⭐短句幽默段子对话83句

1.[表白]男：××，我喜欢你!女：干嘛?演习呐?男：我说真的，我喜欢你!女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。男：我是认真的，我爱你!女看着他不作声。男：嫁给我吧，××!女：死鬼，你怎么现在才说啊?我等你很久了。快点去买钻戒啦!

2.白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

3.半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说‘要不要丫头’。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。

4.不成熟的爱情，无非就是你渣我瞎。

5.不是我不小心，而是我故意的。

6.不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

7.不要站在你的角度看我，我怕你看不懂。

8.但愿我和你，是一支唱不完的歌。

9.当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。

10.都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

11.多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。

12.尔等凡夫俗子，真不想尝尝仙女的滋味吗?

13.俯卧操黄土，仰躺日苍天。

14.刚晚上听同事讲的，她老家的房子二楼的阳台没护栏，家里的狗在二楼溜达，看到一只鸟，就嗨皮地跑过去抓，鸟惊飞了!它瞬间忘记自己只是条狗，也飞了，成功的骨折。

15.高考结束了，有人问我644能不能直接上清华，我说肯定不可，又问我能不能去北大，我说也不可。由于当年我去清华做的是632路，去北大坐的是地铁。

16.哥，你看着我，有没有把自己敲了的想法?

17.还记得两年前一个新认识的网友说，她不会改QQ密码，她把密保什么的都告诉我，让我改，没想到一个陌生人竟对我如此信任无论怎么样这个忙我也要帮，三两下就帮他改好了就是不知道之后她为啥就一直没再上线。

18.孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢?孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

19.和寂寞对话，只是不愿意相信你已离开。

20.记者：你最想去哪个省旅游?韩寒：四川。记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧?韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。记者：哪一座?韩寒：四姑娘山。

21.将薪比薪想一想、算了、不活了。

22.今天下雨，开车出去玩，路边一摊水，开的有点快，溅了一哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水，我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水，我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。

23.经理：“刚上任的张组长，表现如何？”职员：“自从张组长上任后，同仁上班打盹的现象已经大为改善。”经理：“他是怎么做到的？”职员：“因为他的鼾声吵得别人无法入睡。

24.快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。

25.老妈在蛋糕店准备买点黏糕吃，先让我尝一口，我说：我不喜欢吃这种东西!老妈感到很意外，她用异样的眼光打量着我，笑着说：十多年来，我终于找到了你不喜欢吃的东西!老板来五斤。

26.老鼠挺义气的，前段时间老鼠太多，于是网购了一些粘鼠板，用了几张粘了好几个家里清净不少，有一次老妈早上放的到晚上粘了三个，我一看边上的纸都被咬掉了，估计是一个被粘另外两个是来救它的，可惜没救出来。

27.李敖出新书《阳痿美国》，放言是批判美帝的。

28.李戡LeeKan说：爸，没必要，北大已经录取我了。李敖说：孩子，你还没保研呢。

29.没在一起又想，在一起又吵。

30.美食就像合拍的你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。

短句幽默段子对话83句31-85

31.能被抢走的爱人，那不叫爱人。

32.你不要仗着我喜欢你，你就能为所欲为。

33.你的背叛，可以成就我的辉煌。

34.你给我一生，我还你三世。

35.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

36.你这人有点……有点什么?有点漂亮。

37.你主动点，我们不仅有故事还会有孩子!

38.女朋友在空间发了一条说说。“他就这样走了，愿他在那边安好”。并附上我的一张照片。然后我看到下面的评论，“节哀吧!人死不能复生!”我丫的就是去外地学习一段时间，有必要这么隆重?

39.女人错过了那个她最想嫁的男人，就会变得挑剔。男人错过了那个他最想娶的女人，就会变得随意。你要搞清楚，是你喜欢人家。不是人家喜欢你，既然主动了。就算受了天大的委屈，也不能怪任何人。

40.凭什么，你拿来的破烂我要当宝。

41.前天晚上跟老公闹着玩，老公假装打我，宝贝拦着爸爸跟她爸爸说：爸爸，你现在不能打妈妈，妈妈肚子里有小妹妹，你打妈妈就是打小妹妹。我心里暗自高兴，这娃我没白疼，还没得我得瑟完，宝宝继续说：等小妹妹生了，你使劲打，使劲打。宝贝你是我亲生的么，看老公那得瑟劲儿。

42.人家有的是背景，咱有的是背影。

43.任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

44.弱者才会诉苦，强者永远找方法!

45.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看，火了：你丫的想让我披头散发?

46.嫂子给介绍了个对象，今天见面，5岁侄女非要跟着我去，嫂子说你不能去，她理直气壮的说：我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿，要不以后叔叔该不听我的话了。

47.生活不能给你的甜，或许我可以。

48.失恋33天别名是不是叫做仙贱奇侠传。。。

49.世上男人千千万，姐要不爽天天换。

50.是不是每个城市都会下雨?是啊。就像我走到哪里都会想你。

51.手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!

52.睡前，花两分钟用手把媳妇满足，我自己再花一分半钟在她腹上满足。下来之前她问我我们算是和谐吧。我想是的。

53.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

54.唐僧师徒历经N难终于见到如来求取真经。如来：带U盘了么?唐僧师徒。。如来：移动硬盘呢?…如来叹了口气：那回去吧，我用QQ传，唐僧：靠，早知加你QQ就完了，老子还走么远干嘛.回去以后，加如来Q，发现很慢!如来一个电话：喂，小唐，你丫铁通56K。去拿个3g卡再传你!

55.铁马是我，冰河也是我，而你，是我的梦来。

56.听说吃大蒜可以预防甲流，觉得很有道理，你想呀：吃了大蒜，别人嫌你有味儿，不愿接近你，甲流病毒也就近不了身了!哈哈，出门前别忘了含两瓣大蒜哦!

57.未经允许，擅自喜欢你，不好意思。

58.我从未见过，如此饥渴的男人。

59.我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。

60.我看上的人，谁说不好也没有用。

61.我们去打劫!好啊，我先打劫你。

62.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。哦耶!

63.我女儿要出门和个黑人去约会，我气得要命，跟她说：“你要是从这扇门走出去，就别想再回来！”你们能想象得到我接到**电话说她被奸杀了之后有多得意吗？我简直保罗再世啊！

64.我想送你很多很多口红，让你每天还我一点。

65.我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。

66.我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。

67.午觉醒了，有点口渴，就拿着水杯打开盖子喝了几口。突然看见水杯底部有只死苍蝇，整个人都不好了，盖子都拧着。怎么死里面的，认真一看，手一摸。原来在瓶底，早都死的，刚好水杯压住它。

68.希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。

69.想看那种综艺：请明星做数学卷子，期末做ppt答辩，还要有课程设计，每期考试一次，有踢馆赛，最好能把圈子里艹学霸人设的都请一遍，名字都想好了：《不懂了吧，兄弟》。

70.想于你倾囊相授，想为你深入浅出。

71.像一棵海草海草海草海草随波飘摇海草海草海草海草浪花里舞蹈;海草海草海草海草管它骇浪惊涛。

72.小可爱，我是面试的。面试什么?面试你的女朋友。

73.小时候刚刚认识几个字不久，和发小由妈妈带着去逛街，发小看到了上海炒货的商店，大声对妈妈说：妈妈~你看~上海骚货~发小也太可爱了，只是苦了当时两脸懵逼的家长们!

74.许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。

75.有一次上厕所，隔壁的兄弟说：“兄弟，你用的是什么牌子的纸巾？这么香。”“心相印。”“能拿来给我看看吗？”我不耐烦地递了过去。然后，就没有然后了……我在厕所里蹲了一天。

76.遇到你是我心动的开始，爱上你是我幸福的选择;追求你是我走向幸福的起点;拥有你是我最珍贵的财富;踏入红毯是我永恒的动力!遗憾的是我发错人了!

77.啧，上了那么多次就算了，还连上，也不给人家喘息一下。

78.着迷于你的眼睛，银河有迹可循。

79.终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

80.转眼间，暑假就过完了。这个暑假竟然过得这么快，我恨不得再接着过一次，因为这个暑假快乐无比！

81.赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

82.庄严承诺对外不首先使用城管。

83.最近济南这两天公交车上经常出现女性朋友骚扰男乘客，作为一个正义人士我不能不管，我毅然决然的辞掉了上海的工作，直奔事发地，我要挺身而出有事冲我来，放开那些无辜的男乘客!

84.最近月亮不营业，晚安就由我来说吧。

85.昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！

发布时间：2024-04-03 13:25