祭奠我逝去的青春

光阴点点如墨，肆意随处勾勒，或深或浅的，留下了岁月的痕迹，我知道，那是青春的笔迹。

我有一个不可预知的未来，我同样有一个不可回去的青春。我只能将它埋葬，然后祭奠。不知从什么时候开始，欢声笑语没有了;又不知道什么时候自己发自内心的开心过一次。死是一件很容易的事情，死又是一件不易的事情。想着或有个意外或某个疾病，便远离了人世，但是却这么难，那么天真。曾经和一朋友讨论过怎么死没有那么难过，想想还是安乐死，一个不可能的死法。挺可笑的吧！高考的晚上我们在阳台上讨论这个问题。不过那也是最后的谈话了吧，以后，也就再也没有见过，大家各奔东西了。那之后，才发觉，原来自己是那么弱小，我改变不了什么，我无能为力。

懒惰，有时候，会让一个人非常适从。就拿赛跑来说，我喜欢开始在外圈，因为起跑时我会冲到前面，那样我的前方人很少时我就有动力超越一个，超越两个，那么最后，名次也不会很差。如果开始就在内圈，我的前方都是黑黑压压的人头，和我在一起并排跑着很多人，就会适应这个环境。我觉得，原来我并没有毅力，只是一个捷径带来的一种感觉而已。从感觉自己几乎有能力改变一切到原来改变不了什么，这真的是一个很大的落差。小时候谈理想，现在才发现，真的不知道理想是什么。只知道小学时努力升初中，初中时努力升高中，高中后呢！一切变了。原来的一切，只知道随着时间走，走到什么地步就是什么，在每个阶段努力就可以，于是走的还算顺利，觉得我努力一点，就没有什么是我不可能改变的。但是，真的错了，原来还有一种感觉叫做无奈。最初想要的，已经在不知什么时候丢掉了，尽管我撕声力竭的哭喊。却也找不回一丝一毫。

我尽力了么？没有。这是唯一的答案。但是怎么就不能尽全力呢？是太适从了而根本就不想去改变？原来我发现答案不是唯一的。总想着自己不喜欢的别人也不要这样，但终究发现这更是不可能，你自己的想法不能强加在别人的身上，既然那是一个错误，你也得配合着将这个错误延续下去。感情是个什么东西，原来自己在外面久了，也会想家，亲人的一个问候，原来也会感动的热泪盈眶。原来自己并不是没有感情的，而是压抑的太久忘记了。原来还有一种情感叫做羡慕或者嫉妒，抑或是沉默在内心深处，在不被发现的角落，一个不要被唤醒的地方，但是自己却清清楚楚的记得，这是一种多么复杂而又无奈的情感。

举杯独饮，祭奠。回不去的青春！多少陪伴我的人啊事啊，都成为回不去的回忆，我将它们深深记得！

那一年，回忆任思绪泛滥。

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