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⭐清明专稿|清明雨稠,思念渐浓

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悲秋何来?只因它拼尽了全部力气,将姹紫嫣红和硕果累累给世界之后,一切都将归于萧瑟与寥落。"伤秋宋玉赋西风,落叶惊残梦。"多少生灵都在这个时节渐渐凋敝,进入秋收冬藏的内敛状态。
——于丹 《于丹趣品人生》

烟雨微茫,人也恍恍。
又是一年清明至,想来你过的也是极好的,要不然你会找我的吧。
相比起白天,昨夜似乎才像清明。我以为今天一整天都会下雨的,对于不喜雨天的我来说,这是我期待下雨的日子。“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。”这句子放在以前我也是不喜的,如今却甚是明白这种感情。可是,今天没雨,甚至在下午的时候,还露出了太阳。我想,昨夜为什么不能再长一点呢?
昨天夜里,下起了雨,是我上床前发现的。拉上帘子,床像是一个被遗弃在角落的屋子,任思绪飞舞它也不唠叨,不暴露。我喜欢这种时候,不会有人看见的表情,将所有的感情都释放在一片黑里。
我又想起了你。仔细一想,你离开已有八年之多,这日子这般漫长,我却感觉它越走越快。我好怕,怕我有一天连你的样子也想不起来。我记得零八年的雪,却不愿想起零八年的我,我一直在想,你是不是还在埋怨我,这些年才会连一个梦也不愿给我。
自我记事起,我见到你就会好开心好开心,暑假的时候,我总愿意待在你那儿。我不懂,为什么姐姐总会嫌你家远而不愿意去;我不懂,我为什么一直都喜欢和你待在一起。虽然我也总是说你家好远,但是我从来没有一次是心里不愿去的。
后来听母亲说起,生下我的时候,计划生育正在严格执行,因为还没到时间,我就出生了,他们总是把我藏在家里,不敢带出门。好在他们出门干活时,我也不哭不闹。我三个月的时候,他们便把我送到了你那儿去。那时,我虽还没记事,总归还是记得你的气息的吧,要不然我见你时的那份喷涌而出的喜悦是出自何处呢?
如今我的记忆里停留的,也只有那布满皱纹的脸,佝偻的背,还有那身粗布做的衣服。可你那粗糙的手却那么温暖,我舍不得放下。大手拉着小手,行走于山间小路,还有你背上的背篓,一切都那么清晰,从角落涌出来。记忆的岸一旦决堤,不把所有的东西淹没是不会停止的。
待的太久,我已经不记得是哪一年了,你在厢房里剁着猪草,我溜进去找你,看着你剁完。我指着重叠而放的棺材,问这是什么。你把我抱起,说这是棺材,以后姥姥要住的地方。听得棺材两字,我已经知晓那是何物,突然就涌起了无数的悲伤,又哭又闹,说我不会让你死的。
你的卧房里,挂的是十字架还是图像,我已经记不清楚,但我记得你每顿饭前都去祷告的虔诚的表情。你信奉基督,尽管每次你都会拉着我一起祷告,可我也没能成为信徒,但我记得你的忠诚。我想,我更希望神是真真正正存在的,若不然,你那虔诚的祝福又说给了谁?
还有你给我编的小竹篮、蚂蚱等玩具,那都是我童年弥足珍贵的回忆。喜欢你做的饭菜,喜欢你身上的味道,喜欢你担心我的样子,喜欢你开心笑着的表情,喜欢你抱起我,喜欢你唤我的名字。
美好的回忆一件件都记起来了,可你走的那天我也记起来了。
那时候家里没有电话,没有手机,只有临近的亲戚家有个座机。那天天气很好,还没化的雪还泛着光。太阳还没落山,天空很美。母亲还在放羊,只有我和姐姐在家里。突然听见亲戚喊母亲,母亲在高高的山上作答。
你妈走了。我脑子里只有这一句话,后来还说了什么我都听不见。我什么都想不起了,前几天母亲还在说等过几天就去看你,在你那儿过年。听说你最近感冒了,听说没什么大问题的,我以为过几天就能看见你了。直到母亲回来将我抱起来我才发觉原来我是坐在地上的。
太阳落山后没一会儿就下起了大雪,零八年的雪真冷啊。
我第一次看见母亲那么哭,眼睛红红的,眼角憋不住的泪,母亲向来是个要强的人。
我一直哭,哭到睡着,第二天很早就惊醒,怕母亲走了,撑着眼睛不敢睡觉。不知道过了多久,反正天还没亮,我听见母亲起床的声音,立马也坐起来,我听见母亲沙哑着声音说,还早,你再睡会儿,等会儿我先去给你外婆买点东西。
天亮了,雪还是一直下,我在门口等着母亲。母亲回来了,背上是给外婆买的坟纸。一起来的还有爷爷。
母亲说,雪很厚,我上不去——外婆家是属于高山,比我们那里还高,每年冬天都很冷,雪也要春天来后才能化完。我不听,我闹,我要去,跑了两步一下就摔倒在雪地里,爬起来去追母亲,却被爷爷一把拉住了胳膊,我跑不动,挣不脱,只能哭着看着父母的背影。
那天晚上,天黑得很早,那天晚上你没有来我梦里。
梦见你,是第二年春天的时候了,可你来了,却只给了我一个背影。那是唯一一次梦见你。
外婆,你是不是还在埋怨我,没能去见你最后一面,才连一个梦都不愿给我?后来和母亲去看你,你住的房子塌了,我一个人盯着看了许久,那些都是真的,你真的离开我了。
空气也很安静,天又亮了,我还是没能梦见你。
外婆,我也很想你啊,我也很恨自己没能去见你最后一面,我只是想再见见你,你来我梦里好不好?
作者简介:
青城,一个喜欢写作的普通女孩,真真切切的喜欢与文字交流。

发布时间:2023-07-02 01:40

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