在临近初夏的时光里,春天逐渐的被画成一个影子,固定在了山水田园间那刚崭露头角的叶子上,凉意习习的清晨,冰冷的露珠也流露出了透明的情绪,整个空气中都弥漫着不曾体会到的薄凉气息。
发呆,是这段时间自己常有的状态,恍惚间总是思维离开了身体,在匆匆的时间里飘向过往的人流,穿梭在广德这个空洞的城市里,似乎周围的一切都不属于我,没有了真实感。自己也在这段日子每晚夜不能寐的状态下,几近摧毁了自己的身体及思想。就连此刻,在完成好工作的空闲时光里,自己依然是呆坐在办公桌前,看着电脑上跳动的QQ发愣,没来由的就感觉到了一种孤单,让自己无法承受。点开邮箱,是诺编辑发来的邀请函,想我可以前去参加他们的一本书的签约仪式,尽管里面也有自己的两篇文章,我还是淡淡的拒绝了,然后他很无语的开起玩笑说“格格太宅了,如果哪天你死了,也绝对是宅死的。”其实,我也喜欢走出去,也喜欢亲近大自然,只是这个社会远不是我可以认知的社会,那么,除了雪藏我自己,我已经没有力气去抗争了。
于是我谢绝了旅游,谢绝了宴请,谢绝了走出去,总是一个人独来独往,过起了家和单位两点一线的生活。更是也不与任何人联系,不喜欢跟别人说事了,即使是心里有好多事,我也宁愿憋在心里,因为只有这样感觉才可以保护好自己。在知道“猪八戒事件”后,权且可以这么称谓,那心灵深处的刺痛更是没有人能懂的,也不会有人懂,甚至是被别人的不理解,多好的机会啊!我多希望自己可以被理解,我想要解释,却感觉解释是多余的,那只会更加被认为是掩饰,我除了保持沉默,还能怎样?也只有沉默才可以让我有解释的空间 ,可是在自己选择沉默的背后 ,谁又真正的能懂我的心。突然间,我就想这么一个人孤寂的走下去,就想我的下落也只有我自己一个人知道,然后一个人来演着属于自己的生命和生活,当念及此处,害怕就被自己无限的放大,害怕会失去某些美好的东西,害怕会迷路再也走不回那个美丽的木屋,然后就委屈的一个人躲起来,抬起头,努力地把眼泪逼回眼眶,最后伪装出一副笑脸。其实真的好想你可以有时间陪陪自己,什么都不问,什么也不说,就这样给我一个肩膀,哪怕片刻也好,也足够于安慰自己那颗恐惧刺痛的心灵,然后告诉我,别怕,一切有他在。
真的,我很累很累,想想自己有多久没有写过这种类似颓废的文字了?我假装坚强,伪心的和那些人说话,可是没有人知道那不过是伪装,很刻意的伪装,把自己假装的很快乐很快乐,可是,我找不到快乐的源泉,只会让自己傻笑。生活的压力让我学着、想着遗忘,我以为遗忘可以让自己快乐起来,可以过得很幸福,可感觉到的却是更多的孤独寂寞,每每当黑夜来袭,欲睡难眠,就连周围的空气都是很烦躁的,也不知道自己在想什么,怀念过去?仅此而已。属于自己伤感的这种伤,我想是无法用语言表达出来的,这种孤独寂寞,这种伤是任何人也都不会懂的。
可这一路走来,你若懂我,那该有多好!
发布时间:2019-05-24 18:56
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