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在我30岁之前，我觉得我母亲是坏人，她总是无理取闹。从我记事起，她不是喝药上吊就是找邻里的麻烦，言语极恶毒，家里总是闹得鸡犬不宁。即使现在，我也仍觉得生在我母亲之下是我此生最大的不幸。我曾经是一门心思想着摆脱她：让她消失在我的视线之下，或者我远走高飞。如果有来世且可以选择，我不愿再作她的儿子了可我又想，来世某天看到大街上她与人争吵，斗架，被痛欧，我也必是心如刀绞啊
我母亲几乎和前后左右的邻里族人都吵过，邻里对我家都是明里暗里结着仇怨的。我记事起，她和我的一个本族婶子几乎一见面就吵闹，经常当街扭打，直到婶子一家搬到别处。即便如此她也不消停，隔三差五地与邻里结仇，一年到头家里没几个月安宁的，吵得天昏地暗，摔盆摔碗，哭闹扭打的总得好几次。
母亲的蛮不讲理，无理取闹着实无法用语言文字很好地形容，任何文学表达都是无效的因为我至今未在文学作品上看到类似的描述。我常想，从情节的传奇曲折上，我家是足可以拍成影视剧的，但仔细研究下去就发现这几乎是一项不可能的任务，每个角色都无从下手，哪怕是天下最精明的导演，最专业的演员。但她言语的伤伤力是实实在在的，如尖刺利刃。我曾私下对我老婆形容过：如果一只狗能听懂她恶毒的话，要立马毙命的。好在我老婆是外地人，听不懂她骂人的土语(庆幸她不怎么会说普通话)。我确信我老婆若是本地人且婆媳一起生活，必定闹翻了天---知情的本地女人几乎没有愿意进我家的。我历来就断定我在老家一定是单身终老。即使是如今，我还是一听到她大声点讲话就头皮发麻。我倒是无数次希望她是个哑巴啊!
哪怕我舅舅早就给我说过我母亲是病人，父亲也委婉说过，言外之意是说她是个疯子，但青少年时的我还是无法相信这个现实。她总是言之熠熠，罗辑缜密，丝毫也看不出病的症状。我从十几岁董事开始就赌气不和她说一句话，持续十几年直到我近三十岁。那时也太穷，不会想到花钱看病这回事。
我外出打工几年后，见面也少了，也有了些收入，加上父亲去世，我逐渐冷静下来，带她来福州医院检查诊疗。医生诊断是双向情感障碍，开的也是治疗精神分裂症的药，而且这病不能根治，唯一的办法就是呵护它，包容它。我终于认命：她只是个病人，不是坏人。此前的一切怨恨情绪都变得不值一提了---这就是我的罪孽与福祉啊!我从此释然。
曾看到一篇广为流传文章《我的疯娘》(像是电影《樱桃》的原始蓝本)，文中我的境遇其实比我强得多，外人能想像我的境遇，却未必能理解我的境遇。按医学上看，情感障碍似乎并未到精神病的程度。但以我母亲的实际影响看，远比疯子更甚。我宁愿我的母亲是那样众人皆知疯疯颠颠。
我的邻居对我这一家子的看法是复杂的，同情、不屑、鄙夷、厌恶他们也都是不得不一直忍受着。换位思考一下，如果我的邻居是这样子的，我一样会厌恶。所以我无法奢望他们都像精神科医生那样谅解和包容我们。
有一次在网上看到有人说庄子把人比作大地上的脓胞，不知他的本意是什么，但这比喻用在我家真是太恰当了!用来比喻整个人间也并无不妥。如果从适当的高空往下看，城市和村庄多像绿色土地上的一块块疮巴，人就是其间的一个个花花绿绿的脓疱。基督说人来到世间就是带了原罪的，这理论真是把世间的一切解释得圆圆满满。这和脓疱说不谋而合。我母亲很早就信基督教，虽然不能改变她在家吵闹的本性，奇怪的是我不曾听说她和教友起冲突，似乎只有在教会里她才能与人和平相处。其实我明白，不是她变好了，而是上帝的子民都学会了以呵护一颗脓疱的态度和她相处。
在往后的日子里，我不断耳濡目染各样的家庭，仔细审视寻思，发现这天下圆满的家庭真是太少，总是有着各种各样的缺憾，带着或重或轻的病，未必会比我家幸运多少。最近上演的剧《都挺好》是多么直观地体了这样的现实啊若没有那几个苏家的奇葩脓疱还能有这一出人间喜剧吗。现实中的每一个家庭，每一个生灵几乎都是千疮百孔，在外表艳丽多姿之下都藏着痛楚的脓疱---挤了就痛，不挤也痒，唯一可做的就是好好呵护，好好地治，别无它法啊。
发布时间：2022-02-20 17:16
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