⭐泪雨（二）

之后，我们还是选择做回朋友，只是我那段时间很难像以前一样的哄她和她聊得不知所以。之后的之后，自己还是放开心扉，和她以前一样关心她和她聊，聊得不知所以，我们常常开玩笑，这种关系对我们来说很奇妙，很贴心，不是情侣胜似情侣，或者情侣对我们来说，并不是最好的结果，心默默懂得并不是这样的。

不久后，补录志愿的时间到了，我很期待这一时刻，我希望可以读上本科的大学，因为，关于读本科还是专科，我做了深入的分析和探讨，可以的话，我还是很希望上的。做好一切的准备后，我还在志愿时间截止之前问了一声我的家人，后来，发现我们之间出现很大的问题。Y本来是不想补录的，因为按她之前那成绩可以上的，只是不是太好的学校，这次的补录，她的家人给她很大的支持，希望她可以补录。她说，她只是填第一志愿的一间的补录学校，就是现在她读的，我从和她的聊天中感受到一些难言之语，自己还是打了几次电话给她做心理辅导，希望她可以有个好的未来。

2014年，这一年的中国七夕，那晚，我们还是聊聊天，聊着聊着，我说今天是七夕，送你(玫瑰花)。她问我知道玫瑰花是什么意思没有，她这样一问，我还真的不知，大概只是知道女孩都喜欢花。我特意在网上查了，不同数量的玫瑰花代表含义不同，大体是情侣之间表达用的。之后，我们打起赌来，其实我们之前也玩过几次，差不多次次都是她输的。我说，如果我赢了，那我说什么你都要听我的喔。她默认了。她赢了的话，可以什么，我都忘了。之后，我真的赢了。我说，那你做我女朋友吧(其实是开玩笑的，想试试她的反应)。我看她反应表示还没心理准备，我连忙说我是开玩笑的，只是试试你的。到了晚上12点过后的时间，她突然发QQ信息给我，她大概意思是表示愿意做我的女朋友(我想她也是考虑很久了)。那晚，我很高兴，原本是以为她不会再把我放在她心里了，那晚我睡了好久才能安稳的入睡。

听说，爱情里的人的智商都几乎接近零。是的，我们都傻傻的为对方做过很多很傻的事情。有一天下午，我特意为她用心录唱几首歌，我发现可能是手机的录制不好，唱出来的歌并不好听，自己还是发给她听听，她听后说我唱得好搞笑;给她看我炒的菜的相，在自己忻忻得意背后被她取笑;还有自己偷偷在网上学做的纸蝴蝶，只可惜最后几个关键的步骤不会，做不出来;她也拍过两张照片，她傻傻的脸蛋，微露的笑容，拿着自己做的一小块蛋糕，我说你怎么感觉在为你的蛋糕卖广告的样子，好傻。我说完这句话，连她自己都觉得好笑我也听她的话，好好练了好久的字(其实我的字也不算太难看吧，只要认真写还是可以看得上眼的，哈哈)。还有每天晚上，我们都有聊不完的话题，像秋季的缠绵，两相依，不相离。

在我们第二次的恋情不久，我家出现一些状况。我没想到，由于我过度的信赖和放心，没有预料家的问题。当我的录取通知书到来之时，我并没有感到一丝的欣喜，反而是沉重的不安。我前思后想千百遍，想了好久好久，却敌不过现实的枷锁和审判。在这个问题出现时，我的许许多多家人都反对我，他们没有考虑到他们所说解决问题所采取的办法对我所产生的影响，不顾我的感受，这让我对他们很失望。在这段时间，我感到前所未有的累，我甚至考虑到Y的感受，如果真的出现我所不愿面对的选择，那么我可能和Y分手(是出于为她好的前提)。到后来，Y回家了，她回家后我感觉开始还好，之后感觉她有点不当我是她男朋友，她回家后没有叫我出去见个面，甚至和我们之前班的女生(和Y比较好的女生)去看电影也不叫我，给我感觉生怕别人知道我们的事情的样子我一直看着眼里，并没有对她说什么。我可能是对爱情比较渴望，对她比较宠，爱情的主动权一直在她手里，她对我很放心，而我有时很妒忌和她一起的男生。后来，到了我们第二次恋情的第十天，那时，其实我因为家的问题心情很差。于是，我打算约Y出来一起玩。我打了她几次电话她不接，我也发QQ信息，之后，我们在Q聊几句，当我带着很差的心情在Q聊的另一边用很愉快的话语约她出来，她出乎意料的回答是，不想出来，叫我和其他人去玩。我问Y为什么不出来玩，她不仅表达不想和我去玩的意愿，而且还提出和我分手。我傻傻的回答一句，你喜欢就好。那时，我在家的顶楼，当Y说出那句分手之后，不久，天就下起小雨来。我站在原地，淋着小雨，眼睛渐渐模糊，眼泪止不住的流下来，分不清我脸上的是泪还是雨，那种压抑，那种撕心裂肺的痛，我至今还记得。似天塌，似地裂，麻木的绝望，被抽空了魂魄似的。那晚，家的外面下起前所未有的雷雨，我心里也在下着雨，是泪雨。

不久之后的戏剧性的，我听从家人的建议，我明明知道，我过不了自己这关的，结果早已书写在我心里。我的一个叔叔是唯一值得我信赖的，他想知道我内心的想法，不断的开导我。当那边的情况出现变化时，我顺从自己的决定，留下来。之后，我叔还带我去看电影和我聊，尽管那时我家人被我的立场所改变想法，我叔还为我提供一些帮助，帮我减少不少压力，我非常感谢我的叔叔。

在我们分手后，尽管那时我还面对那个家的问题，我还试图挽回这段破旧不堪的感情，我为自己对她所做的事常常感到感动，莫大的原谅她所做的，在一段没有争吵没有未来的感情面前，我输了，没有什么退路，像输了全世界一般。

一天，我和我爸去果园摘龙眼，摘了好多好多。我整理了两袋，一袋给那个女生，另一袋我也交给她让她给Y的阿姨家。后来，那个女生问我是不是是为了带给Y的，才顺便给她的。我一笑而过，心里知道，只是为了表达之前过年那时阿姨对我好的一点心意而已。

当我送龙眼给Y的阿姨家之后，Y知道了，她可能以为我已经原谅她了，还说打算8月尾回来请我吃东西，我婉转地拒绝了她的好意，因为我知道不久之后，我将出发，留这么多想念又何必?更何况我们可以以一种怎样的身份去见面去闲聊呢?

不久后的一个日子，我回老家了，遇到了多年不聊天的表姐，她是我们之前学校读过，按理我还应该叫她师姐。我们聊了好多，像多年的熟人一般。之后，我回家，她也是，顺路时，一起坐车回去了。她还和她的爸爸一起顺便探探我家，晚上，她还没有回去，我便和她出去走走，她说我感觉不太好，从我那多情的说说看来，没错，连我也觉得自己变得越来越来多愁善感，面对这么多不争的事实，也是正常。我表姐似乎知道很多我未知的事，包括我家的一些事她也了解，出去走走那晚，我感觉放松很多，明白一些，其实说实话，我嘴上说同意去，心却不是这样想的，明明不是这样，就像Y经常说的事情不是我以为的这样。在第一次恋爱时，我们常常因为一些小事吵，可能是不懂爱情，自己有点妒忌她身边的男生，常常想和她见面，哪怕是一会儿的聊天。

也许是上天也不愿看见我这样子，我爸那方面放松了，我知道他是关心我的未来以及是爱我。我还是选择了读下去，听心的声音，尽管我不知道为什么?

慢慢的我和Y都上学了，上我们一直梦寐以求的大学。在大学里，我常常见到一些熟悉的面孔，像她一样，也像小学那个故人我默默的看着她们走过我的身边，好好看清楚，她们不是她们。我也不是当时的我。

十月一日，是国庆。学校放假七天，我没有回家，因为才刚刚来学校十多天而已，包括那军训。我第一次自己坐车去广州，第一次坐地铁。那时多亏我表哥的收留，我得以在他学校住几天，我打算好好逛逛在广州，因为我还是个贪玩的小孩，去玩可以弥补我在读书期间丢失的青春。我和同学去了广州白云山，第一次在广州白云山通宵过夜，挺好玩的，记忆犹新，就是有点累，过完夜的我们，忙忙在一间餐厅点了点东西吃，累到都趴在餐厅睡着了，睡了两三小时，大约六点左右大家都连忙找到各自要乘坐的车，回去休息去了。

我在广州的好似是第二天，那时Y已经回家去了 。本来还是好好的。我感觉次次她回家都有不好的事发生，上次不仅没有约我出来看电影(约她的同学)，还提出分手。这次，她删了我们的QQ好友联系，只发一封电子邮件在我的QQ邮箱里，说什么祝福说什么无奈，这又让我十分的难受，之后连续一个月多我时不时想起这件事，我知道我放不下，所以自己才会这样，在这段时间常常听一些抒情的音乐，像情感诗人一样。我希望她可以找我，可是，她并没有，一个月过去了，也没有;两个月过去了，也没有;一个学期过去了，也没有。我不知道她是为什么要这样做，我什么都没做呀?如果你(指Y)放不下，为什么又不和我说，如果不是更是没这个必要了。

在2015年过年之前，我同学叫我帮她搞下卫生，她说Y也去了，我本来没这个见Y的想法，但是答应我同学在先，我还打算换个时间去帮她搞卫生，她却说差不多卫生搞好了，再做一天就好。这次的见面，可能是我同学特意的安排，想化解我们之间的矛盾。无论怎样，我还是去了。在中午吃完饭后，大约一点我出发，去到时，发现我同学也叫了一个她以前的同学，我们聊了几句后，大家就分工帮我同学搞卫生，大概到了下午二点左右，Y也来了，刚开始，我还以为是我同学的姐姐，因为之前她姐姐也在的，没想到的是Y。我在楼梯清洁，她走上楼梯，我看了她一眼，她向我打招呼以避免我们之间的尴尬，我没有对她说什么，继续忙自己的，像不认识一样。她继续走，走上三楼，因为我同学她也在，可能是为了避免刚刚见面时的尴尬，她一直在三楼搞卫生，我一直在二楼搞卫生，直至三楼的卫生差不多搞好了，她才下来搞二楼剩下她负责的卫生。那时，她匆匆的，心不在焉，从我同学说她二楼的椅子都还没抹完我可以知道我何尝不是在想该如何去面对，该如何去收拾这不甘的情感。

到了大一下学期，开学没多久。Y在班群里找到我，在Q聊里和我说声：在吗?我可以跟你聊聊吗?面对她突如其来的消息，我没有马上回复她，一来是那时我有点累，想早点睡;二来我不知该如何去面对她，和她说什么，毕竟是她抛弃我的。我在QQ空间里发表了说说：我一直在等，等一个人的答复，最后尽有无数个问题竟不知从何说起，留下无数可能的遐思。直到第二天，下午，上市场营销课，那时市场营销老师要求我们做自我介绍，因为她，我鼓起勇气大胆地上台做了不错的自我介绍。待，放学后。我马上回复了她。这天的晚上，我和她聊了好多。尽管我们之间存在许多的矛盾，我还是软下心来原谅她，对于我对她，连我自己都被自己所感动。明明是她伤了我，我却不断地原谅她;在她困难时，安慰和鼓励她;在她不开心时，第一个逗她笑。她的QQ留言板有很多自己的日常看法或心情，从中我可以看出我不在的日子里，她是怎样的度过，她的日子有多么的糟糕。Y说，我不在的日子里，过得非常不好，我已体会到。因为这种心情很久自己就感受过了。我在她的留言板里，写了一句：对不起，我希望你一直都好好的，无论是现在还是未来。之后，她问我：你都没什么对不起我，为什么要说对不起?我的回答也忘了是什么了，只是觉得在爱情的世界里，没有谁对谁错，第一个道歉的人，不一定是因为做错了什么事而道歉，往往是因为把对方看得比自己重要，珍惜她。

2015年4月20日，是我的生日。我和Y聊着聊着聊到雷锋，她带着调侃的语气和我说：那下个月不就是你的好日子吗?那时三月，我回答说:当然是我的好日子，是我的生日。于是，我们约定替我提前过生日，在清明节放假时，约定一天去广州玩，那晚，我准备了要去的地方。其实，地方我觉得是其次的，我只是想找个地方，大家好好聊聊天。那天，我早上准备了好久，由于睡得迟，起床晚，加上路上等车有点久，我大概到了十点才到达约定的目的地。进入地铁站，我看到了她，她穿着简单而明了，和之前见面略瘦些，整体感觉显得有点苗条。我看到她的时候，她明显的看不到我，我慢慢的走过去在她背后和她打声招呼，她惊讶地回头，我偷乐了一下，怎么就没看见我啦?之后，我们的出行主要是以地铁为主，我们去了广州的沙面(沙面地方还是比较大的，建筑比较有点西方的特色，进来参观的人很多，来到游玩，当然留个纪念的，我本想帮她拍几张照片的，她好似不是很喜欢拍照，特别是我帮她拍)，我们也去了越秀公园看广州的标志性建筑物--五羊(越秀公园相对白云山好走些，可能是那时国庆去白云山是晚上，除了有灯光的地方其它的都看不清，一路上斜坡，往上走很累，下来走就明显很轻松很省力了，白云山到了山顶也只是模糊看到城市繁华的夜景而已。

越秀公园里面的景点明显比白云山的更分明些，路好走很多，我和她到处走，路上我也悄悄的帮她拍照，有几次被她发现了，还要看我手机，都被我以其它理由说开了，就又下一个景点，因为我觉得怎样都好，纪念的东西还是应该拍几张的，特别是美的风景，我们边走边参观，走到一个可以坐小艇的湖，我建议去坐坐，顺便可以更清楚看看小鱼，感受不同角度的趣味，Y似乎不是很喜欢。于是，我们又转到另一个景点，寻找五羊石像，根据那时的景点指示牌，我们也是兜了很大的圈，最后没办法，问了一个老人家，老人家一开始就认定我是广州人，所以被他骂了，说广州人怎么就不识羊城在哪里，后来，我解释自己不是，才避免尴尬。连Y在一旁都觉得好笑。最后我们还是找到五羊，只是那时真的好想帮她拍一张正面照在五羊石像面前，或者拍一张我们一起的合照);之后我们还去了中山纪念堂(中山纪念堂，是我上学期参观的地方，只是她还没来过，加上我想这个地方可以静静的聊聊天，谈谈心事)，有些遗憾的是这次出来没有去西方的教堂见识下( 石室圣心大教堂在今年学校放暑假，我特别在放假后不久留下来去参观以弥补之前和她没有去的遗憾)。Y答应我陪我到下午的五点钟，之后她要去在广州的同学家借宿一晚。所以差不多下午四点的时候，她打算帮我庆祝生日，我就觉得吃个饭行了，生日嘛，很多时候是个形式而已，而那时，我们走进一家商场，在二楼有家西式的餐厅，可能是没有那种生日的气氛，我们后来又出去，在外面找到一家以蛋糕经营为主的商店。那个蛋糕店地方不大，做的东西还是蛮不错的，我们进去后，找了个位置坐下来，Y让我选一个蛋糕，我前思后想，选了一个看起来还不错，价值比较适中的一款蛋糕。然后，Y就拿着单去找那边的服务员让他们现做一个，之后，Y点了两杯饮料，我们在他们做蛋糕的时间里，聊了会儿。

很快，蛋糕做好了，Y让我许愿，我那时的愿望是：我一定要越来越强大，(Y)你一定要好好的。那时，许愿后，我们吃蛋糕，她还记得我那天帮她偷偷拍的照片，我实在拗不过她，就让她看看，那时她看了我拍的照片之后，她就大概想删了的样子，我就想抢回手机，却够不着，那时有一丁点想法，想亲她一下的，想法却只是停留会儿我脑海中，没有行动，因为我知道，如果我这样做她一定会生气的。吃完蛋糕，我们就来到地铁站，她问了我几次有没有地方住，我说表哥的电话打不通，她似乎很担心我今晚会不会有事。我装作没问题的样子，心不在焉。我心在忐忑不安，终于，我鼓起勇气，对她说，可不可以给我一个拥抱，她有一丝的惊讶而很快做出反应说不行。我说，那好吧，你快回去吧，我有地方落脚的。然后，我们打了招呼，她慢慢消失在地铁站的人流里。之后，我打了几次电话给另一个在广州的表哥。可惜的是，他那时去跑步了，手机没带身上，而那时时间还不算太晚，还有回学校的车，我赶紧坐上地铁向着车站出发。我顺利上车后，天渐渐暗了下来，离回到学校还有一个小时多。在汽车上，我脑海渐渐浮现，渐渐浮现今天的点点滴滴，心情越发激动越发感动，眼睛渐渐模糊，只是泪水没有流出来，呼吸声梗咽声心跳声自己都可以清楚听到，很难受也很感动，我不知该如何发泄自己的情感，脑子不断回想回想今天的事情，我想用日志记录这一切，因为你给了我不一样的记忆。

发布时间：2022-04-29 14:04