百木残花—39—千思因你（三）

如果有一天我变回了原来那个在人眼中单纯、快乐的男孩，那么也只可能是我真的放下你了，或许那样的结果对我才是好的。

2015年2月18日，小大已经很长时间没有和我聊天了，那天是除夕夜的前一天，依稀还听得见远方轰轰隆隆的烟花绽放的声音，听得见小朋友们在下面嬉戏打闹的声音，听得见大人们围在一起打麻将、聊天的声音，同时我也听见了我的心被揉成一团的声音。新年快乐呀！小大发了一个可笑的表情过来。红包呢？呵。你怎么一开始就提红包哦，俗！哈。那新年礼物呢？还能不能愉快的玩耍了，没有！不，我要。呵，你怎么不给我准备呢？因为你是我的好闺蜜呀！你这是什么个逻辑。我和小大很愉快的聊着，我给你看我们以前红歌比赛的照片。我发了那张峰子被我和熊伟欺负的照片过去。你看杨峰，杨峰？人在哪？在左下角，被我们压着的。哈，好傻。你看右上角的那个妹子。哇，这个我晓得。那是小健，我要有一个那样的妹妹。也有你喜欢的女孩吧，右边下面那个。没有。还不承认，喜欢就喜欢嘛！闭嘴，别提她。你是啥子个态度嘛！这种事很正常嘛！有啥子大不了的嘛！闭嘴！你凶什么嘛凶，喜欢就喜欢别不敢承认。你再这样说我就把你删了。我对小大说的话情绪变得比较激动。你删哎，有本事你就删。我请你快点。我怎么可能删了小大，只是想要这种极端的方式尽早结束这场没有必要的争吵，之后我点燃一只烟，深深地吸了一口，调节自己那小孩子脾气。不好意思，小大，是我不好了。啥子不好意思哦，你删呀，我叫你删了我。不要闹了，小大，我只是不想提她。闹啥子，没有人和你闹着玩，你删了呀！最终，我只能不再回复消息，选择了逃避，如果因为一个过客失去了最好的朋友，那么我也很难原谅自己。

因为她，我的情绪时起时落，可能会为她笑，为她哭，会为成为他喜欢的样子而改变，她似乎成了我生命中的牵绊，成了我这颗蒲公英归栖的土壤。

除夕夜白天，二娃，过来。妈叫我，啥子？你看你嘛，都过年了，年纪轻轻的白头发差点比妈都要多了！哦，好像是样。读书有那么累吗？我拿指甲刀给你剪了，不是出去串门都感觉不对。嗯。妈妈很温柔的给我剪着头发，可我却再想：现在的我已经那么的憔悴，苍老了吗？

除夕夜，如往常一样的喝了很多酒，以前的我都会克制自己不要喝太多，留给自己不够清醒的大脑，但今年我便来之不拒，想喝醉自己。饭后，我想挨着给我的好朋友们打电话去说一声新年快乐。当我打到张茂林的时候，却偏偏打到了张洁那里去，不知道是不是老天给我开的一场玩笑，明明就想要逃到，却又来了一场意外。我把手机放在耳朵边，心里却郁闷，茂林怎么不接我电话哦，我疑惑的把手机拿到面前，却看见那张熟悉的不能再熟悉的照片，my cat's pet. 我只好挂断了电话，于是就顺便给她发了一封新年快乐的短信，几秒钟后他就回了过了，新年快乐。你也是。我想回复她短信，但我知道我只会让她快乐的工作假期不是那么的完整。

2015年2月20日，大年初一，我们和往年一样全家人到外婆家里面去吃团圆饭，我们热闹的围坐在一张桌子上！聊聊家常，我是我们这一家唯一的还在读书的人，幺舅说：二娃，你要好好读书哦，以后才有好的未来。嗯。姐说：好好读书，你还这样子下去，怕大学都考不起。不重要吧，反正我也不想考大学。，这句话说出来，全部人都看着我，你不读书能干啥子哦？我沉默，大学里没有了你，我去大学还有什么意义，我家人把全部希望都压在了我的身上，都希望我能好好的多读点书。可我真的不知道我读书除了不让你们失望以外我是为了什么？

2015年2月22日，温柔的抚过你被风吹乱的发梢，你微笑着看着我。这是一个多么宁静、美好的梦。里面包含着我对她的祝愿和向往。我做的不好，很多事情都不应该做，如果我没有对她这样的过分，或许我们还能再多走上一段路程，但错了就错了吧，缅怀也换不来，现在我对她只有深深的微笑着希望她可以过得好。

在这新年的几天里，我每天都喝太多的酒，基本上没有吃什么东西，终于，胃受不了了，我去医院输液，医生叫我忌烟、忌酒、忌辛辣，也在我输完液的那天，我下午无事，就给我朋友们包红包，写新年贺卡，我准备了很多人的，但我不知道该不该也给张洁准备一个，我找到了一张很幸福的贺卡，新郎牵着穿白色婚纱新娘子的手，金黄色的戒指上长着四叶草。那张贺卡叫：Merry me . 我想和她幸福的走在最后，甜蜜的牵着手，我看着这场贺卡，想象着朋友们祝贺的目光和她应该娇羞的模样，我迷茫了，不知道可以给她送上什么样的祝福，我提着笔伫立了很长时间却没有落笔。

2015年3月1日，开学了，我们麻柳的人如每一次开学一样都聚在一起，下午我回了教室赶着作业心里面却是不断的胡思乱想，一点都没有做进去。等人来的差不多的时候，我送上了红包。那一天，我看见了她，她穿着我最喜欢的那件橘黄色外套，大门被人关上了，我也搬到了教室最前面的座位。我去开门，当我打开门的一霎那，她刚好出现在了门口，她似乎是刚想敲门，所以很惊讶的看着我，我却只能沉默的离开，回到我的座位。

那天我以为她的生日快到了，她的生日是：3月初8，农历。但我以为是新历，我去买了礼物盒，咖啡，方糖和她喜欢的kisses巧克力。棕黄色的情意透着温馨和苦涩，浓浓的香醇总能引起回味，人生就如同咖啡一样值得品尝，烛火闪动微光只因以后不必感慨，才要珍惜可以选择的现在。历经沧桑几载，越来越浓，越来越醇，却也越来越涩，不必刻意追溯，错过的不用缅怀，看着前方，去看天空下飘荡的蒲公英，宁静才是最美的风景。

那天晚上，我终于拿到了莎莎帮我从她那里买的牛奶，是谷粒多。

2015年3月2日，从这一天起我都会情不自禁的偷偷的转过去看你，刻意的注视却又装成看不见。会去猜测你在干嘛，这一天，我用我的桀骜掩饰着内心的孤寂，也就是那天有了一个与我们年纪主任雷泽平的赌，那是我很无礼的时候。

2015年3月4日，只要可以看见你，感受到你，我就会感觉世界都空荡，有很多的曾经，现在想你的思绪被我硬生生的斩断，但又像永远也斩之不尽会不断的生长一样。我不能再靠近你，因为我知道这样的你我都不好。给你准备的礼物，让我徘徊在送与不送之间，你若接受我便有写难受。若不接受就意味会被我扔掉，从此真的可以对你决绝了，我的内心深处不愿是这样，不送就不会有这些了，但留在我这里便会让我挂念，还会想你，我知道现在柔弱的自己不久就会被桀骜的自己代替，曾经的那一周我想过很多以后要和你一起做的甜蜜的事，如今只有埋葬在那个你送我的杯子中。《雨天的日子》。

也许就算我放弃了，也不能靠近你，远远的看着阳光下的你，不去打碎那份美好才是我唯一还能够为你做的吧！

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