昨日傍晚,喝了孩子带回家的一杯某某牌子的咖啡,明知道过了午时便不能饮用,但抵挡不住那浓浓醇香。
晚上十点过后,按照习惯关灯就寝。十分钟,半小时过去了,没有一点睡意,咖啡在我的身体里依旧起着不可低估的作用。数数和数羊都无济于事,我想起了大卫.哈罗.芬克博士的一本著名的《消除神经紧张》,我对自己说:“放松,一切放松”,让肌肉先放松,然后再是思想和神经。那些咖啡因,兴奋了我的神经,肌肉的放松让我眼皮耷拉着,手臂无力抬起,做不了那些穴位按摩,我的全身是那么地慵懒,而思绪却如此的活跃,一种亢奋让我痛楚。失眠,终于找上门来了。
既然睡不着,不如想想快乐之事,从小时候父亲的宠爱到长大后工作单位里的愉快,从我生命里诞生一个小不点到如今贴心的小棉袄,从一个大姑娘变成了三口之家的家庭主妇,从一个岗位上干了三十年到退休后的全天候,从一个不会打乒乓如今能在球场上推拉削挡的乒乓爱好者,从发表第一篇小文到如今每天不得不打开的江山页……心中有无数的喜悦,我终于明白了大海里贝壳的色彩,虽然微小,但也在发着自己的光。我庆幸,我自豪。每天快乐地生活在夕阳中的五彩霞光里,生活有奔头,人生有意义。
就这样想着想着,哪里还能睡得着。我们最美好的记忆,永远在时光里渐渐地消逝,当拥抱过昨日的欢笑之后,储存在脑海里的那些相逢、相知、相遇、相识、和相爱之情会时不时地呈现,每个记忆,每个故事,都是那么地不易。时光的流逝,岁月的无情,再深的那些记忆也逃不过遗忘。人走后,茶凉了,梦醒了,总会留下一丝丝地遗憾与痛楚。在思念中,时光悄悄地流逝,彼岸花开时的魔咒,相爱之人不能白头的缺憾,思念成殇,只留下痛苦的回首。曾几何时,我生命里的那些终身难忘之事,此时正一一向我袭来,我用双手无力推挡,所有的不舍,所有的怀念,还有那些无法释怀的憎恨,我已经无力阻止。无助的我,孤独的我,在这不能梦寐的夜里,深深地感觉到时光的坎坷。我再也躺不住了,起身走向窗前。寂静的夜色里,凉凉的秋风掠过帘后单薄的我的身影,抬头仰望着夜冰轮,还有谁此时与我一样半夜三更瞅着月光松影发呆呢?“明月何姣姣,照我罗衣帏。忧愁不能寐,揽衣起徘徊。”此时此景此情,想起此句子,让我感到在这深夜里,古人也有徘徊又徘徊的人,我一时竟然会笑我自己。“夜已深,还有什么人,让你这样醒着数伤痕”小眼睛林忆莲的歌似乎在我耳边响起。“今夜你会不会来?你的爱还在不在?”突然想起,低声吟唱,我的爱不再,你的爱还在么?我认真地问着自己,黑夜没有回答我。我曾无数次地失眠过,在无聊和痛苦中思念便成了唯一的沉淀。今晚失眠的我,会不会在你的梦中出现?我知道,有些相遇,终究没有结果;有些相爱,终究没有结合。错过,便是一生。不能拥有你,将是我终身的遗憾。默默地在心里想着你,是我余生最美的回忆。岁月的无情,总是将人生的美好掩盖。时光的流逝,忘记吧。相逢便是生命里的感恩,至少曾经拥有过。感恩苍生,让我们今生相遇。若有来世,我们便可相识相伴到永远。而我此时不眠已经没有了痛苦,我将不眠上升为独自思考和思绪的美好时光。孤独的夜,失眠人的乐园。不是么?独自享受着夜的寂寥和孤单,让自己沉静在无尽的黑暗里,渡过这无限拉长的夜的时空里。白天的宁静和温柔,坚强和刚毅,还有那伪装的盔甲,在这孤独的夜里,可以全部解除,让身体的每一个细胞,每一个神经都变得柔软,做一回真正的自我。其实每个年龄都有各自的痛楚,将这些痛楚深深地埋葬在自己的心中,呈现给别人的永远是最光鲜的一面。繁星点点的夜晚,将是你内心真实的自己展现。记得《舒羽诗集》中有这么一句:“黑色是最彻底的奢华,就像沉默是最深的呼喊”。
黑夜,使我想起了学生时代,有多少次半夜醒来,想起白天没有解开的数学难题,想起白天没空完成的家庭作业。总是会打开家门,搬一只小凳,在缀满星星的夜空里,独自看着月色,静静地枯坐,陪伴我的是一旁默默的坟茔。风,将我的思绪吹冷。我收拾好自己的心绪,再一次地钻进被窝,这时的我,第二天能够顺利地解开难题,这是一种另类的思绪。黑夜,让我想起十六年前的大哥抢救,七个昼夜未眠,不是失眠,而是大哥总是在抢救中,我无法安眠。想起大哥出院后,我常常在半夜起床看望他的大小便,我坐在他的床头默默地流泪,保姆给我披上一件外套,我一坐就是一个通宵。黑夜,使我想起了夜归的丈夫,拖着疲惫的身躯,我离开温暖的被窝,给他烧一碗可口的饭菜,然后我们对坐着,默默无声地看着对方。黑夜,使我想起婴儿时的女儿,望着她那张半夜里甜美的笑容,一天的劳累全部解除。往昔的日子,飘落在静夜的思绪里……
发布时间:2024-03-23 19:11
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