我曾那样爱慕着你

　

貌似自己没有谈过一场真正的恋爱，一直这么觉得，岁数大了惭愧啊！也许我一直期盼着一场美妙的爱情到来，只是它来的太突然我还没准备好。

　　我可能算是早熟的一个人，儿时就开始幻想爱情。小时候看过那些古装电视剧，或者电影，看多了女主角一身白衣，一头长发，那轻功飞去自如如仙女下凡般。我最初只是羡慕她们飞来飞去的自由自由，直到生了爱慕之情，我想将来娶媳妇不必一身白衣，或者能够飞去自如，但最起码是一头的长发。很多年我一直很中意长发飘飘的女孩子——神仙姐姐。

　　开始念小学时，不管老师问什么问题，总是伸高小手跃跃欲试，那会儿真是天不怕地不怕，后来渐渐的发现上学好没趣，不能随时的玩耍，没有按时完成作业要受到惩罚。我不喜欢老师，不喜欢课后作业，就想玩。那时候觉得每时每刻有吃的有玩的那是最幸福的事情了。记得小学第一堂课下课后，我直接冲向女生厕所闹了一个大笑话，放学后我竟然偷偷跑进女厕所寻找秘密！真是个单纯的孩子啊！当有一天看到自己的同桌扎一头长发时，我发现自己有了奇妙的想法，每时每刻想靠近，虽然我们近的已经是同桌只差桌面的一条界线，很长一短时间我不明白自己这是怎么了。课下喜欢追着她跑，看见别的男生和她玩我就不开心，放假的时候总是找借口跑到她家附近玩耍，总是约小伙伴出去玩想方设法让同伴也约上她。貌似这种问题比女生厕所的秘密还奇怪。渐渐的发现这个问题的严重性，当然这也成了我的小秘密，不能让别人发现。所以表面上我总是装作对她毫不在意的样子。那只是小孩子的小聪明罢了。其实一直我也觉得自己隐藏的很好，装的很像。

　　后来我们不再是同桌，每次分座位心里总要祷告不求一桌但求靠的很近。那一种感觉有一点像老师要点名回答问题，自己忐忑地在心里说：别叫我，别叫我。偏偏总会被点名，偏偏那种期盼不尽人意，后来我们再也没一桌。如果自己自信一点还害怕老师点名回答问题不成，是啊！如果自己自信一点……

　　有一天我明白了心里在意那是喜欢，但我只是想和她一起玩，一起上学回家，只要和她在一起心里就高兴、开心。在我们升五年级，开学后我在校园没看到她，没几天就忘了，就像小时候不小心丢了自己心爱的玩具，没几天就不在意了。后来知道她去了县城念私立学校。

　　我以为自己忘记了，事实上也是真的忘记了。突然有天她就那么出现在我们校园。现在我还记得那天。那天下午下起了小雨。再次的看见她心里高兴极了。我疯狂的在雨中玩耍，一点也不觉得冷，身上的每一个细胞都在活跃，只因为她来了……

从那以后我发疯似的等待，等待每两周的星期五，希望她能够来我们学校，希望看见她。心里埋下的种子已经生根发芽了，终有一天我要痛苦的连根拔起却怎么也做不到啊！

有很长一段时间我就站在我家门口，我知道她已经回来了，虽然她没有来我们学校，我没看见她坐车回来，但我知道。我站在我家门口期盼她能经过我家门前，或者看见她常走的哪条羊肠小路，尽管会有茂密树叶遮挡住我的视线，但我总能判断出她的身影。然而每一次的相见，不对！不应该称之为“相见”，是每一次背影的凝视……

自从小学一桌以后我发现离她越来越远，而我也这么慢慢的习惯下来。一直以来我都追不上她的步伐，我知道我会习惯，是的，我也是这么习惯了。

后来我们去了同一所住宿的初中学校，我们甚至都没有分在一个班。鬼使神差军训的时候我却跟他们班的男生打成一片。时间久了人总是要忘记一些东西的，越是没有强求的想法越是容易忘记。我都想不起来我们有多久没有说过话了。是不曾同桌以后，她去私立学校以后，我们不再同一班级的时候……

一年以后她转学，我也跟着转学，后来我们的班级再也没有那么近，初中我看着她恋爱，看着她越走越远，看着那么近伸手也无法触摸到。

再到高中三年不再遇到，我追我们班的女孩子，我写了第一封情书，我第一次被人拒绝，但她一直是我美丽爱情的向往……

很多年以后我没在像那么想着一个人。

高中毕业以后我们似乎走近了许多，但我要只身南下。多年以后我们还在通着电话，我知道，她一定知道我喜欢着她！但我不敢问自己她是否也曾给过我机会。那一句话不开口我要后悔，但我更不想我们连朋友也不是。越长大越孤单，越长大我们走的越远。

前段时间她嫁人了，在电话上听妈妈讲的，听说那家人不错。我心里很平静，那是我青春最美好的回忆，没有什么好后悔的，也许那也是我青春最大秘密，也许是我单纯的认为那是我的秘密吧！我像个傻瓜似的在乎着，在心里藏着，生怕别人发现，总是装作对她不在意的样子，其实我也想做那个人——照顾，爱护，珍惜她……我曾那样深情，痴情的在意着，爱慕着她。我以一个注定要凝视，仰望的姿态，并知道多年以后的最终结局。

我知道将来还是要出现一个那样的人，结局恰是相反，我深信并坚信着……

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