还有两个月,就一年了!
一年的时间就这样从指缝间溜走,我好像抓住了什么,也好像什么都没握住。匆匆流过的或许就是那叫青春的东西,还陪在身边的也就是那几句匆匆的问候。
不知道什么时候我也学会了多愁善感,可能初中,可能高中,也可能是现在!
每一天起床,太阳都早已斜挂在天空,火红火红的,不刺眼,但我却因为看不见山而惆怅!每一天傍晚,我们都在低头忙着自己的事,没有注意外面是否还有夕阳,然后匆匆又到了晚上!某一个晚上,突然想要去看一看月亮,推开窗,才发现什么也没有,连星星都不知道躲到了什么地方!然后开始想念原来的地方!
不知道曾经付出了多少,想要算,却毫无头绪。不知道如今收获了多少,想要比,却没有对象。我用十年的青春,换来现在坐的位置,我问它:十年,够么?十年,值么?可惜它只适合做一个倾听者!
还有两个月,我也要变成学长了!也曾想过要做一次总结,每次回首发现,这一年过得太匆匆,匆匆到忘了这一年从何时开始!
这一年我好像少了很多东西,很多,但我就是无法想清楚我到底失去了什么!这一年来身边少了很多朋友,曾经的无话不谈变成了无话可谈。很多朋友的联系方式也弄丢了,我想要去挽回,却发现,前方连路都没有。我开始惊慌,我开始害怕,我开始无措,但是,我却慢慢习惯了这样,我发现自己越来越冷静平淡,呵,或许也只是冷漠而已!
这一年来身边少了很多,哦,不,是根本没有,没有以前的那些莺莺燕燕。很不习惯,虽然我一直都不是主角,但,每一个阶段的人生都应该有女配,不是吗?
有时候觉得自己挺孤独的,但我却安慰失恋的同学:一个人,挺好!每一次这样说都会有一种负罪感:自己一个人无奈的过着,却要让别人跟我一样。那时候觉得自己也是挺坏的!
人都有想倾诉的时候,我也不例外。但是细数下来,我真正倾诉的次数好像是0。心中藏了太多事情,有时候想一吐为快,但在他或她面前的时候,所有的一件一件的事都不知道跑到了什么地方!现在,都已经习惯了,既然说不出来那就继续闭嘴吧!
是的,习惯了!习惯了闭嘴。我好像没有当初那么健谈了,虽然以前也不是很会说。在这里,我不想说,也不喜欢说,可能是我吐字的习惯不好,别人听不清,然后一遍一遍的问我在说什么。然后,然后我就闭嘴了!
一年,一年里我最怕的是刚开学的时候,我怕别人问我加入了什么部门!我不知道该怎么回答,因为我对什么部门都不感兴趣,我有我自己的小世界。我喜欢待在我的小世界里,那里有我幻想的、有我营造的、我所喜欢的一切!
后来也就习惯了,别人问就让他问吧!
或许是我太过于在乎自己的小世界了,忘了人也是一种群居动物。现在的新朋友增加不多,以前的老朋友失去不少。我没有理由,也没有任何借口责怪别人,渐渐长大的我明白,人与人之间的关系是需要经营的,没有谁欠谁,也没有谁应该给谁!
一学期其实很快的。在我们都还没有注意的时候,在我们还在为寒风发愁、为落叶忧伤的时候,它来了。期末到了!
这时候才想起,自己好像什么都没有学到!不出意外,挂科了,还不止一门。但是并不影响我过年的心情,当然,它也很不给面子,补考也没过!
那半学期我什么都没得到,唯一能给我一点安慰的可能就只有我一直喜欢的篮球了。在这里,我个头依旧没有增高,球技有没有进步我也不是很清楚,但我却成了班级篮球队的首发。多少年了,我都没想过自己能打首发了!呵,当然,这也可能是因为我们整体水平不高的原因!
或许篮球能给我安慰,但却抹不去我内心的孤寂!那些日子,我就像一个匆匆过客一样,看着眼前的云卷云舒,花开花谢!
眼前的一切,我似乎找不到一点与我有关联的东西。所以我看着,看着。然后我过着,过着。所有的所有仿佛都只在与我擦肩而过,在我想要融入的时候,它却已经悄悄溜走!
我不是一个喜欢热闹的人,我喜欢安静。一个人安静的看看书,看看电视,再一个人静静的神游宇宙,然后一个人安静的写写东西!
生活其实不需要太多的跌宕起伏。我们都不是故事里的主角,电影里的英雄,不要想去寻找更多刺激,也不需要把人生写的如何的波澜壮阔。平平静静是我们一生最大的幸福!
不管我的生活怎样,不管我是不是过客,时间都不会等。它就像一列永远不会停下的列车。载着我开向不可知的未来!
对,未来是不可知的,所以人生才会如此精彩!大年初八,还没好好感受一下年味的我坐上了北上的列车,室友就在身边。窗外的世界却在眼前匆匆掠过。
新的学期,总是需要一些新的东西的。
我试着放下曾经的一切,让自己从头开始。但有些东西它已经深深地刻在我的骨子里,比如我喜欢安静,比如我喜欢山水交相辉映,不喜欢单调的水。
有些东西,我无法改变它,所以只有慢慢的接受它,于是我似乎学会了逆来顺受。但我知道我骨子里的叛逆。
我试着融入现在的生活,参与现在的生活。我开始与身边的朋友交流,开始张嘴,开始说话。既然到了这里,我不想回去的时候什么也没有留下。
新学期原以为也会像上学期一样无聊但却匆匆,可总有一些事情会让我们措手不及。阴差阳错的我在外面找了个小窝,想让自己找到家的感觉。但事情往往比想象的要复杂的多。总会有一些人和一些事在影响着你已预定好的生活。
除了小窝外,生活也没有多大的改变,但我觉得自己变了。不再像以前那样想家,和一些本就联系不多的朋友联系也愈发的少了。我总在为自己找理由,但事实就是事实,不是你解释一下就可以改变的。
我喜欢站在窗户边,安静的站在窗户边,然后看着窗外的世界。有时候会发出一些感慨,有时候就是单纯的在发呆。
其实窗外的世界很美,有为了生活在忙碌的人,有为了理想在拼搏的人,也有无知的小孩在玩幼稚的游戏。这些都会让我的心静下来,会让我静静的想想过去和未来。
后来才明白,这些年匆匆掠过的不仅仅是窗外的世界!
有时候我也在想,我现在在这里干什么?一定要在这里么?离开这里我就不是我了么?
离开这里,我还是我,之所以要在这里,或许就是为了不想过去十年的光阴付之东流,所以我一定要在这里。我一直在心里对自己说。
有时候也想找个人结束二十年的单身,但最后总是以各种各样的借口一推再推。最后我知道了我心里一直没有对别人说过的理由:我害怕承担责任!
我其实是一个很怕麻烦的人,大麻烦小麻烦我都不喜欢,尤其是责任这鬼东西,更是让我唯恐避之不及!
所以二十年来,我一直单身。曾经或许有机会结束这样情况,但因为“责任”这两个字,我一直保持现状!
生活总是充满惊喜的,有些人总是会在不经意间闯入你的世界,进入你的眼帘。然后一直吸引着你的眼球!
但是我还是依然的懦弱,我的那一丝仅存的勇气总会在关键时刻跑的无影无踪。仅留下那个让自己迷恋的身影在脑海盘旋!
仿佛我的世界总是这样:软弱,软弱,继续软弱,然后错过,错过,再错过!就像是在经历一次次的轮回!
五月的阳光是美好的,我要在这样的阳光下开始我的第一次实习。坐上大巴,窗外的风景向身后飞奔而去!我却在幻想着能有一次美丽的邂逅!
但是,理想很丰满,现实却更骨感!
五月的淮安,柳絮漫天,风轻轻拂过,就直往眼里、鼻里转,我不喜欢。所以又开始想念我原来的地方了!
还有两个月,就是一年了。这时候如果不写点什么,可能就要变成匆匆那年了!
这一年我收获了多少?不知道。但我一直以为我的收获没有付出多,我更不知道,四年,是不是能够补回我十年的青春!
或许有人会说,青春就是这样的,就是在课本与试卷之间徘徊。但我不信,我也有我的叛逆!我的青春不应该只是这样,但却过成了这样,我不甘心!我一直以为自己是个坏孩子,但却做了十年的乖娃娃!
现在的我是不是要放下一切去找真正的我?!我不敢,我没有勇气,我放不下,一直都放不下!
想看月亮,却只有霓虹在闪烁,想数星星,却只有一盏白织灯挂在头顶!
是的,我又开始想念我原来的地方了!
发布时间:2019-05-28 13:48
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