开始彼此交换幻想，享受彼此所带来的纯粹的宁静，和轻盈的欢乐。那时候，我们根本没有体会到什么才是真正的悲伤和离别，以及离别后相伴终身怀念和改变不了的遗憾。

所以悲伤开始了累积，只要是人活着，就一定是痛苦的但也一定是幸福的。我曾这样祝福我自己，也知道这是欺骗自己的。

开饭喽！

爷爷端出了最后的鱼汤，同时满溢幸福的笑容夸张的像是喊道开饭了。人到老了都是这样吗？我看着爷爷满头的短的白发，就像白色的松针。爷爷是老人里我见过的最精神的，就连这时他脸上用皱纹挤出的笑容也比我的笑容更加彻底。我啊，是老了吗？

谢梦岑，我是个连别人的名字都会头疼的人，因为记不住，或者常常把人叫错，但我还是用我的小脑记住了这个人的名字，以及她的所有我知道的事情。但不管我怎么去询问她，她知道我的事情总会比我知道她的事情要多得多，这让我感到一些所谓的幸福，但之后，又变成了所有悲伤的源头。

与她的相遇是最普通的场景了，因为转班，我和她转到了同一个班里，那年是初二上学期，荷尔蒙是最单纯的时候，女孩子里突出漂亮她，深深吸引了我以及班里的其他男同学。一直被上帝、观音菩萨、弥勒佛庇佑的我这一次也是最幸运的。谢梦岑在开学的第一次调座位时我们就成了同桌，之后的一年老师再也没有调换过座位，于是我们坐了两个学期的同桌，刚开始甚至跟她吵过关于不想坐在一起的事情，我们平均每天都要吵架，但在吵架中，明显我们都是在依赖着彼此，就像两个看不见别的灵魂的灵魂在偶然间看见了彼此。离开她以后我才发现，自己是多么的孤独。也感到无法珍惜那一年而所带来的

痛苦。

终于开饭了！

我被大人灌了一小杯白酒，长大后我就在聚餐中坐上了大人的那一桌，另一桌是妇女和小孩子。我不知道为什么这样分配，但自从离开跟妈妈的一桌后我仿佛知道了一点什么原因。

当白酒在口腔中燃烧时又迅速滚进了喉咙的地方，滚烫滚烫般，却掉在进胃里时大脑都跟着胃一起放松了，那种放松，就像心里的牢笼被释放了一样，也像融化。同高中时一样，在能被雨淋醉的青春时期，我和她一起疯了，我想起了除她之外的另一个人，之后就困了。

只喝了一点酒就不行了？旁边的叔叔逗笑着说。我回过头笑了笑，说了几句抱歉的话后便找能睡觉的地方了。

这是爷爷和奶奶睡觉的地方，也是我小时候睡过的地方，还有哥哥。

一张布门帘，上面还有几个补丁，我以前一直觉得再买一个不就行了，看着正在缝补丁的奶奶，奶奶这是笑了笑，对还是很小的我便没必要解释那么多了。现在觉得这张门帘比任何门帘都要珍贵。

舒服的躺在床上后便模模糊糊的半睡半醒了。

我想起了一个人，和一头长发。接着，便睡着了。

最终我还是欠她的。在睡醒后我只记得了梦里有这样一句，还有那个人叫做祥子。

她是我在上高中时认识的女孩儿。秋季的所有都故意散发着惹人的孤单，蓝天不再是纯粹的蓝色，仿佛是枯黄的叶子反射着，也让天空枯黄了。

这条看上去歪歪扭扭的小路，是我走过很久的路了，但是现在就连这条路也故意惹我，干枯的小草和落下的枫叶，在我踩上去发出咯吱咯咋的声音，于是我也故意的用力踩着。但这些都是徒劳的，曲折的小路前也只是曲折。

高中，初中的人都消失了，伴随着仅有的记忆也逐渐黯淡。于是我总是拼命地去想她，去想她在我的生命里究竟留下了什么又带着了什么。之后脑袋和现实都一样的空荡，毫不客气的孤独感在我身上蔓延，不知道从什么时候开始的，我迷恋上了那种悲伤，因为只要是这种悲伤存在着，我就会意识到自己是思念着她的，所以她是离我近的。但，最后寂寞还是将我的退路堵住，塞得紧紧。而就在这时，祥子出现在了我的世界里，并慢慢给了我无数我想要的快乐，而我，总是欠她的。

第一次祥子和我交流是在我的生日那天，那天系统般地结束完生日后我接到了祥子的电话。我不知道她是怎样知道我的电话号码的，因为我从不把我的电话号码告诉我不是关系特别好的人，这也促使我在高中里没有告诉任何人我的电话号码。她刚开始也是像其他人一样与我对话，除了没能亲自到场的似乎歉意外，基本没有什么不同。但我还是隐隐约约的觉得她与平常人关注我的地方要多，虽然我的自恋心理还大，但很多时候我还是有依有据的。第二天，我的礼物来到了我的课桌里，上面大大的写着一个祥字。接着我们开始在下课的时间有了更多的交流和嬉笑，直到别人告诉我祥子对我的感情比普通朋友要多，这种事让我在内心纠结之后接受了，就像受不了严刑拷打说出共产党在哪儿一样，只是当时我不以为出卖了谁，因为那时候谢梦岑对我来讲是最好的朋友。我也把这件事告诉了她，本来还以为她会秀逗我一大堆，但她这一次是真的沉默了许久，在短信我们面前，在手机荧屏上我清晰的感受到了这一点，但又无能为力。我们已经认识了三年，这三年我不得不承认她是我最好的朋友，我们彼此拥有非常合得来的性格，拥有同一种追求和理想。我们也知道我们的关系已经不再只是朋友，只是在经过那种敏感的话题时我们都委婉的避开了，在漫长的时间下、在遥远的距离上，我们低下了头，不得不承认是我先低下了头。

在祥子的热情中，我们开始了一段让人羡慕的恋爱。高中时光也匆匆而过，我们考上了不同的学校，接着，我想我忘了她。只是在有时候会想起一个人曾经无条件的全心全意对我好，而我所做的，却只是辜负了她。

醒了吗？小天！妈妈的声音隔着墙传了进来。

要走了。爸爸同时说道。

在我认为繁琐的告别之后，我们离开了老家。

爸爸和妈妈在开车回家的路上开始聊起了曾经在老家的记忆。那时候还没有我，所以我也开始认真的听了起来。

沿路的风景伴随着故事的讲述，渐变着，忽远忽近。他们的世界仿佛很简单，几句话，几个明了的道理就可以很好的度过这一生似的。而在我的世界里，混杂、不理解、孤单，再多的道理也过不好这一生。紧接着，天色慢慢暗了下来。遥远的西山上，夕阳就像正在卧轨自杀的人。但很快，我又从这夕阳里想起了谢梦岑对我来信里的一句话，也是最后一句话。

直到最后你也没能牵着我的手看一次夕阳西下我们都只是太容易幻想了。

剩余的都在沉默中想不起了，不是我的沉默，是我感觉到整个世界都沉默了。

回到家以后天已经很黑了。

妈妈，我想明天就走我突然说到，因为妈妈脸上都能写出突然这两个字。

怎么早就要走了？妈妈说着，爸爸也同时转身。

嗯，上班的时间快到了，我也想早点到安顿一下，不用麻烦你们了我一向对父母解释的很清楚，因为不管我说什么都骗不了他们。

爸爸妈妈都落出同样的表情，但是我无法形容的。

那你早点收拾收拾吧，明天几点走，让你爸爸送你妈妈开口说到。

明天八九点吧，早点去早点到。

接着收拾完后我躺在了床上，但怎么也睡不着。明天，将会是一个开始，我这样想着，因为我终于踏上了她的旅程，这段路是我从跟她离别就开始一直所盼望的。直到如今。

三年前我们就断了联系，但我知道七年前她到过哪里，所以我要去寻找她，寻找我们之间空格下来的时间。但她之后离开了这个地方，这个地方有这我不知道的她的三年时光。

在命运面前我低下了头，但始终坚持着心里的微笑。

祥子又一次找到了我的电话号码，她给我发了一条短信，在我没有任何睡意的时候，却像睡觉了似的无力的向着手机伸去沉甸甸的手。

一大早，妈妈起床后是准备给我做早饭的，但我已经做好了，也给他们两个做了一整锅。妈妈似乎感激的看着我，但这时更应该说是对我长大的一种表扬。

然后，我离开了家乡。

发布时间：2022-07-02 19:53