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忆少年，十分内向，跟男孩在一起不敢说话，跟女孩在一起，埋着头脸红，在我的童年里，除了考试学习给父母看好成绩，剩下的就没有太多记忆犹新的事情。
唯独记得六年级认识的第一个女孩，是我的同桌，脸圆圆的，扎个小辫。那时总爱在课间的时候欺负她，有一次很不巧地被她妈妈看到了，急匆匆地走到跟前质问我为什么，瞬时间我用力低着头，脸红的发烫，不敢出声。也还记得一次的开学报到，因学习委员的过失导致我被遣回家补作业，我知道自己没差，出于内向就没敢跟老师说，就在我哭丧着趴在床上补作业时，她跑到我家门口说：你作业是做完的，老师叫你快回去报到。也是在那以后，我跟她越走越近。
那年，我们一起上了同一所中学，也一起走过三年初中的上下学的路，打闹、嬉戏、欢脱贯穿整个初中。后来，我开始习惯在本子上记录曾经的快乐、难过、温暖和情怀，正因如此我逐渐变得多愁善感，容易过激，容易满足，常常稚气未脱的幻想吹过的风是忧愁，脚下的路是人生，流淌的河是郁闷，飘扬的柳是思苦，消极至极，越来越不招人喜欢。有人说是性格问题，可能也是如此，就因为这样的性格，以致于高中厌学，高考堕落，相比之下，那个同桌却是日夜拼搏，而自己心里更加懦弱到想自暴自弃。
记得我喝的第一杯酒，是在她面前装熟练一口吞下，呛到喉咙是硬撑过去的，记得第一次夜不归家，是觉得自己不如她感到自卑，跟着同学在网吧坐了一宿，记得第一次犯浑，是在高考前受尽压力，放肆酒精乱窜，从而决定断了与她的联系。
再后来，我上了个大学，认识了另外一个她，用一句话去总结：互相喜欢，互相惦念，互相舍不得，却没有在一起。
从没想过自己多愁善感的性格也会触及到别人。
大学里的她很聪明，很优秀也很努力，什么奖金都能拿，再看看我，害怕失败，却又坚持不了努力，停一停学一学，畏畏缩缩，没个大男孩主义。我很羡慕她，于是在心里一直鞭策自己要追上她的节奏，就如大学里老师对我说的：是不是跟她比起来，感觉你自己就是个真正意义上的学渣。我没有否认，而是笑着接受。我一再控制自己不要去想象，不要无故增加思想包袱，每次有狂想的想法都被她制止了。可好事不长，我去了更远的地方上学，身边一下少了可以控制我思绪的能量，致使内心的想法越来愈浑浊，分不清白天黑夜，昨日未来。我试图摆脱这种容易情绪化的自己，不要多愁善感，不要总感觉对她是望其项背，可这就像是癌症晚期无法去改变，所以最后还是刺痛到她了。
一晃已是弱冠之年，如今偶尔翻以前的照片看着心里仍会有想法，那些变了样的同学，那些许久没有联系的朋友，甚至还很惊讶班上原来还有那些个叫不出名字的同学，即使感叹，怀念，也已经没有可以使用的词汇去表达。只是觉得如果以后故事写得少了，思想就慢慢不那么复杂了。不知道哪天会偶然遇见，或者重聚的时候，你们会不会走上来拥抱我一下，反正我内心是很想去抱抱你们。
去广州游玩的时候，在地铁上看到一位年轻和尚，心中突然有一个无比纯粹的想法：或许我更适合出家，不思俗事，听风道雨。又或许，跟情绪相处不下去的我更适合一个人悄无声息，无人问津地活着。
所有的告别里我最喜欢明天见
发布时间：2022-01-21 16:31
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