阿楠,在某一个阶段我时常会回想起关于你的每一个细节,细细品味,像是里面包含了我所有的记忆。会想起那个夏天,阳光下你穿着白色的校服衬衫,笑得那么开心,温暖了我半个世纪的忧伤。那一刻沉睡已久的心,突然出现了不一样的频率。
那时年轻而敏感的心,总是做着许多言不由衷的事。明明很喜欢,却仍旧要当做陌生人一样,接受一次又一次的错过。只因为你是阳光啊,而我只是平凡再不过的一颗尘埃,你可以温暖整个世界,我却只能在某个角落里尘埃落定。
越是渴望越是求而不得,越是悲伤,无法言说。默默关注你的一切,却从不让你,也不让别人知道,我觉得我像是一个偷窥狂。理智不允许我这样,我表面依旧是那个不爱说话的学生,似乎对什么都不是很感兴趣,有人说我冷傲,有人说我文静。我不在意别人怎么评价我,可是我在意别人的判断会影响你对我的印象。
我觉得我就像一只傲骄的小兽,在理性与感性间拉开了一场持久的拔河赛。我会假装借到同桌的笔记本,然后细细翻阅,因为我知道里面有着全班大部分同学的摘抄留言,而你当然也在其中。我会特意假装刚好翻到你的那一页,然后说,这个是谁写的,字真好看。然后又像是不经意中,把自己的摘抄写在你的隔壁。对啊,多么的巧合。我有多么的欢喜,庆幸地告诉自己,还好从小爱语文的我,能够写的一手好字。这样,我们的距离,是不是又拉近了一点。
我承认在青春里我就是那个胆小鬼,看着被众人围绕的你,我竟找不到任何一个理由向前一步。即使,明明最光明正大的理由是,我们是同班同学。你总是那个最受欢迎的存在,不管是男同学还是女同学,你从不会是那个孤单的人,因为你的身边一直都是一片热闹。而我平凡到都融不进你的朋友圈,这一点让我深深感到自卑。
我依旧喜欢把自己所有的心情都化作文字来舒解,在同学的本子上留下一个又一个的任性幻想。我不知道你是什么时候开始留意那些文字,当你说,原来你的文笔那么好时,当你在之后的每次碰面都主动打招呼时,我竟不知道以怎样的心情来面对。这算是漫长的陌生人阶段中的一次转折么。我们会不会也慢慢变成朋友。我开始有这样的期待,不知道会不会成真的期待。
我想我愿意为这样的期待悄悄改变自己,只为了能够成为你众多朋友中的一员。我必须要忍住内心的激动,不能有任何脱轨的迹象,我要和平时一样,就那么安静地待着,默默融入你的圈子。有时,我竟会对着镜子里的自己说,你以为演言情剧呢,真是一个有心机的女生。然后笑到想抽自己。在过去的十八年里,从不被情绪影响的我,就那么轻易的愿意为一个人做出改变,这究竟是好还是不好呢。那如同一潭死水般的生活,终究泛起了涟漪。
那时的我们都不懂什么是爱,什么是喜欢,抓住一种感觉,就像是抓住了一种新的力量之源,想要去探索,想要给自己一个答案。即使预料中的答案或许是悲伤的。我们用漫长的时间去怀念一个人,然后又用漫长的时间去遗忘一个人,那人却已经成为最不可磨灭的记忆。想让自己忙碌起来,这样就没空胡思乱想,可是那人已经在你的心中生根发芽。
我愿意相信这是一场上天的安排,请允许我任性一回。在高中的最后一年,老班居然把我们的座位调到一块。上课的你偶尔很认真,偶尔开开小差,传传纸条,下课喜欢和一堆人打闹,也会偶尔趴在座位上睡觉。就像一个小孩子。在沉默之余,我悄悄地关注着你,我特别害怕我关注的眼光被你碰到,我会不知所措。
我想你真的是有把我当朋友了。你会笑着跟我推荐哪首歌好听,哪部电影刚上映了,哪本书你觉得写的很好,你会把你从家里带来的零食和我分享。这样真的也挺不错,不是么。我不介意,即使你把我当兄弟看。
有一天,你很认真的跟我说,我们应该好好学习,争取考上大学。说实话在此之前,我从未好好想过以后的人生要怎么过,从小到大,似乎很多东西都是被安排好的,不会有太大的变化,而我的职责就是负责坐在这里完成父母眼中的学业。对于学业,我从来都是不完全尽心,也不完全放任的状态。貌似,我现在的排名还是在你前面的,当然这并不能给我沾沾自喜的资本。如果是和你共同努力,我想对于大学的期待会更强烈吧。我觉得很欣喜,并不是因为要努力考大学的决心,而是和你有过的约定。
我一直觉得我算是铁石心肠的人,从小妈妈就这样评论过我,你还真是个冷血动物,像极了你爸。我觉得从小我妈就喜欢挑我刺,或许最大的原因在于我那张像极了我爸的脸。他们总是喜欢因为一点小问题就吵个不停,分居、离家出走。而我跟谁都不亲,因为我性子冷。高三的下半期,终于他们还是要离婚了,我并不意外,像是早已经注定的结局。亲朋们让我劝他们不要离,可是我为什么要这样做呢?我自己问自己,最终还是没有找到答案。高考对于我究竟是什么,我只记得那个约定了。
那晚我一个人躲在房间里喝了两瓶啤酒,对于未来我迷茫了。我很想打电话给你,可是我找不到理由,我就一直盯着手机里你的号码,连个短信都没勇气发。我觉得很搞笑,也找不到合适的词来形容此刻的心情。
阿楠,你可知,那时候的你对于我来说就像阳光,而我是那个渴望救赎,却一直没有走出自己设定的怪圈的人。你的一句关心就能让我感动好久,你不开心,我比你更难受。我很想像你一样,笑得那么阳光,那么自由。你是那种不受拘束的人,我想我真的只能以朋友的身份站在你面前,而不愿把自己悲伤的情绪感染给你。
高考过后,大家选择了不同的学校,不同的省份,各自拥有了新的朋友。我猜你肯定还是那个最受欢迎的存在。我们从最初的偶尔联系又回到了原来的轨道。后来我删掉了你的号码,我不知道为什么要这样做,我始终是那种看似平静,内心却无比矛盾的人。我告诉自己我要忘掉你,我要开始新的生活,我不能总活在过去。我相信你在哪都不会过得孤单,都会有一群朋友陪着,这样就好了,不是吗。
我只要做绝决,就不会伤心,不会犹豫。
这是最好的时代,也是最坏的时代。我们终将只能自己一个人成长。
发布时间:2022-06-29 19:00
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